Безопасность вашего ребенка. Как воспитать уверенных и осторожных детей
Шрифт:
Эрик. Конечно, мам.
В этом примере мать обращает свои эмоциональные реакции на позитивные способы защиты своего сына. Она пользуется своими опасениями в качестве памяток при подаче информации о личной безопасности. Она испытывает беспокойство, разрешая сыну разъезжать по соседним кварталам на велосипеде, и ей хочется убедиться, что он не попадется на удочку опасного незнакомца.
Заметьте, что мать не проецирует свои чувства на разговор. Ее могла расстроить история в газете, но она не позволяет чувствам диктовать поведение, она не торопясь собирается с мыслями. Затем начинает с вопроса: «Что бы ты сделал?..» — и представляет гипотетическую ситуацию, вместо того чтобы говорить о похищении прямо. (Если же об инциденте заговорит мальчик, мать обязана справиться с его вопросами о похищении.) Заметьте, когда Эрик говорит матери, что предпочел бы помочь незнакомцу, она мгновенно понимает, что в этой ситуации Эрик будет уязвим. Но она не показывает своего страха за Эрика, она лишь рассуждает, как ему следует вести себя с незнакомцами.
К концу разговора мальчик лучше подготовлен к возможному инциденту, а мать чувствует себя уверенней, зная, что Эрик способен отреагировать правильно, если когда-либо попадет в похожую ситуацию. И для матери ни разу не возникла необходимость поделиться с сыном какими-то подробностями описанного в газете преступления.
Мать разумно использует газетную заметку как возможность укрепить соответствующие навыки безопасности в сознании сына и успокоить собственную душу, она превращает ситуацию, провоцирующую чувство и тревогу, в продуктивную ситуацию.
Следующий пример показывает, как мы можем пользоваться теленовостями для обучения наших детей навыкам безопасности.
Недавно телеканал «Никелодион» показывал специальную программу новостей, представленную Линдой Эллерби. (Этот кабельный канал предназначен для младших школьников и предлагает широкий спектр программ, от образовательных до игровых шоу.) Увидев впервые название «Опасный незнакомец», я отнеслась к передаче скептически. Как я уже упоминала, броские названия имеют цель привлечь внимание к программам личной безопасности, но зачастую за ними стоят мифы и ложная информация, а в худшем их варианте они «питаются» детскими страхами. Слова «незнакомец» и «опасность» не должны быть увязаны в детском мозгу воедино.
Несмотря на свои опасения, я договорилась с моей семилетней дочкой вместе посмотреть программу. Еще до начала передачи я решила немедленно выключить телевизор, если информация покажется мне слишком пугающей или откровенной. Впрочем, через несколько минут я испытала облегчение, услышав, что тон программы — спокойный. Ни разу не были использованы тревожные слова, а когда были показаны «примеры», юным зрителям напомнили, что все их участники — актеры. К тому же я посматривала, не сунет ли дочь себе в рот большой палец — верный признак того, что она чувствует себя неуютно.
После шоу мы обсудили увиденное и услышанное. Это было замечательным поводом проверить, все ли она поняла, и прояснить какую-либо неясную информацию, и у меня появилась идеальная возможность попрактиковаться в применении не тревожащих слов и фраз. Я осталась довольна большим объемом выученного и запомненного моей дочерью. На следующий день она снова заговорила о программе и задала мне дополнительный вопрос. А когда дочь узнала, что специальный выпуск намерены повторить «на бис», она заявила, что хочет увидеть его снова!
Всегда будьте готовы найти время, чтобы ознакомить ваших детей с теле- и книжным материалом, разумно обучающим детей правилам личной безопасности. Убедитесь, что авторы воздерживаются от тактики запугивания, и готовьтесь дать ребенку пояснения к любой информации. Вдобавок, используйте телепрограмму или книгу, чтобы устроить сеанс «вопросов и ответов».
Вот девять советов, как реагировать на выпуски новостей на тему насилия и преступности
1. Поделитесь вашими мыслями с другим взрослым, но не с вашим ребенком.
2. Не обсуждайте то или иное конкретное преступление в том случае, если об этом не просит ваш ребенок.
3. Если ребенок инициирует обсуждение, делитесь с ним возможно меньшим количеством подробностей о преступлении и по большей части слушайте.
4. Воспользуйтесь случаем из новостей для обучения (закрепления) навыков безопасности.
