Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. – Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
* * *
Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит: – Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну... – Дай, дай, возьми да накопай...
* * *
Муж возвращается, а дома мужиков – видимо-невидимо. И жена с ними. – Это кто же такие? – сурово спрашивает. – А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними. – А это кто? – Это – кружки моего члена...
* * *
a) Чем женщина программист отличается от человека!? b) Чем мужик программист отличается от человека!? c) Кто из них больше отличается!? Женщина-программист отличается от человека настолько же, насколько человек отличается от мужика-программиста... И наоборот... А вот насколько отличается – это зависит от человека, мужика, женщины, и программиста, – каждого в отдельности, и всех вместе...
* * *
Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах. – Ну, а бабы там какие? – Да, – говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине. – Вот уродины! – Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:
* * *
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: – Эх, мужики, чего стоять – давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: – Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40-летний: – Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: – И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!
* * *
Нищий просит у прохожего денег. – Не дам. Ты их все равно пропьешь. – Я не пью. – Тогда в карты проиграешь. – Я не играю в карты. – Тогда потратишь на проститутку. – Я не общаюсь с женщинами. – Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
* * *
Что переходный возраст у мужчин: когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.
* * *
Один мудрец сказал: "Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам".
* * *
– Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, смелых боятся, но выходят замуж охотно только за сильных.
* * *
Мужчина, прочитав в газете об изнасиловании женщины в лифте, с грустно вздыхает: – Везет же людям. Вот бы меня какая-нибудь дамочка в лифте изнасиловала.
* * *
– В чем разница желаний мужчины и женщины? – Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина – одного, но от многих.
* * *
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: – Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
* * *
– Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? – Ну не все... Только вдовы.
* * *
Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
* * *
Разговаривают две женщины. – Все мужчины пьют, а мой еще ест.
* * *
– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу. – Балдели бы, да и только!
* * *
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: – Это моя жена. Где брошка – там перед.
* * *
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: Все мужчины – сволочи. Носить нечего. Разное.
* * *
– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? – Обладает, но не даром.
* * *
– Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? – Может, если ночь полярная.
* * *
– Сколько бывает видов противоестественной любви? – Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.
* * *
– Что можно снять с голой женщины? – Только голого мужчину.
* * *
– Может ли женщина сделать мужчину миллионером? – Может, если он миллиардер.
* * *
– Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? – Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
* * *
В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.
* * *
Мужчина без женщины, что самолет без двигателя. Так выпьем же за ТУ-154 у которого их четыре!
* * *
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: – Идите скорее! У меня подруга тонет! – Увы, мисс, у меня кончилась пленка.
* * *
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: – А какова причина вашего развода? – У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
* * *
– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? – Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
* * *
По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в течение жизни съедают 4 кг. губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают кг. той же губной помады.
* * *
Встречаются как-то Мария и Моисеев – "Интересный мужчина, подумала Мария " – "Интересная женщина" – подумал Моисеев, но Виктор все-таки лучше!"
* * *
– Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? – Когда? – Когда еще не изобрели денег.
* * *
Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) – Иди на балкон, хватайся за перила и зависни. Мужчина так и сделал. Утром дворник метет улицу. (Д) – Ну что, висишь? (М) – Вишу... (Д) – Ну ты ноги то подними – я подмету.
* * *
– Вы очень похожи на моего третьего мужа, – говорит женщина, увидев мужчину. – А сколько их всего у вас было? – Пока два.
* * *
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: – А теперь ты мой... – Ну нафиг, мой сама!
* * *
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй – локоток. Женщина разозлилась: – Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!
* * *
– Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины? – Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?