Чтение онлайн

Наступил четверг, и начались неожиданности.

В газетном киоске снова появилась тетя Клава, такая же добродушная и приветливая, только бледная и усталая.

– С добрым утром! Где же это вы пропадали? Я уж беспокоиться начал: не случилось ли, думаю, чего…

– Ох, и не говори, - запричитала тетя Клава.
– Хворала я. Не поверишь, на кухню ко мне шаровая молния залетела. Ну я ее, конечно, веником, а она ка-а-ак бухнет! Веник - в пепел, я - в обморок. Только сегодня оклемалась.

– Вот это да! А мне шаровую молнию видеть не доводилось.

– И не приведи Господь! Ишь, любопытный, - проворчала тетя Клава.
– Хотя увидишь еще, придет время. На вот, забирай свою прессу… Не безобразишь больше?
– спросила она вдруг, пристально взглянув поверх очков мне в глаза.

– Что?
– не понял я.

– Ну ладно, иди, иди, а то вон сколько народа собралось.

Я отошел, оглянулся. К амбразуре киоска протиснулся субъект без подбородка и бровей. Тот самый - в морковном свитере! Он хрипло пробасил:

– “Шахматы”!

Я зажмурился, потряс головой, открыл глаза - морковного свитера уже не было, тетя Клава спокойно обслуживала следующего покупателя.

Я вернулся к киоску, нырнул по плечи в окошечко и спросил:

– И часто он у вас покупает?

– Кто?
– не поняла тетя Клава.
– Да тот, в свитере.

– Точно не скажу. В постоянных клиентах не числится, - ответила киоскерша.

Всю дорогу до института я думал о человеке в морковном свитере. Вторая встреча. Я, конечно, был рад, что он не погиб под КАМАЗом. Однако все это так странно! Может, воображение разыгралось? Может, он никакой не инопланетянин? Может, и контроля-то нет?

И тот лжекомандированный, наверное, самый что ни на есть настоящий. И НЛО он видел, ведь тарелочка действительно была!

Рабочий день прошел как обычно. Но вот потом…

Вечером, прямо из института, я поехал на Авиамоторную к одному знакомому филателисту посмотреть коллекцию довоенных марок.

Я вынырнул из метро. Было жарко, душно и пыльно. Вдоль сквера с бюстом “всесоюзного старосты” я направился к рынку. У цветочного магазина собралась внушительная толпа. Я протиснулся вперед. У бочки с надписью “Квас” тщедушная старушка мертвой хваткой вцепилась в руку слабо сопротивлявшегося гражданина лет тридцати с небольшим.

– Попался, голубчик!
– ехидно прошепелявила старушка.

Вострые глазки так и сверкали из-под кустистых бровей. Вылитая Шапокляк!

– И чего привязалась?
– недоуменно вопрошал гражданин, добродушно взирая на старушенцию с высоты почти двухметрового роста.
– Никого не трогаю, стою, пью квас…

– Видали?!
– вопила Шапокляк.
– Никого не трогает! Ишь ты! А кто рубь железный в банку кинул, а сдачи рубля на два взял?! Шесть двадцаток, три пятнашки и еще медь. Не ты?!

Гражданин пожал плечами, отхлебнул из кружки.

– Не я, конечно. Мне и в голову такое не пришло бы…

– Как же, не пришло бы! Знаем мы вас! Окаянных!… Жулик он, истинный крест, жулик!

– И не стыдно вам, мамаша?

– Это мне-то стыдно?!
– взвилась Шапокляк.
– Милиция!… Милиция!…

Тут до меня дошло, в чем дело. Здесь поставили эксперимент с самообслуживанием. Подходи, бросай монеты в банку, наливай квасу, сколько положено. Все на полном доверии. Ситуация, представленная старушенцией, теоретически была возможна, а как на самом деле?… Я “настроился на волну” обвиненного в жульничестве и в следующий миг уже знал правду.

– Не надо никакой милиции! Успокойтесь, бабушка, не нервничайте. Я все видел. Могу подтвердить: этот парень ни в чем не виноват. У него и в кармане-то не больше десяти копеек медью.

“Задержанный” благодарно улыбнулся.

– Ну вот, я говорю, а она не верит… Да отпустите же меня, мамаша! Вот прицепилась…

Шапокляк сконфузилась, выпустила рукав гражданина, окинула меня подозрительным взглядом, махнула рукой и заковыляла прочь, бормоча что-то себе под нос.

Послышались незлобивые смешки:

– И на старуху бывает проруха.

– Нет, видали? Как она его!

– Молодец, бабка!

– Шустрая бабуля…

Толпа постепенно рассеялась, исчез и заподозренный в жульничестве парень. Я, довольный своим поступком, пошел дальше.

Кто-то осторожно тронул меня за локоть. Я обернулся на ходу. Круглолицый человек с интересом разглядывал меня.

– Вы что?
– спросил я настороженно.

– Удивительно! Как вы догадались? Как разобрались?
– В его словах сквозило восхищение.

– Вы о чем?
– Я остановился.

– Извините, что я вот так, среди улицы, вас остановил. Но я просто поражен, как вы блестяще разобрались в ситуации…

– Что вам надо?

– Ведь вы позже подошли! Я вас сразу приметил. Вот, думаю, чудак - вы уж меня извините, - в такую жару в пиджаке.

Сам он был в темно-синем батнике фирмы “Вранглер”.

– Ну и что? Может, мне холодно. Вам-то что за дело до моего пиджака?

– Да бог с ним, с пиджаком!
– замахал пухлыми руками мужчина.
– Ходите в шубе, это я так. Просто я вас приметил по пиджаку…

– Оставьте в покое мой пиджак!
– Я догадался: с этим типом необходимо поссориться - может, тогда отстанет.

– Да что вы, право!
– обиделся мужчина, выпятив толстую нижнюю губу. Отставать он не собирался. Неожиданно спросил: - Вы экстрасенс?

Кто-то толкнул меня в спину, и я навалился на круглолицего, слегка боднув его в подбородок. Мимо вихляющей походкой прошел субъект в морковном свитере.

– Простите, - виновато пробормотал я.

Прохожего в свитере мужчина, кажется, не заметил.

– Что с вами? Вам нехорошо?

– Нет, нет, ничего, уже прошло. Жара, знаете ли…

Высоко в небе прошел косяк двугорбых верблюдов.

– Верблюды клином пошли, - задумчиво произнес я, провожая их взглядом.

Мужчина недоуменно взирал то на меня, то на небо.

– Какие верблюды? Каким клином?!
– прорвало его.
– Вы мне все-таки скажите, вы экстрасенс?

Верблюды скрылись. Я очнулся.

– Что? Что вы говорите? Экстрасенс? Да… Нет, что вы! Просто… так получилось… Случайно…