5. Пусть младшие дети играют в другой комнате, пока вы смотрите новости, или смотрите поздний выпуск, когда они уже уснули.
6. Оберегайте ваших детей от пугающих фотоснимков и устрашающих заголовков, храня газету подальше от них.
7. Не смотрите вместе с детьми основанные на реальных фактах программы типа «Самый опасный в Америке» или документальные фильмы о преступлениях.
8. Если ваши дети расстроены прочитанным или увиденным, постарайтесь их успокоить.
9. Смотрите вместе телепрограммы по обучению детей правилам личной безопасности. Обсуждайте их после просмотра.
СИЛА ВАШИХ СЛОВ
В этом разделе вы потренируетесь, как отличать слова и фразы, пугающие детей опасностями окружающего мира, от слов и фраз, обучающих их правилам личной безопасности. Рассмотрим следующий пример:
Отец. Я ищу тебя повсюду! Ведь ты знаешь, что тебе не позволено покидать двор без разрешения! Тебя могут похитить или убить! Разве я не говорил тебе, что кругом полно психов, поджидающих малышей вроде тебя?!
Легко понять испуг этого родителя. Я уверена, что все мы переживали тревожные минуты, когда вдруг оборачивались и не находили ребенка рядом. Это случалось и со мной. Сердце начинает колотиться в груди, вы мечетесь туда-сюда, высматривая и окликая вашего малыша. Это может быть ужасным испытанием. Потом, когда вы находите ребенка, вас переполняет чувство огромного облегчения и в придачу немного злости и гнева. Вам не терпится «добраться» до вашего малыша. Но почему? За что? Я спрашивала родителей: «Что вы собираетесь сделать с вашим ребенком?» И некоторые отвечали: «Я встряхну его как следует, чтобы запомнил!» или «Я покажу ему, как он обеспокоил и огорчил меня!»
Я уже говорила ранее, что невозможно устрашением добиться от детей, чтобы они были более осторожными, или внушить им чувство вины, когда они не виноваты. Но ваш испуг после исчезновения ребенка совершенно объясним. В вышеприведенном примере после лихорадочных поисков сына отец ужасно расстроился и хотел дать ему понять это. Но нужно ли было для этого его запугивать? Отцу нужно было сделать глубокий вдох, забыть на минуту о своих переживаниях и сосредоточиться на том, чтобы внушить сыну вести себя в следующий раз по-другому. Заметьте, насколько более эффективна его реакция сейчас:
Отец. Я испугался и расстроился, когда не смог найти тебя. Правило безопасности состоит в том, чтобы ты спрашивал разрешения покинуть двор. Ты нарушил это правило, поэтому тебе придется остаток дня пробыть дома. Завтра, если ты пообещаешь выполнять его, ты сможешь опять поиграть во дворе.
На этот раз чувствуется, что отец держит себя в руках и владеет ситуацией. Он в состоянии спокойно внушить ребенку, какого рода поведение он от него ожидает. Между первым и вторым монологом большая разница. В первом примере отец путает запугивание с обучением ребенка. Во втором примере он сознательно делает следующее:
• контролирует свои чувства;
• сосредоточивается на том, что необходимо знать его сыну;
• пользуется не тревожащими словами;
• говорит деловитым тоном;
• укрепляет авторитет правил безопасности.
Когда вы держите свои чувства под контролем и осознаете суть того, чему вы пытаетесь научить, вам легче донести информацию о безопасности до ваших детей. Также для эффективности обучения необходимо пользоваться не тревожащими или пугающими словами.
В следующем примере попробуйте решить, учит ли бабушка свою внучку или запугивает ее.
Бабушка. Даже с виду нормальные люди могут быть детскими насильниками и сексуальными извращенцами! Если кто-то попытается коснуться тебя и тебе это не понравится, скажи ему, пусть перестанет, и расскажи об этом мне! Детские насильники могут быть кем угодно — друзьями, родными, учителями и даже офицерами полиции! Не доверяй никому из тех, кто пытается подружиться с тобой!
Ну, что вы решили? У этой бабушки хорошие намерения, и она пытается научить внучку важным навыкам безопасности, но посмотрите, какими словами она пользуется: детские насильники, сексуальные извращенцы. Она засоряет свою речь тревожащими словами и передает свой драматический настрой ребенку. Заметьте разницу, когда та же бабушка пытается следить за манерой своего общения с ребенком.