Чтение онлайн

* * *

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя...

* * *

Из дверей казино выходит мужчина в трусах. К нему подходит товарищ: – Мне бы такое самообладание! Я всегда голый выхожу.

* * *

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня? – Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

* * *

Муж застал жену в постели с другим мужчиной. – Кто это? – дрожа от ярости, спросил он. – Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.

* * *

Сесиль делится с Бриджит: – В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!

* * *

Две красотки болтают о моде: – А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

* * *

Он нежно обнял ее и спросил: – Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: – Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

* * *

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. – Что вы здесь делаете? – Вот видишь, – говорит жена мужчине, – я же говорила, что он дурак.

* * *

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина. – Как это вы не вымокли? – А...Я осторожно-осторожно, между каплями...

* * *

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери: – Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!...пауза... Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: Ссчасстливвчиккк!

* * *

Из показаний: "Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я – мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева".

* * *

– Мужчина! Вы уже две остановки на мне лежите! – Мадам, но что Я могу сделать? – Так делайте же что-нибудь, я через три выхожу.

* * *

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: – В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. – Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

* * *

Беседуют двое мужчин: – Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню – так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!

* * *

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: – Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша. – Да. – сердито отвечает он. – Два туза на мизере.

* * *

– Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет! – Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

* * *

Жена обращается к мужу: – Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? – Зачем мне жалеть чужого мужчину?

* * *

Мужчина лежит в канаве и стонет: – Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: – Ой цветет калина в поле у ручья!

* * *

Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа: – Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

* * *

Разговор двух мужчин. – У нее ноги как у газели! – Такие же стройные? – Нет, такие же волосатые.

* * *

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. – Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит один. – А что же тогда сказать мне! Мы – то из-за этого прервали свое свадебное путешествие...

* * *

– Почему Мария не выходит замуж? – Она ждет свой идеал мужчины. – И каков же этот идеал? – Это мужчина, который захочет жениться на ней.

* * *

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание. – Водочки бы... – Только по справке о смерти. – Счастливые! – шепчет умирающий.

* * *

– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! – Повезло вашему мужу! – При чем здесь муж? Он его даже не знает.

* * *

– Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно. – Как так, Хью? – Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.

* * *

Диалог в туалете: – Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! – Правда?! – Нет! "Известия".

* * *

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной: – Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины! – Клянусь! Именем двух своих девочек.

* * *

Две подруги: – Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере? – Нет, он ужасно храпит...

* * *

Садится герла в такси и ноги сразу на счетчик ( или куда-то там ) кладет. Таксист грит: – Убери свои мослы. А она: – Это не мослы, а ножки, которые по ночам целуют мужчины. А таксист: – Ну а если мне по ночам миньет делают, что же прикажешь мне свой хуй на капот выкладывать?

* * *

Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены: – И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет? – Да, я стал чувствовать одиночество...

* * *

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: – По всему похоже сегодня будет прекрасный день! – Ну и что из этого? – спрашивает жена. – Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

* * *

– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. – И ему это удалось? – Нет. – Это была не моя жена.

* * *

На курорте: – Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее? – Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

* * *

– Объясни мне. Почему из винограда множество вин получается? – Объясняю. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... – А... теперь я понял, почему "Херес" называется так...