Чтение онлайн

– Дорогой, тебе кофе в постель? – Нет! Лучше в чашку.

* * *

– Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам! – Представляю, как ты натираешь паркет!

* * *

– Дорогой, тебе понравился обед? – Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа...

* * *

– Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. – Так, значит, малыш теперь полностью наш?

* * *

– Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете! – Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

* * *

– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый? – Короче, что тебе надо купить?

* * *

– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? – Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!

* * *

Жена – мужу: – Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

* * *

– Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за корявый... почерк...

* * *

Двое вспотели (тьфу, блин, черт, фак, и т.д. и т.п.) Заново: Двое в постели: ОН: – Выйдешь за меня? ОНА: -Конешно, дорогой! (ТЯГОСТНОЕ МОЛЧАНИЕ) ОНА: -Что же ты молчишь? ОН: -Я и так уже сказал лишнее!

* * *

– Дорогие телезрители, – объявляет дикторша, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

* * *

– Мне все кажется, что ты меня не любишь, – жалуется жена мужу. – Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... – Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

* * *

– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. – Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! – Я же говорю, когда мы поженимся.

* * *

– Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. – И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

* * *

– Ох, как мне дорого обходится реклама... – Но вы же не даете никакой рекламы! – Я не даю, но жена читает...

* * *

– Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной. – Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.

* * *

Муж, уходя на работу, предупреждает жену: – Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи. – А я твердо могу на это рассчитывать?

* * *

– Дорогой, на тебе сидит навозная муха! – Что ты хочешь сказать, что я говно?! – Нет, но муху не обманешь...

* * *

Муж с женой собираются на бал-маскарад. – Послушай, дорогая, какую маску мне одеть, чтобы меня не узнали? – Да никакую! Если ты не будешь пить, тебя и так никто не узнает!

* * *

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: – Вот это мужчина!

* * *

Мужика посадили на 10 лет в тюрягу, а он бежал... Прибегает домой, а там жена с другим, естественно, мужиком... Немая сцена...Квадратные глаза...Крик души: – Как, дорогой, неужели уже 1999 год наступил?

* * *

Диктор Центрального телевидения сообщает: – Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

* * *

– Какой самый дорогой деликатес? – Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

* * *

Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату: – Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!

* * *

Разговор двух дам: – Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! – Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

* * *

– Дорогая, я тебе принес дефицит... – Какой? – Имунный.

* * *

Жена спрашивает мужа: – Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? – На один вечер прикинуться глухонемой.

* * *

– О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь – почему. – Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

* * *

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: – Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

* * *

– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду... – Слишком поздно! Уже сделано.

* * *

– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести. – Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

* * *

– Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража! – Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

* * *

– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен. – Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

* * *

По дороге идет мужик и едет КамАЗ.Водитель останавливается и спрашивает – Эй, мужик, а ты что зимой в ластах ходишь? – Да это валенки были, пока ты не проехал!

* * *

Муж приезжает из Японии и сразу к жене: – Дорогая, скорее раздевайся! Раздевайся – и под одеяло. Ну, легла? Наконец-то! Посмотри как блестят мои новые часы...

* * *

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

* * *

Жена купила мужу ко дню рождения галстук. – Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: – Длинная борода!

* * *

– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? – Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?