Чтение онлайн

* * *

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: – Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

* * *

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит: – Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

* * *

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит: – Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим? – А как? – Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут. – Ну давай. На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им: – Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

* * *

Маленькая девочка спрашивает маму: – Мама, а что такое любовь? – На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: – Мама, а кто такой любовник? – Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... – Мама, а кто такая любовница? – А это воровка. – Она ворует то что плохо лежит? – Нет, то что хорошо стоит!

* * *

"Краткость – сестра таланта", – вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.

* * *

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: – Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! – И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! – Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

* * *

Женщина приходит к врачу: – Доктор, муж меня не удовлетворяет. – Заведите себе любовника. – У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. – Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: – Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я блядь.

* * *

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит: – Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви. – А со мной, – говорит другая, – познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом. – Мне повезло больше всех, – сказала третья. – С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул: – Вот так штука, да тут море есть!

* * *

Мужик приходит к врачу: – Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником. Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный за $600, видак – тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил... Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно?

* * *

Женщина приходит к сексопатологу: – Доктор, меня муж не удовлетворяет. – А часто сношаетесь? – Пять раз в день... – Заведите любовника! – Уже есть. То же самое... – Еще одного? – Есть, не помогает... – Странная вы женщина... – Во-во, доктор, дайте мне, пожалуйста, справку о том, что я странная женщина а то все блядью называют...

* * *

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

* * *

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: – Ты врач? – Да... – Анестезиолог? – Да, а как ты догадалась? – Просто я ничего не чувствую...

* * *

Беременная женщина спрашивает у врача: – Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? – Думаю – да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. – Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

* * *

Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

* * *

Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит. Первая – Вот порядочная женщина идет. Вторая – С чего ты взяла, что она порядочная? П. – Ну как же, и муж есть, и любовник. В. – Так тогда она – гулящая?! П. – Нет гулящая – это, когда муж и много любовников. В. Так это же будет – падшая женщина?! П. – Нет, падшая – это, когда ни мужа, ни любовника. В. – Так это же – одинокая?! П. – Да нет же, одинокая – это, когда один муж.

* * *

Если женщина держит голову слегка влево, – она имеет любовника. Если женщина держит голову слегка вправо, – она тоже имеет любовника. И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.

* * *

Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему: – Дай хоть одну! – Дай да дай! Возьми да накопай!

* * *

– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? – Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

* * *

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие – те которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные – те у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи – те которые потоскуют, потоскуют и спать ложатся.

* * *

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: – Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...