Чтение онлайн

...

В эту ночь Шмелю снился странный сон:

Заходит герой в склеп, а в хрустальном гробу лежит спящая красавица. Рядом; полукругом и как-будто бы в почётном карауле, лежат семь спящих гномов. Он поинтересовался у смотрителя: "Гномы что - тоже отравленных яблок обожрались?" "Да нет, - отвечает тот.
– Это вовсе не гномы - это её дети." "Как это?" - удивился батыр. "А так! Ловкачи нынче пошли ушлые! Целовать никто не желает - приступают сразу к делу..."Почему дети с бородами?" - не унимается посетитель. "Так сколько времени Белоснежка тут валяется! Блин, эта работа здесь никогда не кончится..." Уходя, богатырь обратил внимание на странную особенность в облике одного спящего - он был подозрительно похож на смотрителя...

...

На следующий день, встретившаяся на пути обитаемая станица, кое-кого не оставила равнодушным. У Ворона молниеносно созрел грандиозный план, который он предложил назвать "Контакт третьего рода" и на халяву разжиться припасами. Виман сделал несколько кругов над поселением и завис над местным сельпо. К нему сбежалось всё любопытное население. Осторожное заняло оборонительные позиции в глубине погребов, держа круговую оборону, с вилами наперевес. В итоге, в ответ на посадку вимана возле сельского магазина, инопланетян, хлебом-солью, вышла встречать половина станицы.

– Здравствуйте, гости дорогие!
– проорала толпа.

– Привет братьям по разуму!
– завизжал местный уфолог.

Инопланетяне, в ответ, только развели руками и благодушно закивали головами. Три румяные девицы возглавляли делегацию. У стоящей посередине, в руках был аппетитный каравай хлеба, лежащий на расписном рушнике. На румяном хлебе возвышалась невзрачная солонка. Покрасивее, видимо, найти не успели, зато соли насыпали с горкой, так что она осыпалась, по краям. На глазах опупевшей толпы, Акакий вышел навстречу и заправским движением, предварительно открыв на животе дверцу, взял каравай и забросил его себе внутрь. Размахнувшись солонкой, чтобы это выглядело, как можно пренебрежительнее, он зашвырнул её содержимое туда же. Затем, Акакий покрутил фаянсовой посудой, рассматривая её со всех сторон и даже прочитал на днище надпись. Немного подумав, закинул в приёмник и солонку...

– В русском пузе всё сгниёт, - шёпотом прокомментировал событие Бегемот, наклонясь к уху Чингачгука.

С предложенной горилкой, Акакий хотел проделать тоже самое, что и с караваем, но, ему не позволили. Сталкеры, с размаха, сами зашвырнули горячительное в глотки. Разговаривал терминатор со станичниками на праязыке, ради пущей солидности. Тут уж Ворон со Шмелём постарались. Сами они так же выдавали, что-то подобие трели со свистом. Звучит убедительно... Неважно, что жители поселения ни шиша не понимают, как и сами носители языка. Селянам и незачем что-то понимать...

Робот глупо улыбался, не имея возможности изменить мимикрию своего лица, а ему в ответ проникновенно улыбалась встречающая делегация. Вид у них был такой, что хоть сейчас на запись к легату, жевать казённые харчи, а у местного уфолога даже справка имелась, которую он тщательно скрывал. Выкидывать её он не решался - вдруг пригодится. Известная поговорка: "Там, где над дураком смеются, там умного бьют", могла сработать в любой момент. Только карающая длань занесена над пропагандистом инопланетной культуры - сразу можно предъявить справку. В России грешно, даже смеяться над больными людьми, не говоря про то, чтобы бить... С легатом уфолог познакомился давно - в советские годы, тогда, когда всё непонятное строжайше пресекалось и душилось, будучи ещё в зародыше. Заслужил он эту справку, или выпросил - неважно, но в областном центре уфолог стоял на учёте.

К месту посадки, живым ручейком, люди несли съестные припасы и гора продуктов росла с угрожающей быстротой. Одних только варёных яиц набралось около сотни. Люди, для голодных инопланетян, не жалели ничего, а те - ничем не брезговали...

