Ангел и фляга
Шрифт:
Owl Crane: К сожалению, чистых листов в моей тетради не осталось. Все листы – исписаны, а где-то и просто напросто изгажены, другого слова и не подобрать. И … на подсознательном уровне я понимаю, что никогда у меня не будет того, что я считала бы хорошей жизнью, никогда не избавиться мне от чувства одиночества и непонятости. И бессмысленно задавать вопрос – а что было бы если … Смотри, вариант – обожала персики в банках. Я всегда их очень любила – а сейчас банка стоит у меня перед носом третий день – и у меня даже нет желания смотреть на нее, не то, что открыть. А еще сильнее – запустить бы в стену, так чтобы только вмятины остались и все исчезло… И кто знает, что приходит в голову к человеку, когда он по ту сторону своей жизни, своего загруза. И кто сказал, что я – есть важный кому-то человек. Да никто никому в этом мире не нужен. Я везде одинока. И я знаю, что оно в моих венах. И что любое мое начатое дело обречено на провал – потому что я верю только в плохое, только в провалы. Каждая минута – страх, что что-то случится. Ведь со мной не бывает иначе. Проклятие? Может быть. И дело вовсе не в том, отвечу я тебе или нет – ведь ничто это не изменит. Да я и не хочу изменений. Ведь то, что есть у человека в голове долгие годы – нельзя просто так выкинуть и забыть. Сколько я себя помню – я всегда ждала смерти. Я ставила себе дни, когда это случится. Сначала в 18, потом в 21… когда мне надоедало ждать – я брала инициативу в свои руки. И я не знаю – почему даже в этом был полный провал… Кто-то начинал считать меня сумасшедшей… У меня был дневник… я писала туда в самые решающие моменты свои мысли. Дневник был утрачен – вирус… кто бы сомневался, что со мной именно так и будет. Остались лишь краткие записи из архивов… и знаешь… 99 год, 2000, 01, 02, 03 – ничего не менялось. Только записи становились все обреченнее.
Выбираю агонию. От равнодушия – к ненависти и обратно. Шрамы – вот, что осталось мне от жизни. Боль – вот, что осталось мне от мира. И призыв – вот что, есть у меня от смерти. Там нет моего отражения в зеркале, мне не надо унижаться, просить помощи … Там мне не будут нужны персики в банках … Разве можно спасти того, кто уже мертв? Кто уже не один год живет мыслями там, где его нет? И здесь … здесь снова я жалуюсь на то, что мне плохо. Зачем? Неужели настолько слаба, что свой огонь бросаю в попытку выжить – вместо того, чтобы лететь с 7 этажа – и гореть ожиданием встречи с Ней? Что близкие? – на моей смерти – их жизнь не закончится. Люди расстаются – и ничего…
У каждого свой путь – и мой путь такой.
Вот тебе и уравнение – X – человек, которого ты не знаешь, никогда не видел, не занимался с ним любовью, не препарировал его мозги, не видел боли его зрачков. Y – действие, что поглотило его и уже никогда не отпустит. С – боль, размеры которой не поддаются исчислению. А – слишком много памяти, негативной, отрицательной, той, с которой можно только видеть кошмары по ночам, просыпаться и идти за чем-нибудь – лишь бы провести кровавую полосу по руке…Z – расстояния, между всеми этими составляющими, между шагом от Живого до Мертвого. B – помощь – есть ли она, нужна ли она и поможет ли она. D – неизвестность, в которой всегда есть шанс в отличие от известности – которая обречена. F – то, что не поддается объяснению – просто трехмерность в мозгах и вспышки света. К – красота смерти, никто не посмеет сказать «вот дура, напялила на себя сапоги, а ноги-то кривые». Никто не толкнет в метро. Никто не пошлет. Никто не посмеет обмануть. Унизить. И … не сможет бросить. Мертвые остаются в памяти, и в отличие от живых, – их трудно забыть. И как итог – равнение, нет, не 0… а Q – смерти. О которой ничего не дано знать. Которая ужасающа, а потому прекрасна. В которой безмятежность. Так трагично – бледность и алая кровь. И так манит. Короткая яркая вспышка. Неужели есть, что противопоставить этому? Заботы – где достать денег, желание купить персики и духи, экзамены, отношения – люди, которое выбирают обстоятельства, а уж где там – бороться с обстоятельствами? Что сейчас? Я сижу за этим компьютером – единственное, что всегда со мной – и то, если вируса не словит. Что вокруг? Атмосфера одиночества … Два телефона – которые молчат – хоть бы кто номером ошибся… Опостылевшие стены – три метра на четыре… ходить негде – заставлено мебелью – просто некуда деться.. снег и холод… и никого… даже инетовская карточка и та закончилась… И все превращается в настолько замкнутый круг, что листы тетради не подходят – слишком квадратные. Набраться сил – где? В чем? Мне ведь не так много надо было – просто немного нежности, внимания, персиков и духи … А что у меня есть – шприц, лезвие, стены, бездушный монитор, отвращение к улице, к самой себе, и бесконечность боли и тоски … Ненавижу открытые шторы…Ненавижу солнечный свет… ненавижу снег…
Хочешь куски моей жизни? Те, что сохранились?
