Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Идет значит (П)рапор по дороге... Видит у обочины танк стоит, а на башне (С)ержант сидит-покуривает. П: Почему отстали от колонны! С: Да вот движок заклинило. П: Приказываю: Клин выбить! Колонну догнать!
* * *
Программа "Время". Диктор в черном костюме с экрана: – Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...
* * *
Жена собирается на курорт: – Дорогой, что тебе привезти? – Что хочешь, сейчас все лечат...
* * *
Жених уговаривает невесту: – Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять малейшие твои желания! – А как насчет больших?
* * *
– Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду? – У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал. – Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта! – Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.
* * *
– Дорогой, нам нужно продать этого пса. – Почему? – Он воет, когда я начинаю петь. – Гм... но ведь ты начинаешь первая.
* * *
Жених говорит невесте: – Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я подготовил тебе подарок. – Скажи скорей! – Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
* * *
Жена сообщает мужу: – Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. – Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
* * *
– Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней? – А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"
* * *
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. – А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. – Зачем? – Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
* * *
Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж (М) и ведет диалог с изрядно трезвой женой (Ж): (М)С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают? (Ж)Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.
* * *
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: – Что, я уже в раю? – Нет, дорогой, я же здесь.
* * *
Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог. – Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
* * *
– Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди. – Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами. – А что грудь от этого станет больше? – Во всяком случае на твоей заднице это сработало.
* * *
Муж утром говорит жене: – Ты не выгладила мой костюм! – Выгладила, дорогой! – Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.
* * *
Жена и муж в постели... – Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе. – Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
* * *
– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось. – Вылечилась? – Нет, домой не вернулась.
* * *
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит: – Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой. – Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
* * *
Жена приносит домой ливерную колбасу. – Зачем ты ее купила – спрашивает ее муж – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. – Знаешь, дорогой, не гавкай!
* * *
Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит: – А-а-а-а... Подбегает Мария: – Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь? – Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!
* * *
– Где вода самая дешевая? – В политических речах. – А где самая дорогая? – В ветчине и сметане.
* * *
Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: "Наконец-то вместе". Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, дорогая?..." "Да нет, – отвечает та, – ноги!"
* * *
– Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! – Он съел суп? – Да всю тарелку. – В таком случае он честно заработал доллар.
* * *
Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают: – Что с вами? Как вы попали в болото? – О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!
* * *
– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. – И это действует? – Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
* * *
Муж возвращается домой под утро. – Где ты был? – грозно вопрошает жена. – Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.
* * *
– Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. – Ну и ты меня нашел? – А с чего ты взяла, что я тебя искал?
* * *
Едет как-то новый р на 600 мерседэсе загарается красный свет он легонечко тормозит и ждет вдруг на полном рвзгоне вылетает на дорогу запорожец и прямо мерсу в зад новый р неспеше выходит подходит медленно открывает дверцу запорожца улыбается и говорит: а когда меня нету то как ты тормозишь!
* * *
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: – Уф, едва не засыпался.
* * *
Невеста опаздывает на свидание. – Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип. – И что же? – взволнованно спрашивает жених. – Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
* * *
Жена: – Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. – Например? – Например, почему я вышла за тебя замуж.
* * *
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает: – Почему опоздали? Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место – еще двое опоздавших. – А вы что, тоже с ралли? – (удивленно) Нет, мы курили...