Чтение онлайн

* * *

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: – Раздевайтесь... Разделась. – Ложитесь... Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: – Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

* * *

Женщина на приеме у психиатра: – Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я. – Хорошо, приведите сюда вашего мужа. – А зачем приводить? Я – и есть мой муж...

* * *

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет: – Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает. – Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую! – Ну и что. А я – экспонента.

* * *

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал: – Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? – Не знаю, это его проблемы.

* * *

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон. – Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками. – Ну, и что же здесь плохого? – А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? – пробормотал бедняга.

* * *

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: – Девочка, как тебя зовут? – Маша. – А сколько тебе лет? – 5. – А какое сейчас время года? – Лето. – Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? – Да. – Снеговика лепила? – Да. – Так какое же это лето! – Вот такое вот хреновое лето!

* * *

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца – по привычке в него плюет – идет дальше. Останавливается ощущает, что что-то не так. Задумался – понял – НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз – НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец – НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец – АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит – здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец – у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает – вчера не пил, сегодня не пил, значит – крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и – прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку – мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает – слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает Это та, что в колодец сиганула? – Да нет, моя была к рельсе привязана...

* * *

Психиатр спросил призывника: – Какая разница между газетой и радио? – В радио нельзя завернуть селедку.

* * *

На приеме у психиатра: – Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно. Устаю очень. Помогите. – Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами. – Спасибо, доктор. Входит следующий. – Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: женщин – и всех мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать? – Давайте так: в 1-ю половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу. – Доктор... а не могли бы вы... всю ночь? – Нет. Мне еще паровоз толкать.

* * *

– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. – Мне тоже уважаемый!

* * *

– Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипр? – К другому доктору.

* * *

– Приготовьтесь к самому худшему. – Доктор, я умру? – Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

* * *

– Дорогой доктор, благодарю вас – я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! – И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

* * *

Невеста доктора: – Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо... – О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

* * *

Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено. – Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить! – Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет – муж дважды пришел первым на скачках.

* * *

– Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, – запротестовал выздоравливающий. – Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

* * *

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению. – Вы в этом уверены, доктор? – с надеждой спросил Рональд. – Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил: – Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

* * *

Мужик страдает избыточным газовыделением: – Доктор! Пук. Помогите! Пук. Доктор вставил тому в задний проход свисток. – Спасибо, доктор! Фьюить. Сколько это стоит? Фьюить. – Десять тысяч. – Сколько? Фьюить. Дорого! Пук.

* * *

Там же. Входит дед и спрашивает: – Доктор, я проживу еще 20 лет? – Хмм.. Курите? – Нет! – Пьете? – Нет! – С женщинами балуетесь? – Да нееееее! – А НАХРЕН ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ?

* * *

Дед пришел на прием к врачу: – На что жалуетесь? – На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу... – Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... – Про что вы, доктор? – Про женщин. – А я – про ступеньки...

* * *

Дед приходит к сексопатологу – доктор, моя старуха не удовлетворяет меня в сексуальном отношении. – А что такое? – Кашляет очень сильно. – Ну в общем, только я соберусь, пристроюсь, тут она, зараза, как начнет кашлять – все выскакивает.

* * *

После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Врач помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова просит: приносите без ног. Доктор: А у него и рук нету. Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и туловища нету Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и головы нету Она: А что же есть? Доктор: Ухо. Одно, но большое. Ну, приносят. Она: СЫНОЧЕК! Доктор: Говорите громче, он не слышит!

* * *

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

* * *

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: – Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит: – Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. – Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

* * *

– Я вам должен сказать, – говорит доктор, – что у вашей жены рожа. – Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа – и препротивная.

* * *

Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика: – От чего она умерла? Мужик: – Наелась ядовитых грибов. Доктор: – А почему у нее на шее синие пятна? Мужик: – Сама есть не хотела, пришлось помочь...

* * *

Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу: – Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается. – Ну, вы бы еще потуже косички ей затянули!