Чтение онлайн

* * *

– Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой. – Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление. – Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!

* * *

Среди ночи у хирурга звонит телефон: – Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. – Да, но зачем вы меня будите? – Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

* * *

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность. – Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону. – Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

* * *

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: – Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

* * *

– Во время секса ты разговариваешь с мужем? – А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

* * *

Эротика и секс по телефону. – Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... – Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

* * *

Девушка разговаривает из телефона-автомата: – Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.

* * *

– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы. – Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

* * *

– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет? – Телефоном-автоматом! – Почему?! – Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

* * *

Запись на автоответчике: – Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии... – Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).

* * *

Объяснение в любви по телефону: – Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: – О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! – Гм... Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь...

* * *

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. – Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? – Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. – Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж. – Дорогая, чем занята? – Жду тебя. – Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру. – Хорошо, родной, жду. Любовник: – Кто звонил? – Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

* * *

Предлагаем оптом и в розницу деньги фальшивые. Качество подделки гарантируется. Телефон для справок 02020.

* * *

– Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? – Откуда ж я мог об этом узнать? – Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

* * *

Он: готовит завтрак и разговаривает с Ней по телефону... – Да... да... ой, подожди секундочку – мне надо яйца в холодную воду сунуть.

* * *

Жена двадцать минут разговаривает по телефону, после чего муж ей говорит: – Что-то ты быстро наговорилась: ) – Да я не туда попала...

* * *

Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: – Это ты, мой лягушонок? – Нет. Это владелец пруда.

* * *

– Але, это 48-48-48? – Да! – А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!..

* * *

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: – Это ты, моя лягушечка? – Нет, – ответил отец, – говорит владелец пруда.

* * *

– Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством) – Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

* * *

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: – Кто это такие? – Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

* * *

– Пап, ну пойдем в цирк? – Некогда, сынок, некогда. – А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. – Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

* * *

Приходит мужик в цирк. – У меня есть говорящая змея... – А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол. – Ш-ш-ш. Второй раз. – Ш-ш-ш! Третий. – Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

* * *

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел: – Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель так это цирк... – Ну а львицы, львицы посмотри... – Ну и что львицы? Бляди какие-то... Вот у моего дяди бляди – так это львицы... – Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной? – Да разве это клоун? Это хуй какой-то! Вот у моего дяди хуй – вот это клоун!

* * *

– Говорят, что блошиный цирк обанкротился. – Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

* * *

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: – Что-то публика заскучала. Клетка не высокая – давай развеселим...

* * *

Конферансье в цирке объявляет – Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями! Вася, АЛЛЕ! – Оп ля! ОЙ БЛЯ!

* * *

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: – Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: – Я повторю! Только уберите хищника.

* * *

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: – Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: – Это я. А что Вы хотите? – Как? – недоуменно шепчет посетитель. – Это Вы-то карлик? – А что? Нельзя уже и потянуться?

* * *

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: – Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.