Чтение онлайн

Идеальных родителей не бывает, и, конечно же, все они воспитывают детей большей частью бессознательно, то есть сами не знают, почему так ведут себя по отношению к ребёнку, потому что и они в свою очередь загружены чужими информациями, поскольку тоже были детьми и их тоже кто-то воспитывал.

Оптимальный вариант – у родителей более-менее адекватное, здоровое отношение к себе и к миру. Они автоматически, даже не задумываясь об этом, передают свой внутренний мир их детям. Всё получается само по себе, легко и естественно.

Но что же делать тем, у кого не оптимальный вариант?

Первое – осознать, что в нас много различных убеждений и что основная масса их, если не все, не наши собственные, а пришедшие к нам различными путями извне.

Второе – разобраться в своём внутреннем складе убеждений, навести в нём порядок.

Представьте себе этот склад как шкаф: он полон, просто забит до отказа вашими убеждениями. Вы можете представить их в виде старой одежды, которая висит там уже очень долго. Что бросается вам сначала в глаза, какое убеждение вы уже ясно в себе осознаёте? С этого и начните. Рассмотрите его, как оно вам нравится. Если оно придаёт вам силы, то это нужное вам убеждение.

Возьмите чистый лист бумаги и озаглавьте его «Мои помощники». Или придумайте своё собственное название, которое вам больше подходит. Записывайте на этот лист все ваши убеждения, которые вас укрепляют внутренне, от которых вам легче дышать, теплее на душе. Например, вы убеждены, что умеете прекрасно готовить или что вы сердечный, добрый человек, или что вы одарены безграничной фантазией, или что вы глубоко мыслящий философ, или что вы талантливый гитарист, или что вы способны восторгаться природой, или что вы любите цветы… то есть всё, что всплывёт в ваше сознание, записывайте на этот лист бумаги. С течением времени этот список должен пополняться. Наблюдайте свои мысли в течение дня, так вы можете со временем ознакомиться со всё большими «платьями» и «кафтанами» из вашего внутреннего шкафа.

Пытайтесь каждый день осознавать, что вы о себе думаете и почему, какое убеждение срабатывает в том или ином случае. В вашем внутреннем шкафу много «одежды», не сразу можно увидеть то, что спрятано в нём глубоко и лежит там с давних времён.

Кажется, Михаил Жванецкий сказал, что чужая душа потёмки, но не нужно лезть в неё с фонарём. Это же относится и к вашей собственной душе. Расслабьтесь! Вы всё ещё успеете. У вас много времени, чтобы разобрать свой «шкаф». Не нужно стараться вытащить из него сразу всё. Вполне достаточно наблюдать повседневно, как вы к себе относитесь.

Если вам вдруг становится ясно, что вы убеждены в чём-то негативном по отношению к себе, вот тут-то сразу хватайте карандаш или ручку, надеюсь, чистый лист бумаги в этот момент тоже окажется под рукой, разделите его линией на две половины – правую и левую – и запишите это ставшее вам ясным убеждение о себе в левый столбик. Задумайтесь над тем, право ли ваше убеждение. Не забывайте, оно, скорее всего, не ваше собственное, а только перенятое. Определитесь, как это убеждение действует на вас, легко ли вам дышать, когда вы его читаете, тепло ли на сердце, помогает ли это убеждение вам любить себя и чувствовать счастливым. Если нет, значит, нужно с этим убеждением поработать, критически, так сказать, здравым умом, оценить нужность и полезность для вас. Может быть, вам станет ясно, что это убеждение не только совершенно ненужное и бесполезное, но, более того, вредное. То есть оно сидит в вас постоянно и постоянно вредит вам. Непорядок. Такой «кафтан» нам не нужен. Но куда его деть, кому подарить? Если вам станет ясно, чей это «кафтан», от кого к вам пришло это убеждение, то спокойно можете отдать его обратно тому, кому оно принадлежит.

Например, вам стало ясно, что ваша родная мама вам это сказала или внушила. Не расстраивайтесь! Это совершенно нормально, что наши мамы или папы, или другие люди приносят в этот мир, а значит, в наш мир, много «кафтанов», которые они тоже недобровольно на себя надели, и раздают их, как могут, дальше. То есть в принципе никто никому зла не желает, а просто делится тем, что имеет. Так что спокойно отдавайте «кафтаны», не нужные вам, тем, от кого вы их получили.