«Хочется с кем – нибудь поговорить, с кем– нибудь, кто ничего не хочет от меня ни секса, ни долга, ни дружбы, кто просто выслушает меня и скажет: «Знаешь, милая, не все так плохо. Ты красивая, умная – все у тебя однажды будет хорошо». И скажет так, что просто захочется в это поверить, что захочется это осуществить…. Но нет таких людей … просто нет … 31.03.99»
«Я просто хотела счастливый день рождения, я так ждала его. Но всем насрать, ждали именно этого дня, чтобы вылить на меня все свои желчные соки, чтоб было больней, обидней, чтобы сказать потом, что я просто сумасшедшая…. А я хотела немного счастья, немного цветов, немного сладкого, прогулку по московским улицам, мороженого и ласковых слов. Видимо, это слишком много. 30.03.00»
«Снова эта ненависть, что захлестывает меня. Ненависть из-за ничего, из-за бытийности, пустяков. Я в этом мире, как в замкнутом пространстве, у меня просто нет выхода. Где бы я не была, чтобы не делала -я всегда чего-то боюсь – что что-то случится, что-то не исполнится, чего-то так и не произойдет в моей жизни. Я так и не стану тем, кем хотела бы стать, я даже не знаю это боль или просто усталость от того, что я ничего не могу изменить, даже если что-то и происходит в моей жизни – я знаю, что это уже где-то было, это не чудо, это очередная банальность. Ненавижу. Себя, жизнь, мир, людей. Просто ненавижу. И самое ужасное – я понимаю, что все мои мысли, все мои действия не принесут никакого результата. Я так и не выберусь из того дерьма, в котором так упорно пытаюсь выжить. И это страшно.16.05.00»
«Мне все равно до всего. Я сегодня пуста. Я в другом измерении. Наверное, потому что сегодня ничто не затрагивает остаток моей души, она, как скомканная простыня, лежит внутри меня и ничего не чувствует. Только пустоту и тоску. Мысли не затрагивают мозг. Слова не создаются, желаний нет. Не хочется даже смерти – просто до нее тоже нет дела. Наплевать, ведь когда-нибудь этот кошмарный сон, под названием жизнь закончится. И тогда станет легко. 11.06.00»
«Куда уйти от боли, и от той тоски, что заполнила меня? Как излечить равнодушие, и хоть как-то улыбнуться наступающему утру … не могу, не хочу … полное отречение… холод… одиночество и непонимание … непонимание себя самой, мира, событий. Я себя чувствую малюсенькой бусинкой, с вкраплениями дефектов и неудач среди жирных, широких глянцевитых камней, что давят меня со всех сторон, и уже нет сил сопротивляться их натиску…я забыла, что такое просто улыбнутся от души, засмеяться … вдохнуть воздух полной грудью и не задохнуться… абсолютное равнодушие. Умру – выживу, проснусь – не проснусь, нет никакой разницы. Нет ничего важного. Просто усталость. И покалывание в области сердца…23.10.03»
И отчего мне спасаться? Для чего оставаться жить? Сегодня мне сказали – «ты просто эгоистка, ты думаешь только о себе». Вот и всё. Зачем доказывать обратное. Значит, если не станет одного такого эгоиста – то всем станет легче – ведь так. Зачем цепляться за то, где ты не нужен. Сколько можно себя навязывать? Чтобы потом опять сообщили «все твои самоубийства – демонстрация. Ты не хочешь умирать – просто привлекаешь к себе внимание. Зачем ты опять режешь вены и глотаешь таблетки – ты поднимись этаж на 18 – тогда пытаться уже не надо будет». Знаешь, сколько раз я слышала это?
