Чтение онлайн

* * *

Он и Она. Она: – Милый какая моя черта тебе больше всего нравится? – Та, которая делит твою попку пополам.

* * *

Работница мясокомбината объясняется на проходной: – Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.

* * *

– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? – Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...

* * *

– А грязевые ванны принимайте... – Что, это мне поможет? – Поможет, да и к землице попривыкнете!

* * *

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: – Скажите, милая, а Вы любите попугаев? – Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик. – А вы попробуйте конфеты, – советуют ему. – Пробовал, но они не горят.

* * *

– Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас... – Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

* * *

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? – Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

* * *

– Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку. – Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.

* * *

– Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать! – Послушай, это же превосходно! – А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.

* * *

Звонит мужик своему другу: – Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик: – Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!

* * *

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: – Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: – Нн-е-е-ее-е!

* * *

Сэр Генри сидит в своем кабинете, курит трубку и попивает кофе со сливками, вдруг врывается слуга и кричит: – Сэр Генри спасайтесь, спасайтесь, там Темза вышла из берегов... Сэр Генри (невозмутимо): – Выйдите и доложите как положено. Слуга (входит и как обычно невозмутимо): – Тееемза сээээр...

* * *

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. – Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! – Ни! Це не з переляху – це з лютой ненависти!

* * *

– Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами? – О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.

* * *

– Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? – спрашивает хозяйка дома свою знакомую. – Трудно сказать, – говорит она. – С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

* * *

На бракоразводном процессе: – Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало! – Долго же вы терпели! – Она только сейчас начала попадать в цель...

* * *

Встречаются двое. – Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: – А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.

* * *

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: – Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

* * *

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: – Так ты еще издеваться вздумал!

* * *

Мужик ловит такси. – Подвезите меня на миллиметр! – Не издевайся! – Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

* * *

Жена: – Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? – Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

* * *

Двое рыбачат. Один говорит: – У тебя нет с собой запасного поплавка? – Зачем тебе? – Да мой все время тонет.

* * *

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян. – Боже! – Восклицает одна из слушательниц. Вы стояли одной ногой в могиле! – Не в могиле, мадам, а в котле...

* * *

– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек. – Почему вы так думаете? – Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую".

* * *

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху: – Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕ.

* * *

– Вас попудрить? – А это входит в стоимость бритья? – Конечно! – Тогда заверните мне пудру для жены.

* * *

По улице идет почтенная пара. – Мэри, я потерял зонтик! – Когда ты это заметил? – Когда попробовал его закрыть...

* * *

Барин останавливает извозчика и лезет в коляску. – Какую песню петь, барин? – Погоди, нога попала в колесо. – Но! Нога-а попала в колесо-о!

* * *

– Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя. – Вовремя? Что ты хочешь этим сказать? – Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без всякой операции,

* * *

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: – Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

* * *

На заседании Думы берет слово депутат от ЛДПР: – У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить – "а которые не согласны, послать их нафиг, однозначно" – и дальше по тексту.