Как это сделать? Тут нет предела вашей фантазии. Сделайте так, чтобы это для вас было хорошо. Например, можно написать письмо человеку, от которого вы получили этот «подарок», при этом совершенно неважно, собираетесь ли вы это письмо отправить и жив ли его адресат. В письме можно сформулировать, например, так, что вам стало ясно, что это не ваш груз и что вы его отдаёте назад. При этом можно себе мысленно представить передачу этого груза в форме пакета или сумки, или чемодана. И совсем не обязательно бить этого человека в момент передачи этим чемоданом. Желательно, если возможно, вежливо и с уважением, может быть, даже с благодарностью, передать ему его же груз. Главное – отдать, освободиться самому. Что другой человек с его «чемоданом» будет делать – это уже не ваше дело, это не ваша ответственность, а того, от кого вы «чемодан» получили. Так что с вашей стороны всё сделано правильно, вы проблему для себя решили. И не нужно пытаться взять на себя ответственность за другого. В нашем случае – начать переживать за того человека, который получил этот неблагополучный груз.

Важно чётко понимать границы ответственности, где заканчивается моя и начинается ответственность другого человека. Каждый может нести ответственность только за самого себя. Так что и ответственность за себя самого сложить не на кого, значит, и ответственность за то, чтобы любить себя и быть счастливым, нам приходится нести собственноручно самим.

Задумайтесь на минуту: если вы сами не будете пытаться себя любить, то кто, по вашему мнению, должен это для вас сделать? Если вы не научитесь любить себя сейчас, то когда, простите?..

Ну так вернёмся к нашим «кафтанам»… Отдав старый «кафтан», запаковав его в «чемодан», мы сделали первый шаг, но нам предстоят ещё дальнейшие шаги. Так как этот «кафтан» мы носили уже очень долго и к нему привыкли, стали ощущать его своим, у нас и после передачи его владельцу остаётся привычка чувствовать себя в этом чужом «кафтане» как в своём, несмотря на то, что его уже нет.

Как вы, наверное, уже поняли, дело здесь связано с информацией. Старые чужие «кафтаны» – это информация, которая программирует нас и управляет нашей жизнью. Наши убеждения сидят в нашем подсознании на различной глубине. Для более поверхностно сидящих убеждений требуется меньше времени, чтобы их «перелепить», они ещё не пустили глубоких корней. Если же убеждения старые, с глубокими корнями, то для их «перелепки» может понадобиться больше времени.

Для перепрограммирования очень глубоко сидящих убеждений может понадобиться помощь. Из моего опыта самой эффективной техникой для этого является психокинезиология, о ней я поговорю в главе «Помощь на пути к исцелению».

Наша жизнь складывается, так сказать, автоматически, по заложенным в нас программам, поэтому так важно с этими программами ознакомиться и, если нужно, откорректировать их. На убеждения всегда садятся эмоциональные элементы, то есть складывается как бы целый конгломерат информации. Таким образом, эта информация срабатывает не только на уровне мыслей, но и на эмоциональном уровне. Поэтому если мы откорректируем убеждения, сформулировав их как мысль, мы изменим также и сидящие на этих убеждениях эмоциональные догрузки.

Как нам откорректировать отпечатки в нас старых «кафтанов» (вы ещё помните, что «кафтаны» – это убеждения)?

Итак, у вас ещё есть этот лист бумаги, на котором мы записали в левом столбике деструктивное убеждение. Теперь, подумав логично и здраво, вы твёрдо решили, что это мнение больше не считаете правильным. Кроме того, вы почувствовали, что оно не вызывает ощущения тепла на сердце и лёгкости дыхания, а как раз наоборот.

Следующая задача состоит в том, чтобы сформулировать одну или несколько мыслей, противостоящих этому негативному убеждению, и записать их в правом столбике листа. Но не по принципу отвержения старого, а по принципу создания новой, положительной информации.

Чтобы вам былолегче понять, как изменить смысл деструктивного убеждения конкретно, вернёмся к нашему примеру с человеком, которому в детстве повторяли, что он бездарен, и, став взрослым, он твёрдо в этом убеждён. Для него это совершенно естественное состояние мира, в котором он – бездарность. Значит, в его случае в левом столбике нужно было бы записать: «я бездарен». А в правом столбике нужен противовес, но без отрицания. Нужна положительная формулировка. Как вы понимаете, «я не бездарен» – в этом случае отрицание, то есть отвержение старого, а значит, не подходит для наших целей.