Чтение онлайн

Взгляд в будущее

О возможностях общения для вашего ребенка нужно заботиться ничуть не меньше, чем о своих собственных. И чем старше становится ребенок, тем больше эти возможности должны расширяться. Сколь бы дорого ни было вам ваше драгоценное дитя, нельзя все время держать его при себе. К сожалению, это не редкость: ради того, чтобы заполнить собственное одиночество, мать привязывает к себе ребенка настолько прочно, что он остается при ней, даже став взрослым. Это, по меньшей мере, нечестно по отношению к нему.

К тому же неэффективно. Ни вы, ни он все равно не будете счастливы, существуя в такой «связке»: семья должна дышать. Не держитесь за ребенка как за «единственную свою надежду в старости». То, что сейчас вы не даете ему и шагу ступить, не держась за вашу руку, вовсе не гарантирует вам в будущем вовремя поданный стакан воды.

Обеспечивать свое будущее (в том числе, и старость) нужно совсем другим методом: постараться сделать все возможное для того, чтобы ребенок, достигнув зрелости, сумел создать свою семью – крепкую и надежную. И когда-нибудь, лет этак через пятьдесят-шестьдесят, мы окинем счастливым взором всех своих внуков и правнуков, чад и домочадцев, собравшихся за большим праздничным столом, и с гордостью подумаем: «Это и моя заслуга!»

Бабушки и дедушки

Раз уж разговор зашел о будущих наших внуках, поговорим немного и о бабушках с дедушками. Этот вопрос тоже имеет непосредственное отношение к проблеме общения – и вообще к жизни Маленькой Семьи.

Конечно, если вы разошлись с мужем и отношения с ним испорчены, то отношения с его родителями (особенно с матерью), вероятно, испорчены не просто сильно, а очень сильно. Развод всегда вовлекает в свою орбиту значительно большее число людей, чем только двух супругов. Прежде всего, участниками происходящего становятся дети, но никак нельзя забывать и о родителях мужа и жены, а также о других родственниках (хотя последних, конечно, события затрагивают в меньшей степени).

Отношения со свекром и свекровью, перешедшими в разряд «бывших», могут складываться по-разному, вариантов здесь бесконечное множество. Разумеется, если до развода вы жили с ними душа в душу, у вас больше шансов сохранить с ними человеческие отношения и теперь. Но нужно быть готовой и к менее благоприятному развитию событий – вплоть до того, что вас могут посчитать «предательницей», «разрушительницей семейного очага» и еще кем-нибудь в этом роде. Если же и прежде большой любви между вами и родственниками мужа не наблюдалось, то теперь обвинения в ваш адрес могут посыпаться, как из рога изобилия. С другой стороны, возможен и обратный вариант (не самый распространенный, но вполне реальный): если в качестве невестки вы свекровь решительным образом не устраивали, то теперь, когда вы «оставили в покое» ее любимого мальчика, она даже может начать относиться к вам лучше!

В любом случае, вам нужно осознать один немаловажный факт: каким бы образом ни складывались у вас отношения с родственниками «с той стороны», расставшись с мужем, вы не можете раз и навсегда вычеркнуть его семью из своей жизни. И причина тут одна: это семья вашего ребенка.

Неважно, как вы относитесь к родителям мужа. После развода они перестают быть вашими родственниками, и теоретически вы могли быть выбросить их из головы, но они – самые что ни на есть родные бабушка и дедушка вашего ребенка. Еще у него, возможно, есть дяди или тети, двоюродные братья и сестры. И вы не вправе лишать его семьи.

Может статься и так, что сами эти родственники не проявляют особой заинтересованности в вашем ребенке. Быть может, отношения столь холодны, что родителям мужа вообще не интересен их собственный внук. Но даже в этом случае можно сказать лишь одно: Бог им судья, а ребенок все-таки должен знать о них хоть что-то.

Как пел Борис Гребенщиков: «Чтобы стоять, я должен держаться корней». Мы много говорили о бессознательных образах-символах Отца и Матери, хранящихся и действующих в психике каждого человека. Но на самом деле «корни» уходят гораздо глубже, и любой из нас несет в себе «память предков» – это не пустые слова, а реальность, с которой приходится считаться.

Народная мудрость ведала это задолго до открытий современного психоанализа. «Иван, родства не помнящий», – потерянный человек, у которого нет возможности или желания держаться тех самых корней, без которых не устоять.

Поэтому не лишайте ребенка его корней. Постарайтесь поддерживать его отношения с семьей отца, а если уж это не представляется возможным, хотя бы рассказывайте ему о том, что у него есть (или были) такие родственники.

И о своих собственных предках забывать не следует. Поинтересуйтесь историей своей семьи – это безумно интересно. Замечательно, когда в доме есть фотографии, памятные вещицы, передающиеся из поколения в поколение. Но даже если всего этого по каким-то причинам нет, можно попробовать восстановить какие-то фрагменты фамильной истории, поискать корни…

Это важно, потому что обеспечивает еще более прочный фундамент вашей маленькой семьи. А значит, она будет еще более крепкой и надежной.

Глава 9 Личная жизнь

Ну вот, мы обсудили, кажется, почти все стороны жизни мамы-одиночки. Осталась последняя тема (разумеется, последняя только по порядку перечисления, но никак не по значительности!). Мы научились жить вдвоем с ребенком, но ведь это не означает, что отныне и навсегда нам отведена лишь роль любимой мамы. Вне всякого сомнения, впереди у нас – и роль любимой женщины!

Хотя… «вне всякого сомнения» – это, пожалуй, не совсем верные слова. Одна из самых серьезных и болезненных проблем мам-одиночек как раз и заключается в том, что их терзают сомнения: а возможна ли она, эта счастливая личная жизнь? А в некоторых, совсем печальных случаях, нет даже и сомнений, а есть одна лишь твердая и безнадежная уверенность: конечно, никакого личного счастья нет и никогда не будет!

И больше того, женщины, уверившиеся в том, что на личной жизни можно поставить крест, чаще всего действительно остаются одинокими. Но не потому, что они правы, а потому что их убежденность оказывается тем, что англичане называют «пророчеством, которое само себя осуществляет».

Давайте-ка лучше напророчим что-нибудь более приятное. Только, пожалуйста, не Принца на белом коне!!! Не будем дважды наступать на одни и те же грабли. Материнство сделало нас мудрее, и мы теперь знаем, что каждый человек – живой, реальный – заслуживает того, чтобы быть замеченным, понятым и признанным со всеми его реальными достоинствами и недостатками.

Мы учились относиться таким образом к этому ребенку и уже добились в этом деле определенных успехов. Теперь осталось лишь научиться таким же образом воспринимать и взрослых людей. Эта задачка непроста, но нам она под силу.

Впрочем, давайте по порядку. И прежде всего разберемся с вопросом, имеющим известную распространенность в среде мам-одиночек.

Имею ли я право на личную жизнь?

Правда, этот вопрос, может быть, чуть-чуть устарел. Во всяком случае, я давненько не встречала женщин, всерьез ломающих над ним голову. Постепенным «отступлением» этого вопроса мы обязаны тем переменам в общественном сознании, о которых уже рассказывалось в этой книге. Но, поскольку перемены еще не закрепились окончательно, вопрос нет-нет да и мелькнет…