Чтение онлайн

Я хранила эту сокровенную информацию в моём сердце как тайну и одновременно испытывала угрызения совести, что скрываю её от мачехи.

Мачеха внушала мне все годы, что не та мать, которая родила, а та, которая воспитала. Ещё она постоянно повторяла: «Сколько волка ни корми, он всё в лес смотрит». Интуитивно мне всегда было ясно, кого она имеет в виду под волком, и я чувствовала себя виноватой уже потому, что понимала это как упрёк в неблагодарности, который мне постоянно приходилось слышать и в более ясно сформулированной форме.

Кроме того, если ребёнка постоянно бьют и унижают, он может это объяснить для себя только тем, что, значит, он плохой, а поэтому сам виноват. По-другому объяснить происходящее с ним ребёнок не может, так как ещё не в состоянии критично осознать ситуацию, для этого у него нет опыта и знаний. Детская душа ещё чиста и лишена защиты от чувства вины. Сила и власть – всегда на стороне взрослого.

В детскую душу можно посеять всё. Впитанное в детстве семя вины прорастает в душе, становясь со временем всё крепче. А ты сам становишься внутренне всё слабее и неувереннее в себе, вся твоя жизнь окрашивается этим, сидящим в тебе чувством вины. Ты запутываешься в нём, как в паутине, и уже не знаешь и не понимаешь, почему ты виноват, знаешь только, что виноват всегда и во всём. Поэтому, став уже взрослым, всегда принимаешь упрёки и обвинения других как должное, сам веря в их обоснованность, хотя любому наблюдателю со стороны ясно, что это не так. И тебе постоянно встречаются люди, которые всегда найдут причину тебя в чём-либо обвинить и упрекнуть, потому что это в тебе живущее чувство вины притягивает и создаёт эту твою реальность. Чувство вины становится внутренним режиссёром твоей жизни и заставляет тебя постоянно страдать.

Этой темы я коснусь позже в некоторых главах этой книги.

Однажды, уже во время учёбы в институте, я получила на адрес деканата письмо из Ленинграда. Оно было от моей мамы. Она сообщала, что всю жизнь страдала от разлуки со мной и невозможности видеться, так как мой папа и его новая женщина не хотели этого «в интересах ребёнка» и смогли оформить это юридически. Это юридическое препятствие отпало по достижении мною 18-летнего возраста, только тогда у мамы появилось право написать мне письмо.

С одной стороны, сбылась моя заветная мечта, у меня появилась настоящая, родная мама. С другой стороны, это глубокое потрясение перевернуло весь мой внутренний мир, углубило внутренний конфликт и принесло с собой новые вопросы и многолетний мучительный поиск ответов.

Позже, когда я, как жена русского немца, в рамках восстановления немецких семей переехала с его родителями и нашей тогда 13-летней дочерью на постоянное жительство в Западную Германию, на тему «мама» наслоилась тема родины.

Две мамы, две родины. Внутреннее хождение по мукам продолжалось. Мне предстоял ещё долгий и напряжённый поиск ответов.

И вот теперь, спустя много лет, я пишу эту книгу, думаю о маме и Санкт-Петербурге. Мама и Санкт-Петербург для меня неразделимы. Та любовь, что связала сердца моих родителей, продолжает жить во мне. Родина этой любви – Санкт-Петербург. Поэтому моя книга должна была появиться на свет именно здесь, в городе моего сердца, в моём городе.

В середине 80-х годов я жила и работала в Ленинграде, окончила ленинградскую ординатуру. Каждое утро было наполнено радостью встречи с моим любимым городом. Радость охватывала меня по дороге на работу, когда я проезжала по улицам Ленинграда. Непередаваемое словами чувство переполняло моё сердце, когда я проходила по Дворцовому мосту, Летнему саду, набережной Невы, Михайловскому парку. Я очень полюбила Петергоф, мы там часто гуляли с мамой. Павловский парк завораживал меня, как бы перенося в другое измерение, в другой мир, с которым не хотелось расставаться.

