Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Пациент спрашивает у врача: – Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". – Черт его знает!
* * *
Врач слушает пациента: – Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
* * *
Врач пациенту: – Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. – Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
* * *
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: – Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
* * *
– Коллега, как там у вас мой бывший пациент? – Мне очень жаль, но он умер... – Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
* * *
Психиатр пациенту: – Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. – Как?! – удивляется врач. – В этом прозрачном воздухе? – Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
* * *
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
* * *
Психиатр говорит пациенту: – Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала. – С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
* * *
Психиатр – пациенту-мужчине: – А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
* * *
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: – Ничего не выйдет, забор снесли!
* * *
Врач – пациенту: – Вы выполнили мои рекомендации? – Да, ваш племянник – уже главный инженер.
* * *
– Вон идет женщина, которую я люблю. – Так почему бы тебе на ней не жениться? – Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
* * *
В своей врачебной деятельности я только однажды допустил ошибку. – Какую же? – Вылечил пациента за два визита, а потом узнал, что он миллионер.
* * *
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: – Только не говорите, что я много пью! – Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.
* * *
Психиатр спрашивает пациента: – Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? – Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
* * *
– Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? – Я от СПИДа берегусь! – А почему пальцев на ногах нет? – Один раз резинка на трусах лопнула!
* * *
Пациентка у психиатра. – Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. – Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
* * *
В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове. – Почему же ты не падаешь? – спрашивают его. – Я же в танке.
* * *
После осмотра врач говорит пациентке: – Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. – Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.
* * *
В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. – Чепуха все это, – категорически заявляет один из них. – В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. – Вполне возможно, – соглашается другой, – сыворотка действует не сразу.
* * *
Разговаривают два врача: – Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. – Ну и правильно. – Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
* * *
Через некоторое время они встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, отвечает пациент, – не надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить, что ж, продолжайте в таком же духе."
* * *
Разговаривают два врача: – Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. – Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
* * *
Врач говорит пациенту: – Операция обойдется вам в 50 тысяч. – Это же грабеж, я лучше умру. – Не советую, похороны обойдутся дороже.
* * *
Врач у пациентки спрашивает: – Скажите, только честно, у Вас СПИД есть? Она думает: "Скажу, что нет подумает, что жадина, что да – начнет просить." – Есть, но только очень мало...
* * *
Пациент звонит врачу: – Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? – Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
* * *
Врач пациенту: – Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет. – Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет. – Ну, а я о чем говорю?
* * *
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: – Вы давно знакомы со своей женой? – С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
* * *
Разговаривают врачи. Первый врач: – Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач: – Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.
* * *
Врач спрашивает молодящуюся пациентку: – Сколько вам лет? – Я приближаюсь к сорока... – С какой стороны?
* * *
– На что вы жалуетесь? – спрашивает врач пациента. – У меня болит печень. – Разденьтесь, пожалуйста. – Вы мне что, не верите?
* * *
Врач спрашивает пациента: – Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал? – Да. Я досчитал до 280354... – И после этого вы уснули? – Нет, уже пора было вставать.
* * *
Двое пациентов в психушке встречаются в парке. – Доброе утро, Ваня, как поживаешь? – Прекрасно, Петя, только я не Ваня. – Меня тоже зовут не Петя. – Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
* * *
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию... – Семенов. – Плеврит? – Нет, Николай.