Чтение онлайн

...Я сумел вернуться домой, Мишка. Я вернулся, и я был в морге, и я получил твои часы. Пусть земля родного мира будет тебе пухом. Я ждал тебя на Дороге, но теперь ты навсегда замкнут во внутренних измерениях родного мира, ведь отлетающие от разума и тела души остаются в/на родине и эмигрировать, как цельное триединство, не могут. Если мои тело и разум умрут здесь, по ЭТУ сторону стены, тогда встретимся, я постараюсь.

Я многое увидел за эти прошедшие годы, многое пережил, многое обдумал и ко многим ergo ПРИШЕЛ. Фантастическим сюрпризом явилось для меня открытие, что в родной мир я отныне вернусь только таким, каким видел себя ВО СНАХ до ухода, идеальным супергероем-красавчиком, помесью Рэмбо, порнозвезды Тома Байрона, Шона Коннери и прочих местных "эталончиков". На "коне" и во всеоружии, значит. Чего хотел, на то и нарвался. Оригинальное, между прочим, получилось соединение, постоянно рефлексирующее, однако цели своей медленно, но верно достигающее. (Еще одним, но приятным, сюрпризом было появление материального воплощения мечты о верном неразумном спутнике, "друге человека", типа как верном псе, добром коне или другом "благородном" звере... Росинанта своего я нарек "3", ты знаешь, это моя любимая цифра. Так что отныне таково мое Число Зверя, в отличие от всяких там...). Мне хотелось бы сбросить хоть на сутки боевой скафандр, и предстать перед людьми в истинном виде, но по эту сторону стены - не получается. Или подсознание бережет сознание от смертельного стресса, или душа предохраняет их обоих от незабытых, но не таких уже острых воспоминаний о том, что было, было... За стеной я могу по желанию становиться собой, но тут - нет. Иногда мне думается, что не зря...

