Чтение онлайн

• Она думает, что раз она здесь дольше, я должен ей прислуживать.

• Он делает это, потому что он расист.

• Она бесцеремонная неряха.

• Начальник сказал ему брать вещи с моего стола в рамках всеобщего заговора, чтобы меня проверить.

Ваша реакция, включая стрессовое переживание, может быть вызвана скорее тем, что, по вашему мнению, символизирует эта ситуация, чем тем, что происходит на самом деле. "Он не любит меня", а не Юн не опускает крышку унитаза". "Меня хотят уволить", а не "Она указала на ошибку в моей работе". "Я вырастила преступницу", а не "Она обрисовала стены".

Почему события имеют для нас такое сильное символическое значение? Иногда на основании поведения других мы делаем правильные выводы. Однако в большинстве случаев символическое значение связано не только с текущей ситуацией, но и с нашим сознанием и историей. Предыдущий партнер изменял нам, поэтому каждый раз, когда нынешний поздно возвращается домой, мы начинаем его подозревать. Мы чувствуем себя ущербными, поэтому каждый раз, когда начальник хмурится, мы думаем, что нас вот-вот уволят. Мы чувствуем себя недостойными любви, поэтому каждое проявление независимости нашими детьми означает для нас, что мы неполноценные родители.

Крайне важно знать, каково для нас символическое значение конфликта. Так мы можем его оценить и решить, что делать:

1) основывать конфронтацию на символическом значении ("Мне нужно спросить, есть ли у него интрижка");

2) основывать конфронтацию на фактическом поведении ("Я хочу, чтобы он помогал поддерживать чистоту в ванной комнате"); или

3) отказаться от конфронтации, потому что реальная проблема заключается в нашем восприятии ("Может быть, то, что он читает в ванной, вовсе не означает, что он отвергает меня").

Рассмотрим ситуацию, которую вы определили. Что для вас значит то, что происходит или уже произошло? Что, по вашему мнению, это может означать?

__________

__________

__________

С чем вы хотите иметь дело больше: с фактической ситуацией или с тем, что, по вашему мнению, она означает? Что кажется более подходящим, учитывая характер ситуации?

__________

В большинстве случаев справиться с реальной ситуацией значительно проще. Если вы решите работать с символическим значением, то первым делом спросите себя, насколько вы уверены в правильности своей интерпретации. Каковы доказательства? Если вы уверены, что ваша интерпретация правдива, вы можете обсудить ситуацию с человеком (после выполнения других шагов, описанных в этом разделе). Оптимальным здесь обычно является приглашение к обсуждению, а не конфронтация с заранее сформированными предположениями. Поэтому вместо "Ладно, Джон, что я сделала не так?" вы можете сказать: "Джон, я обеспокоена тем, что ты не отвечаешь на мои звонки. Это из-за того, что я чем-то тебя обидела?"

Шаг третий: опишите проблему с точки зрения поведения

В чем конкретно заключается проблема? Изначально она может заключаться в общем впечатлении, что что-то не так: "Мой сын слишком невнимателен". Если вы скажете своему сыну, что считаете его слишком невнимательным, что произойдет? Он почувствует себя оскорбленным и будет защищаться, пытаясь доказать, что вы не правы: "О чем это ты? В марте прошлого года я обрезал кусты!" Такой тип конфронтации ни к чему не приведет.

Итак, что же вам сделать? Перед тем, как начать конфронтацию, сформулируйте проблему как можно четче. Решите, что конкретно вы хотели бы изменить. Максимально сосредоточьтесь на поведении, а не на личности. Что из того, что вы или другой человек делаете, вам не нравится?

"Чем я на самом деле расстроена? Так… в марте мы договорились, что он будет стричь газон каждую неделю, а он делает это только раз в три недели, и я постоянно из-за этого к нему придираюсь. Он оставляет свое пальто и туфли на полу в прихожей. Он кушает в своей комнате и оставляет там посуду с остатками пищи, пока они не сгниют. Он пользуется машиной и, насколько я вижу, никогда ее не заправляет".

Не ждите разгара конфронтации, чтобы определить проблему. В этот момент вас будет отвлекать другой человек, и вы можете разволноваться или разозлиться. Эти факторы будут мешать вам мыслить здраво. Чем более смутно вы представляете себе проблему, тем меньше вероятность того, что конфронтация пройдет успешно.

Иногда процесс определения проблемы приводит к некоторым прояснениям. Вы можете увидеть ситуацию с точки зрения другого человека. Вы можете обнаружить причины его поведения, о которых раньше не задумывались. Возможно, вам удастся избавиться от скрытого убеждения, что другой человек на самом деле плохой: "Что меня действительно беспокоит, так это то, что он согласился ухаживать за кустами роз в этом году, но единственное, что он сделал, это подрезал их в марте. Может быть, он думает, что это все, что нужно сделать. Я никогда не говорила ему, что их нужно удобрять и ухаживать другими способами. Может быть, проблема не в том, что он невнимателен. Может, мы просто недостаточно хорошо все обсудили, прежде чем он согласился это делать".

Вернитесь к конфликту, который вы выбрали. Перепишите его как набор очень конкретного, наблюдаемого поведения или событий. Исключите свои догадки о мотивах другого человека ("Ему втайне нравится, когда я злюсь"), даже если думаете, что правы. Если вы по-прежнему считаете проблему чертой характера другого человека ("Она ненадежна"), запишите конкретные события или поведение, которые заставили вас так думать.

__________

__________

__________

__________

__________

Шаг четвертый: определите свою цель

Чего вы хотите? Возможно, вы просто сердитесь и хотите выпустить пар, прыгать от злости и кричать. К сожалению, это обычно приводит к тому, что другой человек отвечает таким же образом. В результате простое выражение гнева обычно не приносит удовлетворения. Как правило, лучше подумать о том, как именно вы хотите, чтобы все изменилось.

Помните, что не следует стремиться изменить личность: "Я хотел бы, чтобы она была более надежной". "Я хочу иметь возможность доверять ему". "Она должна быть умнее в своей работе". Никто из нас не может силой желания изменить свою личность. Если что и изменится, так это поведение.

Вам может быть сложно решить, чего вы хотите. Вы можете просто не знать. Возможно, причиной конфликта является ваше чувство злости или фрустрация, недоверие, скука. Может быть, полезным будет поделиться этими чувствами с другим человеком. Но если вы просите его измениться, вы должны быть конкретными. Если вы попросите другого человека "быть умнее", это только приведет к еще большей фрустрации для вас обоих. Ниже приведено несколько примеров конкретных целей.

• Я бы хотел, чтобы мой сын косил газон раз в неделю без напоминания.

• Я бы хотел, чтобы моя помощница собирала рабочие вопросы и подходила с ними только два раза в день, а не звонила мне каждые несколько минут.

• Я бы хотел, чтобы он звонил и предупреждал меня, если собирается вернуться домой на два часа позже.

• Я бы хотел, чтобы она говорила мне, что устала, когда мы катаемся на лыжах, а не пыталась не отставать от меня.

Часто у нас есть секретная цель. Мы тайно хотим, чтобы другие признали, что они злодеи, что они специально хотели причинить нам боль или расстроить нас и что мы сами совершенно невиновны в каких-либо проступках. Иногда это действительно имеет место. Мы действительно хотим, чтобы они взяли на себя ответственность за свое поведение. Может быть уместным выразить это желание: "Я хотела бы, чтобы ты перестал обвинять меня в своей интрижке и взял на себя ответственность за свой поступок".