Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно: – Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!
* * *
– Не нужно из-за этой статейки так волноваться. – Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.
* * *
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? – И тех, и других. Я и тебя люблю...
* * *
– Что такое сигарета? – Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
* * *
– Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР? – Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
* * *
Султан говорит своему гарему: – Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.
* * *
– Почему в СССР нет безработицы? – Потому что все заняты – одни строят, другие – ломают.
* * *
– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? – Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
* * *
Один член – другому: – Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...
* * *
Плывут рядом два сперматозоида – один говорит другому: "Ну далеко еще до матки?" А тот отвечает: "Дак мы еще даже до желудка не добрались!"
* * *
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: – Сэр, не могли бы вы разменять сто долларов – Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
* * *
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: – Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
* * *
– Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете? – ДДТ.
* * *
Сидят два программиста у окна. Видят – за окном летающая тарелка. Один программист другому: – Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
* * *
Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка. – О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж! – Дура, я же твой хвост!
* * *
Разговаривают две коровы: – Жуть! Одна за другой коровы сходят с ума! – Ну это ничего. Главное – чтобы с нами, утками, ничего не случилось.
* * *
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина. – Слушай, друг, где здесь туалет? – Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
* * *
Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"
* * *
Один жалуется другому: – Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
* * *
Друг спрашивает: – Почему ты не носишь обручальное кольцо? – За глотку душит!
* * *
– Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм? – Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.
* * *
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: – Мат! Другой ставит своего рядом: – Отэц!
* * *
Летят две вороны. Одна говорит другой: – Где-то тут был шлаг-БАУМ! – Да-да-да тут точно был шлаг-БАУМ!
* * *
– Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? – Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого – шапку.
* * *
Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому: – Солнышко село. – Ну это уж слишком!
* * *
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом: – Что ты делаешь? Ты же без парашюта? – Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
* * *
Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит: – Гав! Ой, шо я гоню?..
* * *
– Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга. – Ну и как? Мужу понравилось? – Не знаю, он еще не вернулся.
* * *
Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж. – Ну, как замужем – лучше? – Не лучше, а чаще.
* * *
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: – Блин! Опять консервы!
* * *
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает: – А почему у вас тампакс по 107 тысяч а у других по 100? – А у нас с установкой.
* * *
Проститутка спрашивает другую: – Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? – Конечно, по любви. Три рубля – разве это деньги!
* * *
– В чем преимущество советской системы? – В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
* * *
– Как ты относишься к советской власти? – Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем – привык!
* * *
После репетиции один актер говорит другому: – А теперь айда на граммзапись. Приходят в буфет. – Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
* * *
Один тюремный надзиратель говорит другому: – Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал. – Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
* * *
Встречаются две подруги: – Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? – Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
* * *
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. – Вот видишь, – говорит один из них другому, – я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
* * *
– Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг. – Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.
* * *
Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое второе значительно приятнее!"
* * *
– Куда ты поступил учиться? – В медицинский. – Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
* * *
Муж жене после ссоры: – Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!