Чтение онлайн

* * *

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба – бах". Она спрашивает: – Что там у тебя? Крышку сорвало? – Да нет, дно пробило.

* * *

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он: – Ты, что такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь? – Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

* * *

Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит: – В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью? – Конечно, сэр. – А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.

* * *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: – А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? – А у меня терпения не хватает.

* * *

Опять таки два мужика. Один второму: – У меня такая ворчливая жена: бурчит и бурчит... – Что говорит? – Ну смотри: весна, 1 Мая люди на демонстрацию идут, а она вынеси да вынеси елку, вынеси да вынеси елку...

* * *

Шел как-то (М)ужик по улице, видит – вывеска "Гадальная контора". "Дай", думает – "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос. (Г) – Что, мужик, гадать пришел?! (М) – Да... (Г) Тогда пей из чаши! Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит: (М) – Фу, да это же говно! (Г) – Угадал...

* * *

Два мужика выходят из кабака. – Эх, звездей-то на небе сколько! – Не звездей, а звездов. – Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов? – Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

* * *

Соревнуются два гипнотизера. Один говорит – Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно, выбросила. – А вот ша – говорит другой – мужик с пятого этажа телевизор выкинет! Распахивается окно, высовывается мужик и орет – Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: – ДАЙ! – Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок? – Нет. Бумагу!

* * *

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

* * *

Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы, заходит. – Извините, здесь чинят часы? – Нет, здесь делают обрезание. – А почему у вас часы над входом нарисованы? – А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?

* * *

Мужик приходит в кабак. – Я здесь вчера сидел. – Да. – Я всю зарплату пропил? – Да. – Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.

* * *

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки – ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: – Выйдешь из круга, хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху покатывается: -? Ты что, сдурел? – Пока вы там трахались, я раза три из круга выходил!

* * *

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит – у верблюда хуй встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез – та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд: – Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

* * *

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. – У моей вот такой! – У моей еще больше, вот такой! – А у моей такие голубые глазки! – говорит третий. – При чем тут глазки? – А остальное – все зад!

* * *

Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке. – Ребята глядите какие у нее груди. – А какие у нее стройные ножки. – Ребята, а она еще и без трусов. – Так, мужики, завязывайте, а то у меня уже член в горшок не помещается.

* * *

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает: – Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

* * *

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто охуенное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит. Муж хватает табуретку и по спине этого типа – тресь! Тут голос такой: "Ну!..." Муж второй раз еще сильнее – тресь! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в третий раз изо всх сил как уебет! Голос: "Ну вот, милая, а ты говорила – не войдет!"

* * *

Два мужика ловят тачку. Один останавливается. – Ты сейчас свободен? – Да. – Троих подвезешь до вокзала. – Так вас ведь двое?! – А ты что с нами не едешь?

* * *

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит навстречу ему голый мужик бежит. Первый: – Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой! – Семь, девять, валет на мизере ловятся? – Нет! – Я тоже так думал...

* * *

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает: – Это кто такие? – Да это члены моего кружка! На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает: – А-а-а, это кружки моего члена...

* * *

Два мужика дерутся: – Ты правда с моей женой спал? – Ну спал... – Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал! – А ты меня забодай...

* * *

Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял, выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить. Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно, муху выбросила и "нетронутую" кружечку – новому посетителю. Через пару минут этот посетитель подходит к стойке с печальным выражением на лице и молвит: "Слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?"