Чтение онлайн

* * *

– Жора, а почему ты такой желтый? – Да моча в голову ударила. – А почему синяк под глазом? – А ты думал, горшок мимо пролетел?

* * *

В техасской таверне: – Джо, ты, кажется, зазнался?! – В чем дело? – Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

* * *

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. – Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

* * *

Двое первый раз в постели: – Какая у тебя дырка большая... дырка большая... – А чего это ты два раза повторяешь? – Да это эхо...

* * *

– Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй? – Что Вы лентяй, избегающий настоящей работы!

* * *

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? – О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

* * *

– Привет! – Как дела? – Да вот эмигрирую в Америку. – А куда, если не секрет? – В Санта-Барбару. – Почему? – А я там всех знаю.

* * *

Рекламная пауза: – Нежная, жирная мякоть... Шкурка... Божественный запах... Это – то, что мы называем САЛО!.. Райское наслаждение...

* * *

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход? Ж. Нету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

* * *

Критик о премьере: – Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

* * *

– Вчера в лесу я спас молодую девицу от изнасилования. – Ты? От изнасилования? Интересно, каким же образом? – Очень просто. Уговорил.

* * *

Из рассказа насильника: Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...

* * *

– Алло? Это служба защиты животных? – Да. – Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

* * *

Встречаются два вампира, у одного под мышкой длинный батон. 1-ый: – ты что, вегетарианцем стал? 2-ой: – да нет, у жены течка началась.

* * *

Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева. – Слушай, сколько времени? – Да уже за полночь. – Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

* * *

Вопрос: На кого подразделяются советские диссиденты? Ответ: На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.

* * *

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра.

* * *

– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! – Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

* * *

Встречаются двое: – Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! – Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

* * *

– Ты умеешь нырять? – Да. – А сколько ты можешь оставаться под водой? – По-разному. – Как это? – Зависит от того, как быстро меня вытащат.

* * *

– Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

* * *

– Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой. – Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

* * *

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровенных амбала. – Рэкетиров вызывали? – Нет. – Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.

* * *

– Ты меня любишь? – спрашивает Она. – Конечно. – нежно отвечает Он. – А ты на мне женишься? – Что у тебя за привычка резко менять тему разговора!

* * *

– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! – Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

* * *

Босс: – Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: – Я поздно вышел из дома... – Почему же Вы не вышли раньше? – Уже было поздно выходить раньше...

* * *

– Что ты знаешь о культурных растениях? – Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

* * *

Идет Золушка после бала – ноги на ширине плеч, и думает про себя: "И почему мне фея не сказала, что "Тампакс" после 12 часов в тыкву превращается? "

* * *

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: – Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

* * *

– Выпьете что-нибудь? – Нет, спасибо, не хочу. – Может быть чаю? – Я не пью чай. – Кофе? – Я не пью кофе. – Виски с содовой? – Я не пью содовой.

* * *

Встречаются канцлер Германии Гельмут Коль и диктор Российского телевидения Ангелина Вовк, канцлер спрашивает: – Ну как дела, Вовк? – Да ничего, Коль.

* * *

Стук в дверь. – Хто там? – Карний розшук (уголовный розыск) – Нiкого немае вдома. – А хто говорыть? – Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

* * *

– Ты разговариваешь во сне? – Нет. А ты? – Приходится. Без этого никак нельзя. – Но почему? – Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

* * *

Багира: – Каа! Каа: – Чтоооооооо Б: – Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи? К: Кааааак? Б: – Червяком, желтым земляным червяком! К: – Бляяяяяяяяя...

* * *

– Батьку! Я хочу на Галi женитися.. – Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить! – Та я оце вилiз на гору, подивився – не таке воно й велике, наше село..

* * *

– Куме! Ви сьогоднi вечеряли? – Нi! – То йдiть до мене вареники iсти! – Та як же я зайду?! У вас же у дворi отакенний собацюра бiгае! – Ото ж бо й воно!

* * *

– Ты чего такой усталый и печальный? – Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... – И давно так работаешь? – Завтра начинаю...

* * *

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: – Какой же у Вас вес, интересно? – Сто десять килограммов без малого. – Ну, а с малым-то сколько?