Я со многими женщинами повстречался в пути, но по-прежнему одинок в этом смысле, как и раньше, как всегда. НО теперь - по собственному выбору, а сие есмь - а-абсолютно другая разница. Небо, можно сказать, и земля... Хотя, повстречалась мне тут как-то представительница одной из двух древнейших профессий, женщин, промышляющих натурой, в жены брать не принято, но меня вдруг аж под сердце кольнуло - ВОТ БЫ С НЕЙ... Она помстилась мне не такой, как все проститутки, но я, вероятно, ошибался, с женщинами вечно одни разочарования... Вообще-то я о профессионалках гораздо лучшего мнения, чем могло показаться. Они честные. О шлюхах, любительницах - прежнего, как и до ухода. А так как почти все женщины или те, или другие, мои симпатии и антипатии разделены примерно поровну. Оставшееся "почти" в процентном отношении настолько мало, что погоды не делает. И все же, все же... Пока я верю в то, что оно ЕСТЬ, я _и_щ_у_... Как же мне их ВСЕХ жалко. Сами себя тварями делают, к ним соответствующе относятся, а потом удивляются, какие сволочи мужики. Но, с другой стороны view, мы, по большому счету, сами превратили их в своем восприятии в самок, в игровые автоматы (мы вообще человечий вид "Играющий", в отличие от них - человечьего вида "Порождающего"), за что же их винить, если ответная ненависть бумерангом лупит в наши души... Любопытный, Мишка, симбиоз у нас, человеков. Солдаты и проститутки, ненавидящие друг дружку и жить друг без дружки не могущие... И так спокон веков. Женщины отдаются в первую очередь тем, кто больше убьет, больше завоюет, больше награбит, больше добудет на охоте, у кого больше зарплата, или кто лучше своровал, значит, он сильнее, хитрее, круче, значит, потомство будет сытым, здоровым, в тепле. О душе вот, только... думать некогда будет, но душа не главное, душа подождет... (Старик Чарли Дарвин, мое тебе с кисточкой!..) И в результате: не видать чтой-то, в упор не видать, всех этих кобелей-красавчиков, которых они так привечают и любят, в многочисленных рядах ноночьей армии, добровольно ни один macho не примкнул, выпердки не в счет, они рабы. Женщины, попавшие в процент отсева и не ставшие нонками, в реденьких рядах армии мужиков попадаются, если чудом бегут с этапа между подавилкой и душегубкой. Даже некоторые нонки, которых мужики берут в плен и держат в тюрьмах-борделях, со временем "перековываются" и нормальными бабами становятся... Нет, все-таки в чем-то Госпожа права, мудаки мы, что с пенисом между ног родились, еще те. А также жлобы провинциальные, пиздюки генитальные и мудилы грешные... поцы, одним словом. Из-за этого мне и душу излить некому было, кроме как проститутке, помстившейся мне Ею... Исповедался, думал, легче станет... Супермен на коленях, бли-ин!.. Впрочем, и не такие нонсенсы откалываю. Плачущий супермен, не хотите ли такого нарушающего "жанровые каноны" фрукта? А выходит, и такие бывают. Настоящие-то мы внутри, и никакие скафандры, никакие паранормальные способности, то бишь "приобретенья разума", душу не изменят. Мою, во всяком случае, НЕ. И я по-прежнему верю в свою Звезду, хотя и вкладываю в это философское понятие отличный от общепринятого смысл. Для меня оно синоним Моего/Своего Бога, который - Во Мне, но и одновременно - общается со всеми прочими богами. У каждого внутри свой бог. У меня вот - Мой. И только Его я с большой буквы зову. Других - уважай не меньше, но с большой - только Свой. И самый страшный суд - Его, а не некий Всевышний. Бог Человек, и нет Бога - кроме Человека. Того, что Во Вне, придумали, потому что так удобнее всего, переложил(а) ответственность и гуляй. Таким вот образом я толкую боконизм, прости, бог Курта-младшего, если понял по-Своему... Госпожа вон, тоже по-своему толкует, и ведь имеет право, что бы я по этому поводу ни думал. Вера - она в душе, а туда влезть нелегко, не то что в разум и в тело. Или есть в душе она, или нет. Нет - значит там угнездилась Та (Тот), выдающ(ая)ий себя за Него. Ладно, что это я теософию развел, в самом деле... Ты и так все знаешь. Сам такой. И твой бог Моему Друг... А вообще, там, где начинается всякая религия, там заканчивается Вера. Почитаемый мною за русскоязычного Фантаста номер Раз эпохи окончания моей прошлой, оседлой, жизни Рыбаков здорово сказал: "...Вот почему я не могу принять религии - уж очень отцы сами себя хвалят. Пока говорят о вечном - и чувствуется дыхание вечности; но как переключаются на дела людские - так все людское из них прет... Мы самые замечательные, нам даже грешить можно, потому что наше покаяние будет услышано в первую очередь, и вообще - без церкви и ее бескорыстной смиреннейшей номенклатуры вам, быдло, пыль лагерная... то есть, пардон, земная... с Богом не связаться...". (Снимаю шлем пред Вами, Вячеслав Михайлович, за емкость слога, неповторимость стиля, и главное, за то, О ЧЕМ и О КОМ пишете, избранной Теме не изменяя!!! Может, когда на Дороге свидимся, пивка выпьем, хоть Вы и христианин?..). Но вернусь к обещанному. Помнишь, Мишка, я тебе хотел о "тех, кто рядом, и о мимолетных" что-то поведать?.. Я об этом. Рассказ о встрече с нетипичной проституткой - о том же. Одни люди всю жизнь рядышком, и - чужие. А с кем-то повстречался, разбежался, и вдруг понимаешь, что ВЕДЬ эта/этот был/а СВО(Я)Й. Но назад не вернуться, и уходишь дальше, кусая губы от обиды на несправедливость дороги... Почему оно так, Мишка?.. я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос... Может, он в том, что "справедливость" вообще слово, не имеющее смысла, и нищий ВСЕГДА попадает в постель жены банкира, когда уже потерял от голода мужскую силу?.. Госпожа вон целый мир построила на том, что слово "любовь" не имеет смысла, и те, кто любят, и думают, что уцелеют, по ее мнению, обессиленные жертвы, забившие головы наивными мечтами. Она вообще на этой книжке Макгратта свихнулась, хотя даю голову на отсечение, ни одного слова не поняла правильно, из того, что он хотел сказать. Я прочитал, понял, что он - НАШ человек, но как его понимает она - уму непостижимо. Моему, во всяком случае. Книжка о любви ведь, а она из нее сделала выжимку и провозгласила: "ЛЮБВИ НЕТ, даже этот мужчина об этом пишет". Если ты не читал, достань, прочти, автор - Томас Макгратт, "...кроме последнего!", издание: М.: Радуга, 1990 г., перевод с оригинала нью-йоркского издания 1984 года, "...all But the Last!" by Tomas McGrath. Эта маленькая черная потрепанная книжка в мягкой обложке у нее типа настольная...

