Чтение онлайн

* * *

Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит: – Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили... В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами: – Кстати, о стекле. Я вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет.

* * *

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей. – Я как-то раз залез на 15-летнюю, – говорит один. – А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, – говорит другой. – А я один раз залез на 3-летнюю, – говорит Ржевский. – Простите, но разве это возможно? – удивляются офицеры. – Возможно. Распряг и залез! – отвечает Ржевский.

* * *

В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из отделов, спросил офицера: – Скажите, чем вы здесь занимаетесь? Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил: – Ничем не занимаюсь! Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил другого офицера: – А какую работу выполняете здесь вы? – Тоже никакой, – ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем. – Делаем вывод, – подвел итог опроса член комиссии, – налицо дублирование должностей.

* * *

Женщина рассказывает своей подруге: – Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу. – И во скольких сражениях он участвовал? – В восьми, – с гордостью ответила боевая подруга.

* * *

Один офицер квартирмейстеской службы утверждал, что у армейского обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком маленький.

* * *

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: – Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

* * *

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. – Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает страж порядка. – Господин офицер, – защебетала водительница, – я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

* * *

Встречает волк в лесу Красную Шапочку. – Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? – Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

* * *

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: – Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена: – Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... – А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: – Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

* * *

На политзанятиях офицер спрашивает: – Мамедов, что такое нейтралитет? – Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

* * *

Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери – Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки. – Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ! – Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит халдей – Ей а расчет?! – А расчет – в укрытие!

* * *

Длинный темный проход. Группа сперматазоидов быстро по нему передвигается... Первый – если я доберусь первым, то мой сын будет так же как и я поручиком! Второй – ну уж нет, первым буду я и сын мой будет в меня – полковником! Тут неожиданно их бесцеремонно расталкивает кто-то "из нижних чинов" и резко уходит в отрыв. Неожиданно от останавливается и отчаянно кричит: ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ! СТОЙТЕ! НАС ПРЕДАЛИ! МЫ В ЖОПЕ!

* * *

В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал: – Ну, вы, господа, и место выбрали!

* * *

Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают: "Расскажите, как это было?". Поручик – Она позволила себя обнять... Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры – Ну как? Поручик – Она позволила поцеловать себя... Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры – Ну как? Поручик – Она позволила мне потрогать ее бюст... Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры – Ну как? Поручик – Она позволила мне потрогать под юбкой... Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?...

* * *

Офицеры хвастаются своими подвигами. – Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней. – А я не так давно залез на 16-тилетнюю. – Ерунда, – вмешивается поручик Ржевский, – я вот недавно залез на трехлетнюю. – Как это? – Как, как... Распряг и залез.

* * *

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее. – У меня такая изящная супруга, – говорит француз, – что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? – из моей ленточки к ордену почетного легиона. – А моя настолько стройна, – пытается перещеголять его итальянский офицер, – что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой. – Да... уж... що я вам скажу на це... – чешет затылок хохол. – Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

* * *

Прапорщик – новобранцам: – Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

* * *

– Товарищ адмирал! – докладывает офицер командующему, – пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.

* * *

– Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? – Нет. В дом офицеров. На палку.

* * *

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".

* * *

Жена офицера говорит мужу: – Почему ты на мне женился, дорогой? – Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

* * *

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

* * *

Пришел офицер в ателье на примерку. Вынес закройщик шинель без рукавов, примерили. – Спинка – хорошо, талия – отлично. Ну все – забирай...

* * *

– Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру. – У меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я... – Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.

* * *

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века – слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный – слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты нахуй.

* * *

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: – Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит: – Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам – никого. Говорит: – А я лошадь.