Чтение онлайн

* * *

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: – Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

* * *

Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере... рублей" на ремонт лестницы.

* * *

Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант: – Товарищ майор, счет. – И-и-и-р-раз!

* * *

– Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус 500 градусов по Цельсию. – Товарищ майор, но абсолютный ноль – минус 273 градуса! – Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

* * *

Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

* * *

Майор объясняет в аудитории: – Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. – Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? – (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. – Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

* * *

Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор: – Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину... – Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле рd... – Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем р?

* * *

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством: – Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать тут уж я не выдержал!

* * *

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает: – Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам. – Ну что, идет валюта? – Да, но пока что все наша, советская.

* * *

– Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот, например, 111 – это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в нулевой степени – это единица. Поэтому 110 – это пять: два в первой, плюс два в первой, плюс два в нулевой. – Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль? – Гм... Э-э-э... Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и на следующем занятии всем и доложите!

* * *

Компания в гостиннице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: – Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее: – Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку: – Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.

* * *

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз Бог явился таки к нему и взмолился: "Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!"

* * *

Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: – Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. – Хорошо, а таки дальше что? – Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... – Ну таки да, а дальше? – Бог даст, может и папой... – Ладно, а дальше? – А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! – Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

* * *

Утро. Уходит Абрам(А) на работу. На балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит: – (А) Сара, я тебя прошу, иди спи с Богом! – (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу! – (А) Я говорю, иди! Спи с Богом! – (С) Что?! – (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей! – (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он, что твой начальник?!

* * *

Приходит девушка к раввину. – Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них – вор, а другой – насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: – Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

* * *

Приходит еврей к раввину. – Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? – Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: – Бог говорит, у него те же проблемы.

* * *

Встерчаются мулла, раввин и священник. Начали вскяие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: – Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает. – Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: – Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

* * *

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: – Абрам, а кому это памятник? – Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили!

* * *

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола. – Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли! (примета) Вбегает сын Абрама: – Папа, Рабинович в лифте застрял!

* * *

Приезжает еврей в Нью-йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: – Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долл... Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200 долл. и в Нью-йорке деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: – Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? – Из Иерусалима, – отвечает Абрам. – Ой, да у меня же там тетя живет! – Вот она и просила передать вам 600$.