Чтение онлайн

* * *

Трансильвания. Молодой человек говорит девушке: – Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови! Появляется человек, облаченный во все черное. Молодой человек: – Кто вы? – Я... я граф Дракула...

* * *

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил: – Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки. – Да, сэр, – ответил молодой человек, – все правильно, минута в минуту. – И, посмотрев на часы, добавил: – Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого...

* * *

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: – Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. Доктор: – Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

* * *

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: – Это вы – доктор для скотины? – Да, я, а что у вас болит?

* * *

– Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери. – И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери. – Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.

* * *

Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование. – Признаюсь, – говорит врач, – я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется... обещаниями... Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит: – Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих! – Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.

* * *

Старенькая бабушка приходит к молодому доктору. – Совсем, сынок, не могу ходить, – говорит, – все болит. – Нагнись-ка, бабушка, – говорит доктор, – пройдись. Болит? – Болит, – отвечает старушка. И так несколько раз, пока бабка совсем не согнулась к земле. – А так, бабуся, болит? – Нет. – Вот так, бабуся, и ходи, – посоветовал доктор.

* * *

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: – Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? – А вы скажите мне еще раз "бабушка" – и сразу там окажетесь.

* * *

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

* * *

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. – Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. – Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

* * *

На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает: – Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь? – А вы кто? Врач, ассистент или фотограф? – Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий. – Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

* * *

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. – Мне дурно, – безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина. – Извините, – говорит молодой попутчик, я – врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. – Молодой человек, – говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

* * *

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: – Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

* * *

Старый хирург наставляет молодого: – Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

* * *

Приходит мужик к сексопатологу. – Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? – Ну, это, в принципе, нормально... – А если вот эякуляция, но без эрекции? – А вот это странно как-то. – А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? – Это хорошо. – А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... – Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? – Да я так, слова просто красивые – эрекция, эякуляция...

* * *

Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.". Весь тираж был моментально раскуплен.

* * *

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: – Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? – Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

* * *

– Скажи, дорогая, – спросил молодожен у своей жены, – сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!" – решил муж. Через час спрашивает: – Ты не сердишься? – Нет, я считаю...

* * *

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р". – Дорогая, какой сегодня день? – спрашивает однажды утром муж. – Понедрельник, милый, – отвечает жена.

* * *

– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте. – Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад! – Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

* * *

– Дорогая, – говорит молодой муж своей половине. – Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного... – Ну и что же? – Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

* * *

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его: – (томно) Милый, ты меня любишь? – Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны.

* * *

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: – Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала: – Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...

* * *

Молодожены с помощью родителей купили "Ладу". – Запишем на меня! – сказал муж. – Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. – Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь!... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" – моя очередь!

* * *

Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит ей: – Или ты выйдешь за меня, или я сейчас застрелюсь! – Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала "нет". Раздался выстрел, и молодой человек у ног девушки. Та достает записную книжку и записывает: "Из двадцати трех мужчин один говорил правду".