Чтение онлайн

* * *

Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает... Падает, естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит: – Эх, бля, старость, то ли дело, когда молодой был... Потом оглянулся – никого вокруг нет. – А вообще-то когда молодой был – тоже хреново прыгал.

* * *

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички: – ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией! Главный вождь обращается к другим вождям: – Что скажешь ты, Быстрый Олень? – Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов. – А ты, Соколиный Глаз? – Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу: – Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

* * *

– Молодой человек! – возмущается отец. – Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

* * *

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки. – Я хотел бы жениться на вашей дочери. – А вы уже беседовали с моей женой? – Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

* * *

– Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь? – Думаю, что скоро, но не одновременно...

* * *

Молодой человек приходит просить руки невесты. – Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, – говорит папа. – Но скажите, вы можете содержать семью? – Кто говорит о семье? – растерянно говорит жених. – Я собирался жениться только на невесте!

* * *

– Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты? – Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

* * *

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено: – Но почему вы молчите? – Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

* * *

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей – и зайти нельзя, и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку... " OK! думают – все нормально, молодые разобрались, что надо делать. Утро. – Ну, как спалось, деточки? – Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили.

* * *

После первой брачной ночи молодой муж говорит жене: – Слушай, моя мать так расстроена – перетрясла всю постель, "где пятна да где пятна" Жена: – А я тебе не говорила, что страдаю белокровием?

* * *

Мать девушки – юноше: – Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. – Отлично, скажите ей, что я не приходил.

* * *

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает: – Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии? – О, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник...

* * *

– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. – Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.

* * *

Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их: – Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить. – Не беспокойтесь, – бодро ответила невеста, – нам некогда будет дремать.

* * *

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: – А где инструкция?

* * *

Молодожены после брачной ночи. Жена: – Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже маленькая.

* * *

Молодожен с упреком говорит жене: – Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! – Но я ждала этого дня два года.

* * *

Молодожены. Он: – Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. – Нет, не поцелуешь...

* * *

Молодожены собрались в свадебное путешествие. – Милый, почему ты купил только один билет? – удивилась она. – Это так похоже на меня, – пробормотал он. – Вечно я забываю о себе.

* * *

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. – Неужели ты мне не изменяешь? – Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

* * *

– Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен? – Наоборот – как сопляк. – Почему?! – Снова тайком курю в туалете...

* * *

Молодожен хвастается своему другу: – Представляешь, моя жена такая умница – из своего старого платья сшила мне галстук! А друг ему в ответ: – Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!

* * *

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо, Мэри прелесть. Я счастлив." Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула: – Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

* * *

Молодожены, проснувшись утром. Муж: – Милая, что у нас на завтрак? – Любовь, милый! Время к обеду. Муж: – Милая, что у нас на обед? – Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее. – Ты что, милая, на батарее сидишь? – Ужин грею!

* * *

Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие. – Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.

* * *

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил водителя: – Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить? – Вы напрасно беспокоитесь, мосье, – невозмутимо ответил таксист. – Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

* * *

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. – Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она. – Нет, что вы! – растерянно отвечает тот. – Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

* * *

– Молодой Человек, уступите бабушке место. – Бабуля, Вы думаете на компостере так много места?

* * *

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: – Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

* * *

Ситуация стандартная: муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон. Л: Что делать? Вот бы стать божьей коровкой – не заметит... Голос Сверху: Дерни себя за хуй – станешь. Л: Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона... Голос Сверху: Дерни себя за хуй – слетишь. Л: Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится в человека... Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху: Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь...