Большая книга тостов
Шрифт:
Последуем, друзья, совету мудреца!
Наука доказала: не выпить нам нельзя. Поднимем же бокалы за вино, друзья!
Древние римляне говорили: In vino veritas — истина в вине. А без знания истины человек испытывает душевный дискомфорт и слбость тела. Так давайте же ее познавать!
В ресторане. Официант:
— Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
— Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуйте.
Поэтому есть следующее предложение: давайте не будем отвлекаться на мелочи типа телефонных звонков, а сразу перейдем к делу. Выпьем!
Предлагаю всем поднять бокалы и выпить за своих соседей! Не давайте друг другу скучать!
Омар Хайям сказал:
«За мгновеньем мгновенье — и жизнь промелькнет.Пусть весельем мгновенье это блеснет!Берегись, ибо жизнь — это сущность творенья.Как ее проведешь, так она и пройдет».Отсюда суть: никогда не отрекайся от любви, друзей и хорошего застолья! Поднимем бокалы!
Жизнь, ведь она слаще вина. Выпьем до дна!
У одного мужика спрашивают: «Как ты пьешь, что никогда не пьянеешь?» «Так надо норму знать, — отвечает тот. — Я как сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи: как только теща начинает мне нравиться — норма».
Так выпьем же за меру и норму во всем!
Встречаются двое. «Сколько градусов мороза?» — спрашивает один. «На вашу шубу — двадцать, а на мою шинель — все тридцать.»
Так выпьем, чтоб сравнять наши градусы на уровне 40!
Есть предложение: устроим пьянки при дворе короля Артура!
Выпьем просто, без тоста, граммов по сто!
В дверь постучали. Хозяйка открыла дверь и увидела бродягу. Тот сказал:
— Сударыня, ничто не доставит мне в эту минуту большего удовольствия, чем стаканчик доброго рома.
Хозяйка спросила:
— А вы пробовали коньяк?
— Нет, — ответил бродяга.
— Когда попробуете, обязательно скажите мне, какой из этих напитков лучше.
Я не пробовал рома, но скажу, что этот коньяк очень хороший. Так попробуем же его!
Один мужчина пришел на исповедь. Священник задает ему вопрос:
— Скажите, сын мой, вы много пили в своей жизни?
Мужчина ответил:
— Святой отец, я прошу у вас прощения, но ведь я пришел сюда, чтобы вы отпустили мне грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими подвигами.
Так совершим же этот подвиг, опрокинем по стаканчику!
В одной служебной записке говорилось:
«Главный бухгалтер во исполнение своей служебной обязанности напился до невменяемости».
Так давайте же и мы выпьем во исполнение своих служебных обязанностей!
Разговаривают приятели. Один спрашивает:
— Зачем ты пьешь?
Второй отвечает:
— Потому, что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.
Так давайте пить сегодня беззаботно, поскольку все равно мы их не утопим!
Одному мужику говорят:
— До чего же медленно ты работаешь, Вася! Ты хоть что-нибудь умеешь делать быстро?
— Я очень быстро умею пить водку!
Так давайте и мы… быстренько!
Филипп Киркоров — Алле Пугачевой:
— Ты говоришь, что вчера пили коньяк три звездочки?
— Ну.
— Так напомни, которая была третьей…
Так пригубим же этого коньяка за нас!
Вызывает начальник кочегара и спрашивает:
— Опять пьешь?
— Я не пью. Просто у меня зуб болит. Я глоток водки набираю в рот, подержу, подержу и проглочу. Помогает.
— А ты бы выплевывал.
— Так ведь водка дорогая. Жалко!
Ой! Что-то и у меня зуб разболелся! Полечимся!
Как говорил Ларошфуко: «Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется»
Так давайте же безрассудно напьемся! Вперед!
На столе бутылочки, на столе селедочка. Почему бы нам к закуске не отведать водочки?
Выпьем досуха за мощь нашего духа!
А к чему веду я речь? Не пора ли нам налечь?
Одна женщина звонит своей подруге:
— Алло! Ольга, это ты?.. Послушай, что ты принимаешь, когда у тебя бессонница?
Подруга отвечает:
— Я выпиваю рюмку коньяка через каждый час.
— И что, сразу после этого засыпаешь?
— Нет, не засыпаю. Зато так гораздо приятнее бодрствовать.