Чтение онлайн

* * *

Приходит Мойше к Абраму: – Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. – Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином... И они пошли вдвоем к раввину... – Рабби, что нам делать...? – Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться... После двух дней мольбы небеса разверзлись и появляется Бог. – Что ты хочешь от меня, раввин? – Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами... – Это невероятно, но и мой сын...

* * *

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. – Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, – кладут на стол пятьдесят тысяч. – Однако, оленей у вас нет, много надо, – кладут еще пятьдесят тысяч. – Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, – еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: – Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

* * *

Ксендз встречается с раввином и говорит: – Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! – А мне, – говорит раввин, – снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!

* * *

Старый еврей приходит к раввину. – Ребе! Какое горе, какое горе... – у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. – Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

* * *

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано. Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает – К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки... – Заворачивай. – А вот есть еще такая классная штука – спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул – щука, два дернул – лещ. – А заворачивай. – А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь? – Заворачивай. – Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку. – Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет. – Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле! – Да нет, он за ватой приходил – у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена – езжай лучше на рыбалку!"

* * *

– Абрам Исаакович, у вас деньги есть? – Ну что за вопгос? Конечно же нет! – А дома? – Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

* * *

– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно! – Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

* * *

Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит: – Сара, мой Абрам не у тебя? – Нет, не у меня... Она разворачивается и стучит в следующую дверь: – Роза, мой Абрам к тебе не заходил? – Не заходил... Первая соседка спрашивает: – А что, куда-то ушел? – Да вот, сказал – "Пойду, по блядям пройдусь..." и ушел. – А мы что, бляди?! – Ты посмотри – и спросить уже нельзя...

* * *

Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя.
– Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) – А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, хуй с ним, хоть тушкой хоть чучелом уебывать отсюда надо.

* * *

Два еврея: – Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике. – Давай. – Что-то меня Гондурас беспокоит. – А ты его не чеши...

* * *

Абрам(А) и Сара(С): С: Абрам, а на тебе муха сидит! А: Ты что, хочешь сказать, что я – говно? С: Нуе, что ты, но муху ведь не обманешь!

* * *

Епископ спрашивает у раввина: – Неужели вы никогда не пробовали свинины? – Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ: – Да, был однажды случай в юности... Раввин: – Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

* * *

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: – Что ты сейчас делаешь? – Пью молоко. – Что такое молоко? – Такой белый напиток. – Что значит "белый"? – Ну, как лебедь. – Что значит "лебедь"? – Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. – Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: – Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

* * *

Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось. – Вспоминаю я, – говорит католик, – пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо – куда ни глянь гроза, буря, молнии, а вокруг нас – тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились. – Вспоминается и мне, братие, – вступает поп, – как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы. Но я прочел молитву Господу нашему и, – о Чудо!, – куда ни посмотри – всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля – полный штиль! И так было всю дорогу до самой Греции. – Слушайте, – оживляется раввин, – иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся, конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с земли – это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь – суббота, а вокруг меня ПЯТНИЦА!

* * *

Помирает старый еврей(СЕ)... И вокруг столпилась родня: Сара, Мойша, Абрам, Лева, Йоська и проч. Ждут, когда старый еврей что-нибудь на прощание скажет. СЕ: Вот я ухожу от вас... На прощание хочу попросить у вас прощения. Сара, ты помнишь на краже попалась? Это я настучал, прости. Сара: Ну ладно что было то было... СЕ: Мойша, а ты помнишь сидел три года? Это тоже я, прости. Мойша: Что с тебя возьмешь, прощаю... И так признался всем. СЕ: А теперь обещайте мне что исполните мою последнюю просьбу. Все: Конечно исполним. СЕ: Когда я помру засуньте мне в задницу арбуз! Все: Да как же можно... Да ты что.. СЕ: Я так хочу! И умер. Все с трудом выполняют последнюю просьбу приговаривая: Тебе бы за твои дела при жизни надо было так сделать! Тут раздается стук в дверь и голос: Откройте! Милиция! К нам поступила анонимка, что здесь издевались над трупом!

* * *

Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?). Пошли к попу и говорят, мол так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает: "Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? – вот коли доползете до него, так и станете русскими...". Ну, полезли они. Абрам ловчее был, – первым добрался, вцепился в крест, – висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку: – Аб'гам! Помоги! – Какоя я тебе "Аб'гам", – отбиваясь пяткой, – мо'гда ев'гейская!

* * *

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая – с задней. – Сара, – кричит одна, – тебе есть на чем сидеть? – Есть! – А чего же ты стоишь? – Так мест нет!

* * *

– Алло, Абрам дома? – Дома, дома, через два часа выносить будем.

* * *

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит – в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка – 30р индианка – 25р француженка – 20р полячка – 15р русская – 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: – Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. о... я хочу... – У нас все для клиентов – я вас обслужу... 1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники. Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете? – Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет: – Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. – За что?! восклицает Моня, приходя в себя. – За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем! – Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

* * *

Жила-была одна еврейская семья в Росси, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тута остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: "Абраша все". Через неделю приходит ответ: "Ой".

* * *

Сара спит в постеле с Абрамом, а он все ворочается – Абрам что ты все ворочаешься? – Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу Сара приподнимается и стучит в стенку: – Мойша! Из-за стенки: – Да Сара. – Абрам у тебя занимал миллион до завтра? – Да. – Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст. Ложится, поворачиваеся к мужу и говорит: – Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!