Чтение онлайн

* * *

Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему водителю: – Ко мне это не относится. Вперед! Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил: – Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять – в вас или в вашего шофера?

* * *

Чернобыль, май 1986. Столовая для генералитета, офицеров и рядового состава Правительственной комиссии. Перед входом в зал – столик. За столиком здоровенный амбал в тельняшке и накинутом на плечи кителе с погонами прапорщика. Входящие оставляют на столе талоны на питание. Вдруг сокрушительный рев амбала: – ПОЛКОВНИК! СЮДА! К столу "на цирлах" подбегает полковник с искательной улыбкой на лице. – ГДЕ ТАЛОН?! – Ах, извините, забыл, задумался. Вот, пожалуйста. ЗАДУ-У-У-МАЛСЯ!.. ЛАДНО, ИДИ...ТЕ!

* * *

Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил: – Ну а теперь, рядовой Робинсон, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?

* * *

Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику. – Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? – закончил разнос офицер. – Как насчет моего повышения по службе, сэр?

* * *

Рядовой: – Доктор, у меня боли в брюшной полости... – Доктор: Брюшная полость у офицера, у капрала – живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...

* * *

– Рядовой, – строго спросил офицер, – это правда, что вы обозвали сержанта ослом? – Так точно! – Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

* * *

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: – Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал: – По-моему, это обычный суп. – То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

* * *

Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его: – Вы называли сержанта лжецом? – Да, сэр. – А шаромыжником? – Да, сэр. – А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем? Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе: – Нет, сэр! Это я забыл сказать.

* * *

Инструктор поучал новобранца: – Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. – И затем добавил: – Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.

* * *

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: – Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту. – Неправильно, все неправильно! – сказал в ответ инструктор. – Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

* * *

Бабка наркоману: Сынок, пробей талончик... Рядом с наркоманом стоит морской офицер. Наркоман: Эй, пехота, пробей талон! Офицер: Я тебе не пехота, а капитан третьего ранга! Наркоман: Облом, бабка, мы оказывается на катере...

* * *

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана чирвовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" – сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут – мальчика нет. Хозяин спрашивает: – Поручик, Вы что, его побили? – Как можно, я же офицер! – А что же Вы сделали? – Я его онанировать научил.

* * *

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера. – Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

* * *

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: – Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет! – Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

* * *

На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории. Курсант: Товарищ капитан, а что такое траектория? – Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый? – Вижу. – Вот так и люди: живут-живут и умирают.

* * *

Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М). Ходят по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т.д... Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене... О: А вот здесь мы расслабляемся. М: А мне можно? О: Валяй! Матрос удовлетворяется. Очень доволен. М: Хорошо! А еще можно? О: Да пожалуйста. Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге. М: Класс! А можно еще? О: Да мне то что... Матрос выполняет еще один акт. В экстазе... М: Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?! Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом): "Завтра ты здесь стоять будешь! "

* * *

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: – Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? – Брошу якорь, сэр. – А если другой шторм настигнет корабль с кормы? – Брошу второй якорь, сэр. – А если чудовищный шторм разразится впереди? – Брошу еще один якорь. – Минутку, минутку, молодой человек! – остановил его капитан. – А откуда вы наберете столько якорей? – Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

* * *

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей. – Скажите, поручик, а как делают пушки? – О, мадмуазель, очень просто, – отвечает офицер, – берется дыра и обливается медью.

* * *

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь: – Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться: – Господин полковник! Пробовал жевать – не получается!

* * *

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: – Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"? – Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

* * *

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский: – Господа, а давайте ее трахнем?! – Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...