Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: – Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?"
* * *
– Не знаю, что купить дочери – скрипку или пианино? – Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
* * *
Трое молдаван играют в "Поле чудес". – Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква? Первый: – "А". – Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква? Второй: – "А"! – Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква? Третий: – Я готов назвать слово! – Вы знаете правила нашей игры? – Да. – Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место. – Знаю. – И вы все же рискнете назвать слово? – Да. – Тишина в студии! Итак, ваше слово? – БАРАБАН!
* * *
Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. – Я приношу самые глубочайшие извинения, – говорит он ей, – но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите. – Я Вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.
* * *
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: – В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...
* * *
В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
* * *
– Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком? – Да, но он меня обманул. – Каким образом? – Он сказал портье, что я его жена.
* * *
В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: – Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
* * *
– Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1 фунта и ниже". – И что же это означает? – Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.
* * *
Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра. – Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.
* * *
– Вчера я потерял в холле сто долларов. – Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает. – Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек. – А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.
* * *
Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: – Вы опять играли в пинг-понг с моей женой? – Да. – И кто выиграл? – Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
* * *
Горничная спрашивает постояльца отеля: – Когда вас разбудить? – В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй... – Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
* * *
Мэн снимает номер в отеле и обнаруживает там женщину. – Is it Nо 234? – Yеs. – It's my rооm. Неrе is my key. – Вut I аm hеrе. Он (подумав): – Саn уоu fuск? – Оh, уеs! – Fuck оut, рlеаsе.
* * *
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. – Дездемона! Зараза, сука, сволочь! – смотрит на бумажку, – Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
* * *
Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: – Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступеням? – В Темзу! Я как раз оттуда.
* * *
Любовная пара обсуждает планы на будущее. – Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? – Не знаю, не читал. – Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? – Не знаю, не читал. – А что ж ты тогда читал? – "Му-му", будешь гавкать – утоплю.
* * *
Горбатый звонит заике: – Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. – Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: – Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
* * *
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. – Балабуев, -говорит Поручик и победно смотрит в партер, – вот Ваш хуй...
* * *
Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене. – Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем! – Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.
* * *
Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу. Друзья говорят ему: – Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. – Зачем? – Положишь туда брюки, пиджак, белье... – А в чем же тогда я поеду?
* * *
Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет: – Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у него явно меняется, когда она добавляет. – В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере!
* * *
Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: – Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? – Да, мне, а кроме того... – Пошли, – говорит он своей супруге, – это наш ряд.
* * *
– Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. – А что тут удивительного, если они уже все переженились.
* * *
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: – Много я пропустил из второго отделения? – Ты сыграл в нем главную роль!