В общем, каждый "дрочит как хочит". Такие мы индивидуалист(ки)ы, ничего не поделаешь. Тут она права...

Ладно, буду закругляться, "рулевой уже у штурвала". Я и так уже, похоже, начал писать роман о вояджерах; точнее, нудно-фило(тео)софский трактат... Мысль! Взять и написать. Кому как не мне, в свое время "дописавшемуся" до выхода на Дорогу. Но не напишу... Не потому что не могу, и не потому, что времени нет. НЕ ХОЧУ. Тут - НЕ. Я обрек себя на то, что страдаю во имя иллюзий, внушенных мне Моим Богом, во имя справедливости, к примеру, и на то, что пожаловаться некуда и некому. Там, наверху, Его нету. А трактат о моих страданиях - рискует превратиться в жалобу, причем далеко не такую уж "жалистную". Искоренение зла иссушает душу того, кто посвящает ему себя всецело, отсюда... кого-то я цитирую, мне кажется... отсюда очень точное: жажда справедливости, а остаток кристаллизуется на дне в нечто, больше напоминающее ненависть, чем любовь... Грешен я, Миша, а идя по Дороге, становлюсь грешен стуки от суток более. Искуплю ли?.. Судить меня Моя Совесть будет, более строгого судии не сыскать, я убедился. Он мне всю жизнь покоя не дает, зар-раза. И по особой статье - за то, что вовлекаю обычных людей с свои совсем не обычные игры...

Слава Моему Богу, что хоть за одиннадцать душ не осудит - сам мне указал их, родственные. И дал возможность соединения. Другого выхода не было, как искать остальные Части, у которых реальные характеристики совпадают с искомыми. У всякого мыслящего в мозгу есть своего рода "тактовая частота", объемы памяти, слоты, симы, кэш, видео- и звуковые карты, модемы, харды, шлейфы, шины, прочие характеристики и компоненты, а также программное обеспечение, системное и юзерское. У каждого тела свои сервисные устройства, мониторы, принтеры, клавы, дисководы, сиди-ромы, "мыши", виртуальные "очки" и шлемы... У каждого они разные, СВОИ. Но если их попробовать соединить в особую, невиданную "конфигурацию", родится Сеть, а у нее - возможности совершенно иного, несопоставимого по масштабам, порядка. Все эти компутерные словечки я для образности применил, чтобы ты понял на доступном тебе уровне, на самом-то деле все не так просто...

Отак воно. И такэ от получилось у меня письмо из ниоткуда в никуда, в праздничные сутки Весны и Труда... Ни к селу ни к городу, но ярчайшее воспоминание, из детства: мы с папой на демонстрации, вокруг знамена, транспаранты, люди со счастливыми лицами. И посреди этого Праздника жизни я, зверски страдающий от обиды. Я безумно желаю нести Знамя, но мне его не дали, сказали: мал еще, уронишь, тяжелое же, а ронять никак нельзя, ты что, это же не просто тряпка на палке!.. И вычеркнули меня из Праздника. А я понимал, что - не просто тряпка, я так хотел доказать всем, что уже большой и сильный, и не уроню, и донесу. Я знал, что если Знамя попадет мне в руки, я его не выроню до самого конца пути...

