Чтение онлайн

* * *

Или другое: На Амазонке берегов американской военной базы на солнышке греются два крокодила. И тут один другому говорит: – Слышь Иван. На волге сейчас благодать-то какая...

* * *

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: – Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! – Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: – Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: – Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. – Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!? Военком поражен: – Когда? Клевета! Ничего не давал! – Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: – Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!

* * *

Едут в купе три девушки. Одна говорит: – Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: – А я – с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: – А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: – Разрешите представиться – мастер спорта, майор Чингачгук!

* * *

На экзамене военных медсестер: – Whаt is а blооd vеssеl? – А рirаtе shiр.

* * *

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

* * *

Военное обозрение На правом виске у военнослужащих находится мощная эрогенная зона. Поэтому, отдавая честь, они испытывают сильное наслаждение и могут даже потерять сознание. Не надо винить их в этот момент за легкое постанывание и покусывание старшего по званию.

* * *

Странные вещи подчас случаются у военных. Однажды большой начальник поручил одному из своих офицеров подготовить доклад о тяжелых средствах поражения. Офицер то ли из-за нехватки времени, то ли по лености переписал несколько статей из Большой Британской Энциклопедии по данному вопросу и подал их по инстанции. Через некоторое время министерство сухопутных войск разослало по частям циркуляр, составленный на основе известного нам доклада, но уже с грифом "Совершенно секретно".

* * *

Военнослужащие США, проходящие службу в Западной Германии, легко находят лабораторию для сдачи мочи на анализ в госпитале в Висбадене. На газоне перед этой лабораторией лежит большой белый камень, на котором нарисована неофициальная эмблема этого медицинского подразделения, видная издалека. Это стоящий на задних лапах лев, с вытянутыми передними лапами. Перед львом стоит известная всем посудина для сбора мочи.

* * *

Прослужив некоторое время, рядовой пришел к выводу, что в армии делается тремя путями: правильно, неправильно и по-военному.

* * *

На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского. – Это очень просто, – ответил курсант. – На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.

* * *

Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме. – Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. – Какой ужас! – воскликнула одна слушательница. – Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я здорово испугался. – Если это была ветка, то почему же вы испугались? – спросил другой слушатель. – Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

* * *

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока?" а) в омах; b) в вольтах; с) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?" а) да; b) нет; с) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!" а) да; b) есть! с) так точно!

* * *

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего – идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?" Заяц говорит: "Да вот, в военкомате был – в стройбат взяли." Волк: "А как тебе удалось в стройбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат". Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили: "Что это?" Волк: "Не знаю!" Показали патрон. Волк опять: "Не знаю!" Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он говорит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит." "А ты откуда знаешь?" спрашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец – в разведку пойдешь!" – говорят ему.

* * *

Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но поздно – торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика. Закурили. Начали разговор. – Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль? – Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирОк на прапори було.

* * *

Разговор по телефону в Одессе: – Алло, извините пожалуста, это база? – Да! – Спасибо, а с кем я говорю? – С Ивановым! – Так это, извините, военная база?

* * *

Занятия в артучилище. Офицер обьясняет, что снаряд летит по крутой дуге. – А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? – Спрашивает солдат. Подумав офицер отвечает: – Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет

* * *

Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По возвращении в казарму офицер спрашивает: – Так кто у тебя родился, мальчик или девочка? – Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.

* * *

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил: – Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было! – Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне очереди!

* * *

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: – Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. – А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из солдат. – Очень просто. Первый и последний.

* * *

– Где твоя винтовка, Сидоров? – Я не взял ее. – Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? – Офицер.

* * *

Офицер спрашивает солдата, почему от пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: – Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

* * *

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал: – В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом. Другой возразил: – Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его вслух.

* * *

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: – Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер? – Я его торпедирую! – А откуда ты возьмешь торпеду? – Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

* * *

Солдат подходит к офицеру: – Дайте мне увольнительную. – А зачем? – Куплю себе "дипломат". – Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

* * *

Офицер распекает солдата: – Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! – Так точно! – Марш под арест! – Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!