Во время маленького застолья, устроенного в самой просторной хате, гостей чествовали, как героев, но с уклоном в сторону местных традиций. Из-за двери доносилось нестройное хоровое пение, стимулируемое огромным количеством алкогольных напитков. Инопланетяне предпочитали помалкивать. Уфолог, в связи с принятием повышенной дозы горячительных напитков и склонностью к природному скудоумию, неожиданно, для окружающих, запел старую белогвардейскую песню: "И девочек наших ведут в кабинет..." Ему тут же накостыляли, всем селом. Никто не хотел в нём признавать пророка... Даже Кот, мечтающий побыстрее убраться отсюда. По известной причине, задушевного разговора не получилось и толкнув, на прощание, речь занудным свистом, Ворон приветливо помахал рукой, прежде чем скрыться в недрах вимана. При посадке в летательный аппарат, Бегемот оступился и, чуть не грохнувшись на землю, выругался матом на вполне узнаваемом русском языке... Толпа насторожилась, но, когда виман, за секунду, исчез за облаками - разинули рты. Староста потом долго допытывался, кто, из односельчан, произнёс это слово, так понравившееся инопланетным гостям, но все только молча отнекивались. То, что обронённое мимоходом ругательство - результат влияния встречающих, почти ни у кого не вызывал сомнения и все взоры обратились в сторону местного уфолога. "Опять, ни за что, бить будут!" - подумал тот, готовясь к низкому старту.

Дожёвывая в полёте очередное яйцо, Бегемот спросил Барбариску:

– А чего это Акакий хлеб-соль себе в живот засунул? У него там что - склад?

– У него там печка, - усмехнулась Лариса.
– Почти водородная...

– Как это?
– удивился Мотя.

– Так. Это, можно сказать, питание Акакия. Своеобразный синтез, чего-то с чем-то...

– Чего?
– напрягся Бегемот.

– Каравай он разложил на энергетические составляющие, - пояснила Барбариска.
– Предпочтительнее всего, робота интересует водород. Затем происходит холодный синтез гелия из четырёх атомов водорода. При их слиянии образуется гелий, как на Солнце. Но, в отличии от процессов, происходящих в недрах нашего светила, колоссальная энергия не высвобождается - она аккумулируется. Но, есть и другие способы.

– Так что же получается?
– задумался Мастодонт.
– Он может потреблять энергию в любом виде, в том числе и человеческую пищу?

– Да.

– То-то я смотрю - куда подевались мои пассатижи, вместе с моими носками? Сало я уже давно не ищу...

– Корми его травой - её до хрена!
– посоветовал Ларисе Лектор, а Диплодок глупо улыбнулся, представив себе пасущегося на лугу терминатора.

– Энергетический потенциал не тот, - возразила бандерша и тут же усомнилась в правильности выводов.
– Хотя - кто его знает?

– Да, - вздохнул настоящий Терминатор.
– Косит бабёнка сено, а ей навстречу... Представляю, как она удобрит делянку!

Тут уже рассмеялся Кот, вспомнив забавный случай:

– Ползали мы, как-то, по одним пещерам, возомнив себя спелеологами. Самые отмороженные, из собравшейся команды, признали нас такими, но себя считали диггерами. Ну так вот: вылезли мы наружу; выходим из ложбины и сталкиваемся, нос к носу, с молодой бабёнкой. Мадам эффектная - вся из себя и с косой...

– Коса у неё была, конечно же, до пояса?
– уточнил Ворон.

– Конечно! Девушка держала её в обеих руках. Черенком сельскохозяйственный инструмент упирался в землю возле левой ноги, а жутковатое лезвие лунным серпом поблёскивало над головой матовым серебром.

– Чего?
– не понял Жук.

– Чаво-чаво!
– передразнил его Василий.
– Да сено она косила, а угрожающую позу приняла от испуга, увидев незнакомых людей. Коса, конечно же, серьёзное оружие, но - ближнего боя. Даже метнуть - не у всякого получится, а вот возможное наличие "Парабеллума", у чужинцев, исключить нельзя. Это оружие уже дистанционного применения.

– Обгадилась, в общем, - сделал вывод Крот.

– Ха! Ты бы видел эти добродушные морды, да ещё перепачканные всякой гадостью, во время перемещения по переходам местной пещеры.

Жук долго складывал в уме все приведённые доводы, но, по внешнему виду, можно было без труда определить, что у него в голове ничего не складывается. Покривлявшись некоторое время, с закатыванием глаз к небу, он всё-таки попытался усомниться:

– Постой! Какая дистанция? Ты же сказал, что вы столкнулись нос к носу?