Чтение онлайн

* * *

– Что ты делаешь здесь, Михель? – Наблюдаю, откуда русские наступать будут. – А зачем тебе это знать? – Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

* * *

На уроке русского языка. – Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист". Один из учеников: – А что такое "сухой лист"? – Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

* * *

Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит: – Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки. – А дырки зачем? – А как же он пальцы загибать будет?

* * *

Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит: – Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о... Друг ему: – Вась, глянь, у тебя ж руки нет! – О-о-о, мой новый "Ролекс"!

* * *

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: – Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается – чемоданов нет! – Узнаю тебя, Русь!

* * *

После совместного полета советский и вьетнамский коссмонавты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту: – Скажите, почему у вас все руки синие? – А меня русский товалища все время по лукам била и говолила: " Ничего гада не тлогай не твое!"

* * *

Русские Встречаются два мужика: – Иван, а что это у вас пшаница не растеть? – Дык не содим ведь! – А что не содите? – Дык не растеть!

* * *

Сидят в засаде снайперы(русские), и тут окрик: – САИД! (в ответ) ЧЕГО? – выстрел, труп. – МУХАМЕД! (в ответ) ЧЕГО? – выстрел, труп. С другой стороны: – Иван,... ИВАН,... ИВАН! (тишина) – Кто кричал "ИВАН"? – Я?... – выстрел, труп.

* * *

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает: – Ты чего такой хмурый? – Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. – Фигня. Я столько каждый день просираю.

* * *

А вот такое слышали?: Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего (русского) нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают – получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, молчто за дела? Мы купили истребитель, по чертежам собираем – получается паровоз. А русские: "А вы хорошо ознакомились с документацией? – Так вот, там в конце написано, что после сборки – обработать напильником". Sакurа/

* * *

По шоссе едет русский на "Запоре". С проселка вылетает "Волга" и врезается в "ЗАЗ". Ну несильно. Русский подходит к "Волге": – Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной... – А ты что, казах!? – Нет, – опешил русский – Русский. – Тогда почему ты главный?

* * *

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: – Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это? – Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

* * *

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов. – Как по-польски будет "паровоз"? – Потяг. – Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит... – А как по-русски "дупа"? – Жопа. – Хм... Тоже красиво...

* * *

Русская деревня второй половины 19 века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: – Ну чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: – А НИЧЕГО!

* * *

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: – Дайте мне кого-нить! – Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда? – Да из России. – А размер?! – 8 см. – Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями. – А эти русские вечно путают длину с диаметром!

* * *

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. – А-а, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. – Вжик! – сказала пила и распилила щепку. – У-у, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. – Вжжик! – сказала пила и распилила доску. – У-у, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. – Вжжжжик! – сказала пила и распилила бревно. – У-у, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. – Хррр-дзинь – сказала пила и сломалась. – А-а, бля... – сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

* * *

Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы. Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти помотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются – опять тот же запорожец.Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям: "Свои-свои-и-и!"

* * *

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают: – Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ: – А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

* * *

Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. – Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? – Вот тебе вагон и лицензия. – Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? – Вот тебе пароход. – Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? – Еще одно желание и душу после смерти. – А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? – Вот тебе счет. – Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

* * *

Три степени опьянения: Вынул, спрятал, забыл застегнуть. Вынул, забыл спрятать. Забыл вынуть.

* * *

Чернобыль: Сводка по радио -В течении последних суток уровень радиации продолжал устойчиво снижаться, пересек ноль и свалился в отрицательные числа...

* * *

Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был прооперирован второй раз".

* * *

Квартирный вор делает замечание напарнику: – Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

* * *