В тот день я понял: с этим миром, в котором хотя бы одного, хоть маленького и слабого, пусть неказистого, пусть больного, но человека, вычеркивают из праздников, что-то не то..."

64. ФРАГМЕНТ ВОСПОМИНАНИЙ - 10

..."Перемещаться во времени я научился быстро; желание было во мне всегда, иные времена манили, читая исторические (особенно альтернативно-исторические) книги, я испытывал сладкую щемь где-то под сердцем... а когда хочешь чего-то, схватываешь на лету... Первые месяцы Дороги, безжалостным пинком выбрасываемый вон из родного мира в Секунду Полуночи, я попадал Бог Мой весть куда, и каждый раз, рискуя нарваться на что угодно, от клинка в живот, лазерного луча в голову, пыточной камеры и рабского ошейника до тихой прогулки под сенью вековых дубов в респектабельном именье, суток беспрерывного плотского наслаждения в подземных лабиринтах тысячекилометровых борделей "Фармерова" мира и потрясающего по яркости и глубине оставленного впечатления диспута Найракса и Онагалвайзы, местных (мир, в котором я их встретил, я по ассоциации прозвал "Ольвиополисом") Платона и Аристотеля... каждый раз обмирал от ужаса, и каждый раз был вынужден мгновенно ориентироваться (вот когда я понял суть высказывания: "Хочешь жить, умей вертеться!"), чтобы выжить и продолжить движение вперед... Постепенно я научился подчинять процесс перехода своей воле, и здорово мне в этом помогла система символов, которую я для себя выработал и установил. Теперь я не просто проваливался и кувырком летел невесть куда, как выброшенный без парашюта (или "зафутболенный" из катапульты в зенит), я ВЫНЫРИВАЛ из времени. Я в буквальном смысле ВИДЕЛ его "поток" как бы со стороны, делая шаг в сторону. Я оказывался на берегу Реки Хронос, или как там ее назвали... А оказавшись на берегу, я получал возможность обгонять течение либо направляться против него. И затем вновь нырнуть в Реку, но уже в другом месте, а значит, очутиться в ином времени. Пока я представлял себе время как бесконечную вереницу бусинок-суток, нанизанных на связующую нить, мне было гораздо тяжелее по этому "ожерелью" перемещаться... Щелочки между боками трущихся друг о дружку суток были настолько крохотными, что попадание в нужную стоило неимоверного сосредоточения, долгого настраивания с помощью музыки того времени, куда я стремился попасть... я скользил вдоль нити, как бы ВНУТРИ ожерелья, со стороны взглянуть не имел возможности, и это, сузив кругозор, мешало ориентироваться...

Но все трудности (за редчайшим исключением) преодолимы, это лишь вопрос количества времени (во, каламбур!), необходимого на их преодоление...

Было бы ЖЕЛАНИЕ. Your Majesty... Король Сильное Желание. На "вражеском": King Desire...

По крайней мере, преодоление временных ограничений лично для меня не самой трудной трудностью оказалось.

Необходимость соблюдать одиночество - труднее. Кто привязался к кому-то, тот слаб, ему есть за кого бояться и кого терять. И мне, ввязавшемуся в войну за будущее родного мира, отстаивающему свою точку зрения, приходится его соблюдать неукоснительно. Я должен быть один. ДОЛЖЕН... слово-то какое... как приговор... я стремился уйти туда, где никому ничего не буду должен, а уйдя, сам навалил на себя долг настолько громадный, что хоть плачь... но - охота пуще неволи. Сам выбрал этот груз, знал, на что пошел - иди теперь, неси. Иначе грош тебе цена. Ты понимаешь нынче, что человек все же ДОЛЖЕН жить и работать там, где на свет появился, как бы тяжко ни было. Ты понял это поздно, когда обратный путь закрыт, но - понял. И это главное... Долги надо отдавать. Вот ты и стараешься, в меру сил... Чтобы с тобой не случилось самое страшное. А самое страшное, по твоему мнению: желание погладить женщину по головке и шепнуть ласковое словечко на ушко сменить на желание всадить ей пулю в глаз... А они провоцируют, ох как провоцируют... Но ты, как упрямый мул, вопреки всему, способствуешь, чтобы меньше стало тех, кто желает сначала всадить пулю, а потом уже все остальное. Квартальные мужики, конечно, ребята непреклонные, и спасают мир как могут, но куда это годится, такими средствами... Действие рождает противодействие. Око за око, зуб за зуб... И пошло-поехало... Сколько существуют роды людские (М-половина и Ж-половина человечества), вечно грызутся меж собой... жить друг без дружки не могут и жить друг с дружкой не могут...

