Чтение онлайн

* * *

Ванька и Манька играют в прятки. – Если я тебя найду, – говорит Ванька, – то я тебя изнасилую. – Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

* * *

– Батюшка, а сколько Вы можете выпить? – Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благовремении, то неограниченно. И ышшо одну.

* * *

– Что подарить жене к Новому году? – Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться. – Но я хочу именно для нее. – Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

* * *

Она: Милый, если угадаешь мою загадку, то я – твоя. Загадка такая: "Маленькая, зелененькая, квакает и живет в болоте. Что это?" Он: Пылесос. Она: Правильно!

* * *

Марианна делает аборт в клинике Гомеса. – Как мое состояние? – интересуется она. – Отлично, – отвечает Гомес. – Эстер выдержала только один, а ты уже седьмой.

* * *

Ковальский приходит домой и говорит жене: – Я купил все, что ты мне поручила, забыл только одну вещь. Никак не могу вспомнить где я оставил сумку с покупками.

* * *

Встречаются двое. – Как дела? Как живется-можется? – Живется хорошо, можется плохо... – Выходит – плохо? – Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо.

* * *

Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет: – Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

* * *

Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ! Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ! Ваши месячные – наши годовые! ТАМПАКС-Банк!

* * *

Вечерняя поверка на подводной лодке: – Иванов? – Я! – Петров? – Я! – Сидоров? – ... – Сидоров! – ... – Сидоров! – Ну я. – Уф! (Облегченно) А куда ты денешься...

* * *

Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре: – Эх, если бы ты на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взяток получил. – Ладно, и так хорошо.

* * *

Грабители напали на прохожего. – Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! – А ты кто таков? – Инженер. Тогда главарь шайки приказал: – Гришка, дай ему пару сотен!

* * *

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов. – Могу, – следует ответ. – А если вагон? – Весь не съем, но понадкусываю много.

* * *

– А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой". – Но я вижу, что они сидят и курят. – Я же сказал, что это реалистическая картина.

* * *

Как-то гулял царь, да и увидал картину обрезания лебедей. – Стрижем, ваше..., чтоб не улетели... – Кормить надо – они и не улетят! – Так ведь до первой звезды нельзя...

* * *

Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: Ну вот, сейчас опять резня начнется... Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!

* * *

Сидят в песочнице (З)айчонок, (Л)исенок и (М)едвежонок. (З): А у меня японский плейер есть. (Л): А у меня – видик! (М): А я, да я, да у меня, да я вам сейчас всем пизды дам!

* * *

Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: – К чему бы это? А тот ему и говорит: – Или осенью уберут... Или весной посадят...

* * *

Жил-был человек по имени Селиванов. И пришла ему пора идти на двор. Селиванов выглянул в окно. На дворе было темно и холодно. Селиванов вышел и больше никогда не возвращался.

* * *

– Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится! – Тю!.. Вас Петровых не поймешь – ей нравится, тебе не нравится!..

* * *

Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит. – Да оставь ты его жену в покое! – А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!

* * *

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают: – Это Рамзес 18-ый. – А как вы это установили? – Сам признался, сволочь!

* * *

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! – Двэсты патдэсят тысач... – Суд удаляется на совещание! – Подсудимый! Вы признаете свою вину? – Нэт! – Ну на нет и суда нет!

* * *

Лектор говорит: – Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

* * *

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

* * *

– Манька, давай трахаться. – Да надоело, все позы перепробовали. – Я новую знаю. – заводит ее в подъезд и ставит раком. – "По бобриному". – Так это же раком! – А ты грызи перила!

* * *

Купила бабка козу, а коза с каждым днем все меньше и меньше доится. Повела она его к ветеринару. Тот посмотрел и говорит: – Все в порядке... Только что у вас козел такой задроченный?

* * *

Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывет лодка. Часовой: – Стой, стрелять буду! Говори пароль! – Да пошел ты в задницу! – М-да... Сколько лет стою, а пароль все не меняется.

* * *

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

* * *

– Послушайте, Петров, вы почему опоздали на работу? – Понимаете, Иван Сидорович, лег вчера около двух и потому проспал... – Ну хорошо. Но завтра ложитесь около одной, и приходите вовремя!

* * *

– Это правда, что вас вчера ограбили? – Увы, да. Отобрали часы и кошелек. – А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет. – Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

* * *

В такси. – Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью. – Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки.

* * *

Если хочешь быть счастлив одну минуту – покури! Если хочешь быть счастлив один день – напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц – женись! Если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров!