Чтение онлайн

* * *

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: – Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? – Дорогой, я согласна. – Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. – О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

* * *

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: – Я не могу танцевать с ребенком. – Простите, я не знал, что вы беременны.

* * *

Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий: – Спокойно, Антуан, спокойно!. Проходящая мимо женщина: – Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек: – Нет, его зовут Клодом, а Антуан – это я.

* * *

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. – Послушай, Чарли! – послышалось из окна третьего этажа. – Оставь меня в покое, – огрызнулся муж, – у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос: – Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? – стал ворчать муж. – Что там у тебя случилось? – Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...

* * *

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки... – Ну а потом, потом что было? – нетерпеливо спрашивают его. – А то, что "потом", было раньше, – следует ответ.

* * *

Приходит муж на работу после первой брачной ночи. Угрюмый весь такой. – Ну как? – Никак. Не получается... – У молодой жены спрашивают подруги: – Ну как? – Волновалась, ну до того волновалась, что трусы забыла снять.

* * *

– Алло! Надю можно? – А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. – Знаю – она у меня. Так Надю можно?

* * *

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, приехавший из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: – Вы что, туда срете, что ли?!

* * *

– Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? – Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. – Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

* * *

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: – Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: – Человек за бортом!

* * *

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: – Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? – Да. Но скажите, грабитель будет красив? – Конечно. – Тогда зачем ему меня связывать?

* * *

– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? – Привычка.

* * *

– Алло! Надю можно? – А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. – Знаю, она у меня. Так ее можно?!

* * *

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

* * *

– Вашему роману, молодой человек, – говорит редактор начинающему писателю, – не хватает концовки. – Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

* * *

– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? – Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

* * *

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: – Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню – это многовато".

* * *

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: – А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? – И охота тебе еще разговаривать...

* * *

Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу".

* * *

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: – Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? – Нет, – смущенно отвечает молодой человек, – скорее потому, что я не Джонни.

* * *

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? – Без конца я бы не смеялся.

* * *

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело. – Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, – признался пожилой сотрудник. – Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.

* * *

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: – Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

* * *

Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу. – Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы. – В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах. – На чьих похоронах? – На ваших.

* * *

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано: – Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира. – Не могу, – ответил тот. – Я дальтоник.

* * *

– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. – Отстаньте, хам! – Девушка, я вам 1000 рублей дам! – Пошел вон! – Пять тысяч дам! – Сказано – пошел вон, придурок! – Ну хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь... – Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. – Ну а щипать-то когда будете? – Я честный человек, девушка: денег нету – щипать не буду!

* * *

Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку. – I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr? – Nо, I'm Fuсkingеr.