Чтение онлайн

* * *

Гуляют по лесу двое – Маня с Ваней. Видят – летающая тарелка на поляне. А около нее парочка инопланетян. Подошли, скорешились. Решили дамами махнуться, попробовать, сравнить. Разошлись в разные стороны. Маня посмотрела на агрегат инопланетный, вздохнула: – А подлиннее он бывает? – Элементарно. Покрутил себя за ухо, аппарат в полтора метра стал! – Ой, нет это слишком!... Отрегулировал. – А нельзя ли чуть потолще? Другим ухом и это отрегулировал. Сделали дело. Маня лежит, млеет. Вдруг как захохочет. Инопланетянин смутился: – Ты чего?!... – Да представила, как твоя подруга моему хахелю уши вертит...

* * *

Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку: – Мне бутылочку тройного и бутылочку гвоздики. – Ну а зачем вам гвоздика? Возмите сразу две бутылки тройного. – Не надо. С нами дама.

* * *

Дама звонит электрику: – Я просила вас вчера прийти починить звонок! – А я у вас был! – Но я никого не видела! – Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

* * *

Дама – партнеру по танцу: – Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец! – Да-а? А на пластинке написано – 33 оборота в минуту...

* * *

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: – Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! – Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

* * *

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: – Вы, наверно, никогда не вина не пьете? – Пью, в день по 3 литра... – Ну, значит, не курите? – Да пачки три уходит. – А с дамами, наверно, совсем не... – Да как не...Что ж я – не человек что ли?! – Как же вы до таких лет дожили?! – До каких "таких"?! Мне 32!

* * *

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает: – Дядя, вы папуас? – О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

* * *

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: – Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? – Пошел ты, мужик нахуй ! – А ремешком по попке? – А лопаткой по еблу?

* * *

Маленькая девочка спрашивает у рэкетира: – Дядь, а зачем тебе такие большие руки? – А это чтоб кто денег не дает, того бить. – А зачем тебе такие большие ноги? – А чтоб если кто убегает, догнать и бить. – А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее? – Ага. А еще я в нее ем!

* * *

Сидит девочка в песочнице – вокруг лужа крови, волосы дыбом, глаза болтаются на нервах, ноги поломанные, в одной руке держит легкие, а в другой сердце и говорит: НУ НИ ФИГА Ж СЕБЕ ЧИХНУЛА!

* * *

Вопрос первокласснице: – Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой? – Хм... А что такое портьера?..

* * *

– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения? – Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь? – Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

* * *

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем. – Девка, жить хочешь? – С тобой, что ли, старый?

* * *

Мужик высовывается из окна "Жигуленка": – Эй, девочки, вас подвезти? – Мы не девочки – нас уже подвозили.

* * *

– Ах ты мерзкая рожа! – А ты... ты – девочка! – Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

* * *

– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, – девочки. – О, только не сейчас. Он бреется.

* * *

Сидит в песочнице девочка из Чернобыля, абсолютно лысая и на голове бантик Мужик идет мимо, остановился, глаза вылупил: – Девочка! Как у тебя бантик-то держится?! – Как держится! Как держится! Как в детстве гвоздиком прибили, так и держится!

* * *

В детском саду один говорит другому: – Ты девочками интересуешься? – Нет. – Импотент, значит.

* * *

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. – Мне... с открытыми глазами! – заявил один. – А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка. – А мне... а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

* * *

Маленькая девочка(Д), у которой от рожденья нету рук(совсем) говорит маме(М): Д: – Мамочка, хочу варенья! М: – Ну возьми же себе – оно там в шкафу на полке... Д: – Ну мамочка, но у меня же нет рук, как же я его возьму? М: – А нет рук – нет варенья!

* * *

Девочка сидит в песочнице, а мужик на лавочке сидит, курит. Так прошло полчаса, а девочка так и не шевельнулась. Наконец она встает и собирается уходить. Мужик: – Девочка, а что ты там так долго делала? Девочка басом: – Чего, чего! Блевала я!

* * *

Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: – А, что это у тебя между ног? – Мочалка, девочка. – А она тебе трахаться не мешает?

* * *

В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет – ля-ля ля-ля. – (басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ! – ля-ля ля-ля.

* * *

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: – Млеешь, падла!

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: – Девочка, девочка, а что ты ешь? – Не знаю, оно само приползло.

* * *

Значит так, совращает взрослый дядь(В) маленькую девочку(д) на миньет(м) (тьфу...) (В) – Возьми... (д) – Да не...Противный! (В) – Ну давай шоколадом намажу! (д) – Давай. Сделано (д) – Все равно противно. (В) – Давай мармеладом? Сделано (д) – Не, противно (В) – Ну орехами давай! Сделано (д) – Ну давай, теперь возьму (В) – АААА! Щас! Теперь я и сам возьму!

* * *

Мосье с подбитым глазом и с рукой в гипсе встречает друга. – Что с тобой случилось? – Ты помнишь того тщедушного субъекта, который веселился вчера в баре с тремя хорошенькими девочками? – Да! – Так вот он оказался не таким уж тщедушным!

* * *

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: – Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя. – Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка! – Тогда возьми хрустальные туфельки. – Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит: – Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!