Чтение онлайн

Второй этап — создание позитивного эмоционального фона для проводимой манипуляции — тоже заложен сложившимися установками семейного взаимодействия. Попробуй-ка муж не отреагируй на жалобу жены по поводу головной боли — она же потом изведет его обвинениями в бездушности и бессердечности. А так, получается — «хочешь, чтобы в семье сохранялся мир — играй роль заботливого, внимательного и все понимающего». Таким образом, необходимый эмоциональный фон для манипуляции жены — обеспечен.

Дальше — дело техники актерской игры, необходимых жестов и интонаций. У каждой женщины свои собственные сигналы — «я плохо себя чувствую». Мужчина, который заинтересован поддерживать сносное существование с такой женщиной, вынужден эти сигналы изучить и распознавать. Чтобы реагировать «должным образом». Что предполагает это «должным образом» — это познается исключительно эмпирическим путем (метод проб и ошибок), при этом все возможные варианты сложно обобщить и систематизировать. Говоря проще — каждому (вернее, каждой) свое. Но главная цель манипуляции практически достигнута — мужчина настолько увлечен предъявлением «должной реакции», что о первоначальном, его собственном «хочу», запустившем всю эту цепочку, он на какое-то время может и забыть.

Фраза «на какое-то время» употреблена не случайно. Любая манипуляция затуманивает мозги лишь на какое-то время. Рано или поздно, но у человека появляется ощущение, что его — одурачили. Особенно это неприятно в близких отношениях, какими предполагаются отношения в семье.

Теперь проанализируем позицию мужа. Судя по контексту анекдота, он давно не верит в головную боль жены. И тем не менее продолжает поддерживать когда-то начатую с ней игру. Почему?

Скорее всего, его реальная цель — все то же поддержание видимого спокойствия в семье. Манипуляция же заключается в том, что это спокойствие достигается не за счет «урегулирования взаимных ожиданий» — не принято в нашей культуре говорить на «стыдные темы», а таким окольным путем с помощью поддержания игры в «нежных и заботливых». И какой же заботливый муж так будет радоваться конфузу жены? Получается, надетая на мужа «маска заботливости» не позволяет ему сделать то, что очень хочется — раскрепоститься до состояния орангутанга. Радость по поводу свободы действий последнего — хоть какая-то эмоциональная разрядка для утомленных мужских нервов, хоть какая-то компенсация его уязвленного мужского самолюбия. Получается, при помощи действий орангутанга муж лечит собственное чувство мужского достоинства. Вот такая хитрая и сложная манипуляция.

Третий возможный контекст расшифровки анекдотичной ситуации — почему женщина от орангутанга убегает на так любимое последним дерево — мы анализировать не будем. Оставим это читателю для «тренировочного анализа». Нам же для подведения итогов темы подраздела важно еще раз зафиксировать, что манипулятивная ситуация возникает тогда, когда есть несовпадение реальных целей с тем, что преподносится как реальность. Основой для всего многообразия семейных манипуляций служат некритично воспринятые установки семейно-ролевого взаимодействия. Позитивный фон для проведения манипулятивных приемов обеспечивается спецификой семейного, внимательно-заботливого отношения друг к другу. Или, в крайнем случае, демонстрацией такового. Искусство фокусировать внимание других членов семьи на необходимых манипулятору вещах и моментах каждый из нас осваивает с самого раннего возраста. Овладение данными приемами было условием нашего выживания. Со времен детства у многих из нас излюбленные техники перехвата внимания так и закрепились — у одних это агрессия, у других — жалобы, у третьих — сверхактивность, у четвертых — бурная эмоциональность. Для описания всего разнообразия возможных приемов в данном искусстве можно написать отдельную книгу.

И, наконец, когда внимание захвачено и сфокусировано на явной, а чаще мнимой проблеме в выгодном для манипулятора свете — подтолкнуть «жертву» к переживаниям определенных эмоций не составляет особого труда. В каждом из нас живы с детства призывы: «Как тебе не стыдно!», «Тебе меня совсем не жалко?», «Тебе не страшно, что мне станет плохо?», «Ты совсем бездушный человек!» Вот мы и доказываем свою «душевность» своими страхами, жалостью, стыдом. Избавиться же от этих, не очень приятных, эмоций может лишь действие, необходимое манипулятору. Или же понимание, видение всего механизма манипуляции в целом. И осознание того, что вина, стыд, страх — это, по большому счету, искусственно привитые нам чувства для облегчения манипулирования нами. Взросление человека предполагает также и его зрелость в эмоциональном плане, когда его поведением управляют не эмоции, а он сам, когда человек становится способным распознавать свои чувства и регулировать их. Как это делать — об этом речь в следующей главе.

