Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: – Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. – В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
* * *
– Чему вы так радуетесь? – спросили женщина у 98-летнего старика. – Я разбил зеркало, – ответил он. – Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! – Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не замечательно?
* * *
Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса. – Один голос твой, второй мой, а третий чей? – с раздражением спрашивает жена. Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.
* * *
– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! – Кто тебе это сказал? – Твоя жена.
* * *
– Моя жена самая подозрительная женщина в мире, – стал объяснять муж своему закадычному другу. – Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!
* * *
– Слушай, я уже два месяца не имел женщину. – Так у тебя же жена. – Ты бы еще маму вспомнил.
* * *
На прогулке жена говорит мужу: – Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. – Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
* * *
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. – Боже, оно ведь стоит, ого-го! – Сказка, поэма! – Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, – сказал со вздохом писатель.
* * *
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: – Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. – А что ты посоветуешь? – Лучше сходить дважды.
* * *
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: – А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. – Сколько? – Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.
* * *
Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила: – Что нужно? – Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? – начал разговор кандидат. – Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, сказала жена.
* * *
– Что общего между женщиной и фотопленкой? – И та, и другая любят темноту.
* * *
Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой: – У меня без конца болит голова! – А я без него заснуть не могу!
* * *
– Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? – Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
* * *
– Кто такой массажист? – Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
* * *
Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем: – Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"? – Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
* * *
– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна женщина другой. – Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.
* * *
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг – как это такой маленький такое с тобой сотворил? – Да он всю ночь по мне бегал и кричал – неужели ты вся моя?
* * *
Женщина жалуется подруге: – Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться. Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает. – А ты UРSА пробовала? – Ну что ты, я у мужа то брезгую.
* * *
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. – Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. – А для чего? – интересуется брокер. – О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
* * *
Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек: – Давай деньги! – потребовал он. – У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха. – Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он. Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску. – Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не то я обыщу тебя по настоящему! – Но у меня нет денег! – взмолилась она. И он обыскал ее по настоящему. – Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала: – Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
* * *
– Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще!
* * *
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
* * *
– Послушай, сколько тебе лет? – У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
* * *
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: – Сейчас бы женщину. Второй: Погорячее. Первый: – Да, и поджаристой корочкой...
* * *
Вопрос: Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой? Ответ: Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям.
* * *
Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
* * *
– Что вы прежде всего замечаете в женщине? – Это зависит от того, в какую сторону она идет!
* * *
Вам, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь.
* * *
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: – В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
* * *
В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках. – Какое счастье! – восклицает женщина. – Под кроватью мышь!
* * *
Едут в купе четыре женщины с курорта.: – Приеду домой, все мужу расскажу!: – Ну и смелость!: – Ну и дура!: – Ну и память!
* * *
– Может ли женщина забеременеть от пыли? – Может, если пыль стоит столбом.
* * *