Чтение онлайн

Агрессивный стиль основан на идее, что мы можем контролировать других. Когда мы ведем себя агрессивно, мы часто пытаемся взять под контроль поведение других: "Ты будешь делать то, что я тебе скажу!" Мы также считаем себя вправе давать советы о том, как другим следует управлять своей жизнью: "Нет, тебе не нужно это платье, поверь мне". Мы обижаемся, если к нам не прислушиваются и не следуют беспрекословно нашим советам как истине в последней инстанции. Мы также можем чувствовать себя вправе осуждать их прошлое поведение и полагать, что они должны соглашаться с нашим суждением: "Посмотри на себя! Тебе даже не стыдно за то, что ты не сделал то, что я тебе сказал!" Любое чувство контроля, который мы получаем в таких ситуациях, является иллюзией. Другой человек полностью контролирует свое поведение и несет за него ответственность.

Пассивно-агрессивный стиль объединяет в себе худшее из обоих миров. Мы избегаем брать на себя ответственность за собственное поведение ("Должно быть, факс съел ваше сообщение.."), пытаясь при этом контролировать поведение других ("… так что, я думаю, вам придется сделать это самостоятельно"). Этот стиль совершенно не основан на реальности: мы верим, что можем решать, что делать другим, избегаем брать на себя ответственность за собственное поведение, при этом мы нечестны в обоих случаях.

Ассертивный стиль помогает поступать правильно: мы берем на себя ответственность за собственное поведение, мы решаем, что мы будем делать, а что — нет, и мы оставляем другим возможность самим за себя решать.

Ассертивный стиль иногда кажется хорошим способом взять на себя ответственность за ситуацию. Как правило, лучше рассматривать его как способ принять ответственность за свои действия. Отрабатывая навыки, описанные в этой книге, вы встретите ряд примеров, в которых люди пытаются: передать контроль другим или перенять контроль у других. Мы постоянно будем возвращаться к идее понимания границ нашего контроля. Мы несем ответственность за себя, другие — за себя.

Не забывайте о чувстве юмора

Можно ли использовать юмор при ассертивном стиле общения? Безусловно. На самом деле, юмор часто является одним из самых полезных способов быть ассертивным, не вызывая у других впечатления агрессивности. Но есть некоторые рекомендации.

• Юмор, скорее всего, будет неверно истолкован людьми, которые плохо вас знают. Возможно, лучше не злоупотреблять шутками, когда ведете себя ассертивно с незнакомцами.

• Если у вас обычно пассивный стиль, у вас может возникнуть соблазн использовать самоуничижительный юмор: "Я знаю, что это совершенно безответственно с моей стороны — как это часто бывает, — но могу ли я взять завтра выходной?" Хотя самоуничижительный юмор может быть забавным и уместным, когда вы пытаетесь быть ассертивным, он побуждает других не воспринимать вас всерьез. Приберегите его для других ситуаций.

• Юмор обычно не работает, когда ваш собеседник сердится. Он может полностью упустить юмористический аспект ("Вы правы, вы безответственны!") или обидеться, что вы не воспринимаете его мнение всерьез ("Это не шутка, знаете ли").

• Обратите внимание на скрытую агрессию в собственном юморе. Если вы злитесь, вы можете вставлять в свой юмор небольшие выпады, сами того не желая: "Ха-ха, я так же могу это сделать, как и ты, — снова отрастить волосы!"

Выберите модель

Когда вы хотите стать более ассертивным, вам может быть трудно решить, как действовать и что говорить. Для освоения любого нового навыка требуется время и практика, и многим из нас трудно оценивать собственное поведение. Полезно будет подумать о ком-то в вашей жизни, кто ассертивен настолько, что вы восхищаетесь им и задаетесь вопросом: "А как бы __________ отреагировал в этой ситуации?"

Ваша цель — не стать "таким же, как он". В конце концов, вы личность. Иногда вы можете решить, что хотите делать именно то, что сделал бы он; иногда вам захочется сделать по-своему. Смысл в том, чтобы иметь представление о том, что делать, когда вы чувствуете, что застряли. Также полезным будет подумать о нескольких таких людях, чтобы появился ряд идей, из которых можно будет выбирать.

Напишите имена двух людей, чей ассертивный стиль вам нравится.

__________

__________

Вспоминайте об этих людях, когда будете практиковать новые навыки. Когда вы обнаружите, что застряли или пытаетесь придумать способ отреагировать на ситуацию, подумайте, что бы они сделали на вашем месте. Затем спросите себя, похож ли их воображаемый ответ на то, что вы хотите сделать. Если это так, адаптируйте его к своему стилю и примените на практике. Постепенно это станет вашим стилем.

А это не жульничество? Разве смысл этой книги не в том, чтобы найти собственный стиль и выразить свою уникальность? Да, в этом суть, но это стратегия, а не жульничество. Цель не в том, чтобы полностью перенять стиль другого человека. Один из главных способов узнать, как себя вести, — это наблюдать за поведением других. Они служат для нас образцом, и мы извлекаем пользу из их примера. Мы смотрим на профессионального игрока в гольф и пытаемся повторить его удар. Мы смотрим передачу с шеф-поваром и пытаемся приготовить похожее блюдо. Мы слушаем описание техники инструктором по гребле и пробуем ее воспроизвести. Ничто из этого не умаляет того, кем мы являемся. Приобретение навыков просто дает нам новые возможности для самовыражения.

Позаботьтесь о своей безопасности

Всякий раз, когда вы хотите быть ассертивным, подумайте о своей безопасности.

• Безопасно ли мне находиться в этой ситуации?

• Безопасно ли мне вести себя ассертивно, пока я нахожусь в ней?

Например, ассертивный ответ вооруженному грабителю может поставить под угрозу вашу жизнь. Приглашать к себе домой человека, с которым вы пошли на свидание вслепую, может быть опасным, независимо от того, насколько вы ассертивны. Применение ассертивного стиля наедине с агрессивным супругом или другим членом семьи, может быть крайне неразумным. Когда вы ведете себя ассертивно, вы возвращаете себе контроль над собственной жизнью. Если человек рядом с вами хочет сохранить этот контроль, он может прибегнуть к насилию.

Эта книга не предназначена для использования в качестве учебного пособия для людей, находящихся в абьюзивных отношениях. В ней не указаны все соображения, которые необходимо учитывать в такой ситуации. Если в ваших отношениях присутствует насилие, обратитесь за дополнительной помощью или консультацией.

Бывают ли в вашей жизни ситуации, в которых ассертивность (или изменение вашего привычного стиля) может привести к реальному насилию? Если да, запишите их здесь.

__________

__________

__________

Отложите эти ситуации в сторону и не используйте для практических упражнений в следующих главах. Прежде чем приступать к работе над ними, разработайте соответствующие стратегии для собственной безопасности. Даже если вы привыкли быть ассертивным, будьте особенно осторожны, когда находитесь в ситуациях, которые вы перечислили выше.

Культурные факторы

Эта книга написана с учетом культуры Северной Америки. Каждая культура отличается степенью ассертивности, которая считается уместной, и способами ее выражения. Одно и то же поведение может рассматриваться как ассертивное в одной культуре, пассивное в другой и непростительно агрессивное в третьей. Как следствие, некоторые рекомендации и формулировки примеров могут оказаться неприемлемыми для других. Сюда можно отнести культуры за пределами Северной Америки и некоторые культуры внутри (например, многие культуры аборигенов). Стили невербального поведения могут особенно различаться в зависимости от культуры.