Чтение онлайн

* * *

Приходит женщина к гинекологу. Врач: – Мадам, позвольте вас обрадовать! – Я не мадам, я мадемуазель. – В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

* * *

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества. Тот и говорит: – Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!

* * *

Звонит гинеколог (Г) своему другу стоматологу (С): (Г) – слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее клитор как банан (С) по-быстренькому собрался, через 10 мин. уже там (С) – ГДЕ?! (Г) – в кабинете Через пару минут (С) выходит: (С) – ты что, друг, подъебуешь? Клитор как клитор: (Г) – а ты на вкус попробуй! ну прям как банан!

* * *

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: – Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

* * *

Молодая женщина у гинеколога: – Я второй год замужем, но вот нет ребенка. – Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. – Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

* * *

– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? – спрашивает девушка у аптекаря. – Вот эти. Моя жена их регулярно принимает. – А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы? – Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

* * *

Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ! " Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы!"

* * *

Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: – Ваня, скажи, что означает эта эмблема? – А это твоя мама чай пьет...

* * *

Врач сердится на медсестру: – Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

* * *

В аптеке: – Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

* * *

Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту – похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел: – Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!

* * *

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!

* * *

Возбужденный мужик вбегает в аптеку: – Моя теща хочет отравиться крысиным ядом! – К сожалению, у нас нет от него противоядия. – При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

* * *

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: – Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

* * *

В аптеке: Из-за прилавка: – Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! – Ну и что? – Как что? Добейте в кассу 10 копеек!

* * *

Врач спрашивает у посетителя: – Вы уже обращались к кому-нибудь? – Я советовался с аптекарем. – Представляю, какую глупость он вам посоветовал. – Он посоветовал обратиться к вам.

* * *

Мужик приходит в аптеку: – Дайте мне свечей от геморроя. – Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. – Дык кончились уже. – Вы их что, едите что ли? – А нет, в задницу засовываю!

* * *

В аптеку заходит мужик и говорит: – Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. – Так что, он вам не помог? – Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

* * *

– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп? – Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

* * *

Аптекарь спрашивает практиканта. – Кто-нибудь приходил? – Один с простудой. – Что ты ему дал? – Слабительное. – Где он? – Вон стоит, кашлянуть боится.

* * *

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 соndоms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: – Кому везешь? – Деду. – А надолго хватит? – Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает – на неделю бы хватило...

* * *

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: – Что у вас есть от моли? – Только шарики нафталина. – Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: – Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. – Зачем вам так много?! – Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

* * *

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать. – Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела. – Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке: – Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

* * *

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком: – У вас красная икра есть? – Есть! – А черная икра есть? – Есть! – И семга есть? – Есть! – И что, я все это могу купить?! – Конечно! Давайте рецепт!

* * *

К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?" – К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок. – Ну, все в порядке – спрашивает аптекарь. – Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется. – Наверняка против боли в паху и почках? – Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!