Что сама начала в это верить.
Мне нет места здесь. Я ничего не достигла. У меня ничего нет. Я ничего из себя не представляю.
Benson, зачем ты борешься за мою жизнь, если она никому не нужна, если она не нужна мне? Что изменится в твоей жизни, если вдруг от меня перестанут приходить письма? Таких как я – пруд пруди … У всех свои проблемы… Я никогда не смогу тебе объяснить, что же меня так тянет туда, ты никогда не сможешь понять - чего же здесь мне не хватает.
Бо Бенсон: Понимаешь, путь - это нечто, по чему идут. Дорога, тропинка - называй как хочешь. И дорога эта существует, пока ты живешь. То, что подразумеваешь под путем ты - прыжки с этой дороги на обочину, где уже никаких дорог нет, и никто не знает, что за пределами этой обочины. И никто не гарантирует, что “там” - покой, никто не гарантирует, что вообще существует понятие “там”. А то, что выдает тебе подсознание во время пребывания в отключках - опять-таки, процесс физиологический, он реален, пока реальна ты. Каждому в этой жизни отведено время жить и время умирать. Всему свое время - а для того, чтобы знать это свое время, нужно внимательно относится к тому, что с с тобой в жизни происходит. Алиса говорит, что факты, происходящие в жизни, ничего сами по себе не значат, я же считаю по-другому.
Пространство, в котором обитают люди, постоянно говорит с ними - не словами, а фактами, оно постоянно дает им подсказки, намеки. Но для того, чтобы видеть и слышать их, нужно иметь хорошие уши и зрение.
Я не претендую на истину в последней инстанции - просто не имею на это права, да только из моей личной практики и многих других людей это следует. И эти люди, они в жизни кое-чего добились - и у них, как и у тебя, были свои взлеты и падения. Сильные падения.
Тебе говорят, что твои попытки ликвидировать себя - всего лишь показуха и советуют пройти на восемнадцатый этаж. Так вот, если бы это было показухой, тон твоей речи здесь был бы совсем другим, ты бы как-то дала знать всем вокруг, что громандной колонной возвышешься надо мной, жизнерадостным идиотом - где-то так.
Это не показуха уже хотя бы потому, что ты начинаешь контачить с Янкой, перед которой тоже стоит вопрос - ты не навязываешь своего мнения. Так вот, возвращаясь к жизни - к тому, что она умеет разговаривать. Ты говоришь, что все твои попытки были неудачными - не потому, что ты слабая - нужно иметь большую силу совершить над собой подобное. Попытки заканчивались неудачей, как я полагаю, потому, что жизнь этого не хочет - она пытается тебе что-то сказать, очень долго, но ты ее не слушаешь. Ты слушаешь только себя. Я не говорю о том, что это плохо - слушать себя, но если слушать только себя – это ужасно. Хотя бы потому, что всем людям свойственно заблуждаться.
Да, смерть - это итог жизни. Есть два варианта - этот итог конечен или бесконечен. В первом случае все, что ты делаешь - хорошее, плохое, интересное или бессмысленное - не имеют значения. Finita bla comedia. Game over. А во втором случае все, что ты делаешь, все, что с тобой происходит имеет значение для того, что с тобой произойдет в дальнейшем. Ни один из этих вариантов нельзя списывать со счетов, и бесконечность наиболее вероятна, потому что бесконечность везде. В энергии, которая имеет свойство переходить из одного состояния в другое, во вселенной, границы которой еще никто не нашел. А энергия - то, из чего состоит все, что тебя окружает, только в разной степени концентрации.