А выход прост, как все гениальное: суметь взглянуть на себя со стороны и над собой рассмеяться, осознав собственное несовершенство. Которое не обусловлено тем, к какой половине человечества ты принадлежишь.

И лишь тогда ты будешь способ(на)ен _л_ю_б_и_т_ь_...

Как меня ни унижали, используя встречаемых по пути женщин, и ни мучили меня дыбой одиночества родной мир рука об руку с супружницей своей, судьбой, я не утратил ЖЕЛАНИЯ поклоняться Женщине. Когда-то именно оно сделало меня таким, как я есть, хотя среда обитания (реальный мир в браке с судьбой, семейка садистов! избравшая меня жертвой) старательно лепила из меня женоненавистника лапками человекоподобных зверьков с женскими именами, отталкивающих меня с отвращением, либо равнодушно отворачивающих мордочкию.. и я должен остаться самим собой, сохранить эту Великую Иллюзию, иначе упаду на обочину. Надо же человеку хоть во что-то верить... и ждать... и надеяться... и может быть, даже любить...

Даже мне, человеку, оторвавшемуся от "корней" и унесенному горячим ветром Дороги. Женщина, которую я мог бы полюбить, если найду все же свою Единственную, со мной не уйдет. Женщина - земля, дарующее жизнь лоно, ей оторваться от корней гораздо тяжелее, да и с воображением у ней туже, не сумеет сама... а выносить "в объятиях" - бесполезно, потом взвоешь от осознания фатальности совершенной ошибки... так что пускай остаются, рожают... вояджеров. Вот блин, додумался! Женщина - как переходная стадия от человека к сверхчеловеку... совсем охренел.

А что-то в мысли сей заложено, все же... Но если все мысли додумывать до логического (в своем понимании) завершения, то крыша поедет и не вернется.

Я, к примеру, когда задумываться начинаю о реальности и/или иллюзорности миров, которые прохожу, пресекаю себя на полумысли. Главное, что я уяснил доподлинно: кто вышел из дома, обречен на скитание вечное. Дорога как Цель, Цель как вечный путь к Ней... Чем хуже? Всяких там построений коммунизма и тому подобных идеальчиков... И родной мир для Идущего - самый что ни на есть иллюзорный. Тот, кто пожалеет и пожелает, чтобы стало иначе, по-старому, тот не сумеет продолжить путь, упадет, разорванный мирами, перерезанный стыками, расстрелянный приступами ностальгии. А следовательно, утратит шанс узнать, быть может, у Дороги все же будет конец, и что там, после, может, истинная Цель пути?..

Какие мы все-таки, живые, беспокойные создания. Ищем, мечемся, бегаем... Может, правда, что мы - НЕнормальные?.. Болезнь, черт нас дери, материи... То ли дело - неживая природа. Никуда не торопится, существует себе, законопослушно подчиняясь установленному Мирозданием распорядку и находясь в отведенном месте... И ни о какой смерти не думает. Как мы, вынужденные memento. И никогда не знаешь, когда закончится путь, и торопишься успеть, а путь никогда не кончается вовремя, всегда некстати, сколько бы ты ни успел, много или почти ничего. Но, с другой стороны, не дай боги наши узнать дату собственной смерти! Тогда точно не успеть ничего. Ходячая бомба с часовым механизмом уже ни о чем не способна думать, как о мгновении "Х"...