Чтение онлайн

Однако во многих ситуациях собственный гнев заставляет нас фантазировать о полной победе над другим человеком: "Ты прав, мне не следовало просить тебя работать допоздна (всхлипывает); я худший руководитель в компании!" Здесь задача состоит в том, чтобы признать, что у нас есть эта совершенно нормальная жажда победы, и затем отпустить ее. Взглянуть на факты. Вы, вероятно, не получите полного признания вины, а даже если и получите, то не будете настолько довольны, как думаете. Некоторые люди признают вину ("Ты права. Я просто злой…") как способ избежать ответственности за свои будущие действия ("…я не могу измениться"). "Дорогая, алкоголизм — это болезнь, поэтому я не могу нести ответственность за свои действия". В общем, лучше сосредоточиться на поведении, а не на том, чтобы убедить людей в их неправоте.

Какова ваша цель в выбранной конфликтной ситуации? У вас одна цель или несколько?

__________

__________

__________

Шаг пятый: действительно ли вам нужно измениться?

Иногда, когда вы определяете проблему и цель, вы понимаете, что расстроены тем, что вы делаете: "Мы всегда ходим на пляж, а я ненавижу пляж — хотя, если подумать, я никогда об этом не говорю". "Он всегда просит об одолжении, а я постоянно что-то делаю для него и ничего не получаю взамен". Искушение может состоять в том, чтобы атаковать другого человека и захотеть, чтобы он изменился: "Ты такой невнимательный, постоянно таскаешь меня на пляж! Перестань просить меня туда идти". "Ты такой несамостоятельный! Не проси меня проводить с тобой так много времени!"

Вместо этого, возможно, измениться нужно вам. Если вам не нравится ходить на пляж, возможно, вам нужно сказать об этом и не ходить. Если вы не хотите оказывать услуги, которые другие не ценят, возможно, вам нужно чаще говорить "нет". Иногда это может полностью исключить необходимость конфронтации. Вместо этого вы можете просто сообщить другому человеку об изменении. "Недавно я заметил, что выполняю так много твоей работы, что не успеваю выполнять свою, поэтому в будущем я буду менее доступен".

Как вам нужно измениться в выбранной вами конфликтной ситуации?

__________

__________

__________

Шаг шестой: выберите оружие

Вам не нужно быть ассертивным все время. Ассертивность — это всегда выбор. Ваш выбор. Иногда вы можете позволить проблеме уйти, не проявляя ассертивности.

Насколько важна ситуация? Может быть, не так и важно то, что происходит. Если ваша тетя принесла вам чай, который вы не хотите, вы можете выпить его или отставить в сторону. Если архитектор Фрэнк хочет, чтобы вы увидели его любимое дело, вы можете согласиться, даже если вам это не особо интересно. Это не важно. Иногда может быть интересно позволить себе согласиться с планами или желаниями других. У вас есть возможность ассертивно заявить о своих предпочтениях и отклонить нежелательные просьбы. Вам не всегда нужно выбирать этот вариант.

Некоторые незначительные проблемы могут сработать как "зацепки" для ваших эмоций. Неважные дела могут сводить вас с ума, если вы им позволяете. Возможно, ваш супруг постоянно носит неподходящую одежду или оставляет дверь гаража открытой. Вы можете сделать это большой проблемой, если хотите, но зачем беспокоиться? Вы его не измените, а сосредоточение внимания на проблеме только вызовет между вами неприязнь. Задача во многих из этих ситуаций состоит в том, чтобы: 1) сообщить о своих желаниях; 2) отказаться от попытки изменить человека. Пусть он носит одежду, которая ему нравится, оставляет дверь в гараж открытой, выдавливает зубную пасту посередине тюбика или бросает полотенца на пол. Скажите ему, чего бы вы хотели, но решите не превращать это в постоянный конфликт.

Главный момент здесь в том, что вы должны участвовать только в тех битвах, в которых можете победить. Жизнь коротка, запасы вашей энергии ограничены. Зачем тратить ее, если усилия не приведут к результату? Если вы уже 30 лет пытаетесь заставить свою мать перестать спрашивать вас, когда вы женитесь, сдайтесь. Пусть спрашивает. Если вы годами пытались заставить своего партнера быть верным, возможно, пришло время прекратить попытки и либо принять его поведение, либо закончить отношения. Если просьба к вашей дочери бросить курить не помогает и только расстраивает вас обоих, сдайтесь. Она бросит, когда сама решит бросить. Ваша назойливость может помешать ей найти собственные причины, чтобы это сделать.

В битвах, в которых вы не можете победить, есть что-то общее. Обычно вы пытаетесь контролировать поведение другого человека. Помните основной принцип ассертивности: контролировать свое поведение, а не чужое. Если вы ловите себя на мысли "Я пытался быть ассертивным, но ничего не получается", сядьте и подумайте об этом. Кого вы пытаетесь контролировать?

Взгляните на выбранную вами конфликтную ситуацию. Этот вопрос важен для вас? Это действительно проблема или просто "зацепка" для вашего разума? Действительно ли возможны изменения? (Некоторые из этих ответов становятся очевидными только после того, как вы выполните остальную часть подготовки. Будьте готовы вернуться к этому вопросу еще раз).

__________

__________

Шаг седьмой: напишите сценарий DESO

Сценарии DESO подробно обсуждаются в главе 14. Такие сценарии также полезны при подготовке к конфронтации. Вкратце напишите одно-два предложения по каждой из четырех тем: опишите, что именно вас не устраивает. Выразите свое отношение к ситуации. Уточните, что вы хотели бы, чтобы произошло (ваши цели). Предскажите результат, который будет иметь место, если все получится или что-то пойдет не так, как вам хотелось бы.

Пример приведен ниже.

Опишите: Я замечаю, что газон давно не подстригали. Помнится, пару месяцев назад мы договорились, что твоей обязанностью будет стричь его раз в неделю.

Выразите: Мне не нравится видеть его таким заросшим, и я чувствую фрустрацию, когда постоянно ворчу на тебя из-за этого.

Уточните: Я бы хотела, чтобы это делалось раз в неделю, как мы и договаривались.

Предскажите результат: Так я не буду чувствовать, что должна ворчать на тебя из-за этого.

(Возможно также: Тогда ты сможешь смотреть телевизор на следующей неделе. Или: А по понедельникам и четвергам ты сможешь брать мою машину.)

Теперь соберите все вместе. Придумайте сценарий DESO для выбранной вами конфликтной ситуации.

Опишите: __________

__________

__________

Выразите: __________

__________

__________

Уточните: __________

__________

__________

Предскажите результат: __________

__________

__________

Шаг восьмой: выберите место

Где вы хотите поговорить? Некоторым людям нравится выбирать для определенных вопросов общественные места (например, рестораны), потому что другой человек ведет себя более благоразумно в таких условиях. В другой ситуации вы можете выбрать более приватную обстановку. Если есть вероятность насилия (например, если ваш партнер абьюзивный), обязательно учитывайте это при выборе места.