Эту книгу я посвящаю моей маме, поэтому издаю её под девичьей фамилией моей мамы. Смолина – это не псевдоним, это символическое выражение принятия, это жест благодарности моей маме за то духовное богатство, которое она мне передала, хотя я и выросла без неё. Её не было рядом со мной, но внутренняя связь не нуждается в физическом присутствии. Информация передаётся от матери к дочери по каналам, существующим независимо от живого общения.

Я рада, что смогла это понять, хотя и спустя много лет после ухода моей мамы из этого мира. Её имя не стояло в моём свидетельстве о рождении, теперь оно стоит на обложке моей книги.

Мне кажется, что главное на пути к счастью заключается в том, чтобы научиться любить себя. Научиться любить себя таким, как есть, не ставя никаких условий. Евангельская заповедь «возлюби ближнего своего, как себя самого» часто понимается как призыв в первую очередь любить других, а любовь к себе кажется как бы второстепенной, неважной. Но сказано ведь: люби, как себя самого, значит, с этого и надо начинать. Сначала научиться любить себя, а потом применять это на других.

Из моего личного опыта и из опыта работы с людьми мне известно, что любить себя – совсем даже не самое простое дело.

Закройте на минуту глаза и подумайте, любите ли вы себя.

Если вы можете положительно ответить на этот вопрос, то можете не читать эту главу. Но обычно нам всегда не хватает чего-то, чтобы начать любить себя по-настоящему, беззаветно. У нас всегда как само собой разумеющееся находится множество или, по крайней мере, несколько причин быть недовольными собой. Всё время что-то не так, как бы нам представлялось приемлемым. Нам как будто нужно разрешение, чтобы начать любить себя. Конечно, у каждого есть на это веские причины. Если бы их не было, не было бы и проблемы и не стоило бы об этом говорить.

Дело в том, что мы все сформированы окружающим нас миром и той информацией, которая на нас по различным каналам, сознательным и бессознательным, воздействует. Ещё не родившись, мы уже впитываем в себя настроения и чувства наших родителей и ощущаем их как свои собственные, поэтому такие чувства, как неуверенность в себе, неприязнь к себе, чувство вины, страха, вредящие нашей способности любить, могут отложиться в нас уже очень рано.

После рождения, в первые годы нашей жизни, мы полностью зависим от наших родителей или лиц, их заменяющих. При этом энергетическая связь с матерью остаётся действующей, даже если мать и ребёнок разделены расстоянием в тысячи километров. Сегодня это подтверждено квантовой физикой.

В последующем – в детском саду, в школе – мы продолжаем набирать в себя информацию, которая формирует наше представление о себе. Все сигналы наших воспитателей, учителей – как словесные, так и бессловесные – складывают в нас общую картину о нас самих.

Всем известно, что если ребёнку повторять, что он бездарен, то он начинает в это верить и соответственно себя вести и ощущать. В конце концов, он просто убеждён в том, что он бездарен. И если он в сознательной, взрослой жизни не задумается о том, почему он верит в то, что он бездарен, то может всю жизнь прожить в этой иллюзии, хотя это всего лишь информация, которую он принял извне, то есть это чужое убеждение, ставшее его собственным.

И таких убеждений в нас множество. Конечно, не все они негативны, как приведённый пример, есть, конечно, и позитивные убеждения, которые нам помогают почувствовать собственную силу, красоту, талант и право быть любимым и счастливым. И если больше положительных, то человек более уверен в себе и ему легче любить себя.

Некоторые считают, что если с положительными убеждениями переборщить, то у человека может развиться повышенная самооценка. По-моему, повышенная самооценка – это всегда попытка компенсации глубокой неуверенности в себе. У повышенной самооценки могут быть разные причины. Родители, внушающие ребёнку, что он самый-самый, действуют из всевозможных внутренних, большей частью бессознательных побуждений. И это не всегда благие намерения, хотя говорят, что и ими может быть выстлан путь в ад.