1. Как театр начинается с вешалки, так и овладение манипулятивными практиками начинается в семье.

2. При всем многообразии семей и моделей их взаимоотношений существуют некие образцы «правильного поведения в семье», регламентирующие и распределяющие функциональную нагрузку между различными членами семьи. Бездумное, некритичное следование таким установкам является платформой для дальнейших манипуляций в семейном взаимодействии.

3. Семейные манипуляции особенно болезненны из-за нарушения эмоционального фона семейного общения. При ожидании любви, поддержки, заботы манипуляции «дарят» членам семьи жалость, стыд, страх.

4. Невозможно достичь благих целей не совсем красивыми средствами; сложно добиться мира, спокойствия и равновесия в семье, применяя исключительно манипулятивные практики для решения возникающих проблем и поддержания позитивного эмоционального фона.

– > Кэхилл Л. Его мозг, ее мозг // В мире науки: ежемесячный научно-информационный журнал. Нейробиология. 2005. № 8 (август); http://www.sciam.ru/2005/8/neyrobiology.shtml.

– > Орлов П. Мужчины и женщины — два разных мозга и два разных мира. Psychology OnLine.Net: материалы по психологии: http://www.psychology-online.net/articles/doc-625.html.

– > Пирамида потребностей по Маслоу: материал из Википедии: http://ru.wikipedia.org/wiki/Пирамида_потребностей_по_Маслоу.

Существует распространенное мнение, что умение руководить людьми — это не что иное, как способность искусно ими манипулировать. Во всяком случае, масса популярных книг и периодики из серии «менеджмент для всех», множество интеренет-статей обыгрывают следующие две ключевые идеи. Первая: хочешь быть влиятельным — будь ярким, харизматичным, убедительным. Вторая: хочешь, чтобы люди делали то, что тебе необходимо — будь наблюдательным, находи их «слабые места» или «сильные стороны» и, умело балансируя первым и вторым, получай желаемое. Первая идея — рецепты влиятельности — в большей мере связана с материалами первой главы, посвященной внушению и внушаемости. Мы уже разобрались, что внушение может происходить и без каких-либо предварительно поставленных целей. Например, когда человек увлечен какой-то идеей — он одним своим энтузиазмом и «блеском в глазах» как бы заражает окружающих собственной заинтересованностью, активизирует все пространство деятельности, связанное с этой идеей.

Манипулирование начинается там, где внушение становится целенаправленным. Прежде чем манипулятор будет «дергать за ниточки» сильных и слабых сторон своих потенциальных жертв — ему необходимо привлечь к себе их внимание и убедить, что его «игра» им жизненно необходима. Так, привлекая вас к сотрудничеству в каком-нибудь проекте, вам в первую очередь будут рассказывать, как много вы выиграете от этого участия. Вспомните действия страховых агентов, дистрибьюторов «в свободном полете», распространяющих медицинские препараты, косметику или сковородки, зазывал на политическое шоу или аполитичные презентации различных «ноу-хау» из области «как быстро и легко разбогатеть», а равно быть здоровым, любимым и счастливым. При видимой разнице обозначенных сфер эти ситуации схожи глубинной сутью происходящего, а именно оказанием на человека целенаправленного внушения, чтобы привлечь его внимание, вызвать интерес.

Более подробно способы завоевания внимания публики мы рассмотрим в четвертой главе, посвященной манипуляциям в окружающем нас информационном пространстве и средствах массовой коммуникации. Сейчас же ограничимся выяснением, чем можно заинтересовать человека для его вхождения в деловые взаимоотношения — ведь именно этой сфере человеческого общения посвящен данный подраздел. Первое, что приходит в голову — человека могут заинтересовать деньги. Действительно, именно наличие оных обеспечивает реализацию потребностей двух первых уровней пирамиды Маслоу, речь о которой шла ранее. Еда, кров над головой, ощущение стабильности и уверенность в завтрашнем дне — все это достигается в нашем урбанизированном сообществе посредством денег. Живи человек в горном монастыре, далеком таежном домике или обособленной сельской общине — там бы действовали несколько иные законы и мотивы к деятельности.

Но только ли деньги мотивируют человека к деловой активности? Если вспомнить о той же иерархии потребностей — помимо ощущения принятия, любви, заботы, которое человек находит в семье, ему так же необходимо ощущать собственную значимость, чувствовать уважение окружающих, пользоваться авторитетом у определенного круга лиц. Эти потребности человек чаще реализует в деловых отношениях, чем в семейных. Именно поэтому женщины-домохозяйки могут испытывать неудовлетворенность жизнью — им не хватает общественного признания, социальной самореализации.