Чтение онлайн

Поэтому на него все-таки следует ответить, причем решительно и однозначно: личная жизнь – не только ваше право, но даже и обязанность!

Это, конечно, не означает, что вам нужно из чувства долга бросаться в первые попавшиеся объятия. Не нужно совершать резких и вынужденных поступков. Вполне возможно, что душевная боль, которую оставил после себя отец вашего ребенка, еще слишком сильна. Или, наоборот, радость материнства столь велика, что поглощает вас целиком. Словом, если в данный момент вы не испытываете никакого желания завязывать новые близкие отношения – ради бога, вас никто не торопит.

Почему вообще у женщины может возникать такая идея: «Отныне я должна посвятить себя только ребенку?» Конечно, это защитная реакция. На сознательном уровне такое решение оправдывается примерно следующим образом: чтобы у ребенка была полноценная жизнь, нужно отдавать ему все силы, всю энергию, так что на себя тратить просто уже нечего.

На самом же деле причина кроется отнюдь не в потребностях ребенка, а в собственном страхе перед новыми попытками близости. И это так понятно! Негативный опыт, полученный при близком знакомстве с одним представителем сильного пола, переносится на всех мужчин вообще, и формируется главный жизненный принцип одинокой женщины: «Все они такие!»

Невыносимая легкость бытия

Тем, кто еще этого не осознал, я открою самую главную тайну: быть мамой-одиночкой проще, чем растить ребенка (и жить самой!) с мужем. Ровно настолько же, насколько жить вообще одной проще, чем жить с ребенком. И об этом часто упоминают сами одинокие мамаши, хотя вряд ли большинство из них отдает себе отчет в истинном смысле, а главное – последствиях такого взгляда на жизнь.

www. или Глас народа

Из писем на моем любимом форуме:

«Развелась наконец, и жалею только об одном – что не сделала этого раньше! Сколько времени, сколько сил на него уходило!»

«Без мужа настолько легче! Наконец-то мы с дочкой сами себе хозяйки, и никто нам не указ! Гуляем, где хотим, домой возвращаемся, когда захочется. И никаких борщей с котлетами!!!» «Ребенок никогда не предаст так, как мужчина! Эти что – приходят и уходят, чего из-за них переживать?»

Чувствуете, куда ветер дует? Сначала такая позиция – способ справиться с разочарованием в одном конкретном человеке: ушел – и не жалко, не больно-то и хотелось! Но постепенно обнаруживается, что без него действительно проще. И дело, конечно, не столько в борщах с котлетами или стирке носков, сколько в экономии душевных сил. А это уже совсем другая история.

Не бояться одиночества, чувствовать себя достаточно уверенной в себе и независимой – это очень здорово. Страх одиночества заставляет нас делать всякие глупости и испытывать все новые разочарования, потому что порождает неразборчивость: неважно, что это за мужчина, подходит ли он мне на самом деле – лишь бы был, хоть какой-нибудь! Понятно, что ничего хорошего из этого получиться не может.

Но полное принятие своего одиночества ничуть не менее опасно. Одиночество, маскирующееся под независимость, подобно наркотику: оно затягивает, постепенно становится единственно возможным состоянием, исподтишка опустошая душу. Вам может показаться, что жизнь ваша полна, несмотря на отсутствие мужчины, – ведь у вас есть ребенок!

Это так, и мы как раз об этом говорили на протяжении всей книги. Ребенок – смысл, ребенок – радость, ребенок – стимул к саморазвитию. Но вся беда в том, что любовь к одиночеству не терпит конкурентов. Если вы, поставив крест на своей личной жизни, радуетесь своей свободе от обременительной душевной привязанности к мужчине, то рано или поздно вам начнет мешать и привязанность к ребенку… Просто потому, что это тоже сильное чувство, требующее постоянного расхода душевной энергии, а ваша душа уже привыкла экономить.

А между тем энергия любви имеет парадоксальную природу: чем больше вы ее тратите, тем больше становится! Чем больше любите – тем сильнее становится ваша способность любить!

И кому она нужна, эта «простая жизнь» – без радостей и без бурь, без взлетов, падений и новых взлетов?

Нужна ли ребенку мама, которая любит только его? Да нет же! Для него этой любви может оказаться и многовато – тяжело ему, маленькому, одному нести такой груз. Такая любовь свяжет его по рукам и ногам, не даст ему дышать свободно. Вместе с любовью мать перенесет на ребенка как на единственный объект все свои надежды и ожидания, и вот потом, когда он их обманет… А обманет обязательно, не потому, что «плохой» или «неблагодарный», а просто потому, что живой! С чем останется женщина? И с чем – ребенок, «не оправдавший надежд», несмотря на то, что в него «всю душу вкладывали»? Всяк сверчок – знай свой шесток! Есть и еще одна проблема, связанная с «одинокой» жизнью мамы и ребенка. Существует опасность путаницы, смещения семейных ролей. Что это означает?

Моя подруга развелась с мужем. Их отношения давно уже хромали на обе ноги, фактически настоящей семьи у них никогда и не было: вспышки страсти, «медовые месяцы» сменялись бурными ссорами и бесконечными взаимными упреками. Раз в полгода они «расставались навсегда», потом красиво и трогательно мирились, какое-то время пытались наладить семейную жизнь, но недовольство друг другом нарастало и выливалось в новую войну. Наконец, в очередной раз указав мужу на дверь, моя подруга решилась «узаконить» этот поступок, последовало официальное расторжение брака, и она осталась одна с пятилетним сыном.

И вот прихожу я к ней в гости через несколько дней после этого развода, а ребенка не узнать! Раньше был просто маленький мальчик, славный, общительный ребенок, а теперь – Хозяин! Глава семьи, не меньше! Встречает, за стол усаживает, маме велит чаю налить дорогой гостье. Беседует со мной, солидно так, по-взрослому. На маму свою глядит ласково, немного снисходительно. Проходя мимо нее, то по головке ее погладит, то по плечу рассеянно потреплет… А она мне с умилением рассказывает: «Ребенок-то расцвел на глазах! Господи, и чего ж я раньше дурня этого не выставила? И зачем вообще за него замуж выходила? Я ребенку объяснила, что мы теперь с ним вдвоем жить будем, без папы, так он, по-моему, ростом сразу выше стал! Обнял и говорит: ничего, мамочка, мы и без него отлично справимся! Представляешь? И действительно, уже который день – ни капризов, ни нытья. Все сам делает, еще и мне помогает. Цветочки каждый день дарит: по дороге из садика клумбы у меня за спиной обдирает… Сегодня утром кофе мне в постель принес. Вот где мужчина-то настоящий, не то что это облако в штанах, которое якобы мужем было!»

Здорово, правда? Может быть, даже завидно чутьчуть (ну самую капельку!): вот это сын, вот это и вправду настоящий мужчина растет!

А мне вот от этой семейной идиллии не по себе сделалось. Мамочки, дорогие мои, хорошие, но неужели вы не видите разницы: сын – это не муж!!! И самое опасное, что может сделать для сына мамаодиночка (а впрочем, и при наличии отца в семье такие вещи возможны), так это вырастить из него «мужчину своей мечты», по сути дела – идеального маленького мужа для себя.

Нет ничего плохого в том, что мальчик демонстрирует «мужской характер»: не капризничает, помогает маме. И цветочки – это очень трогательно (хотя по поводу клумбы можно было бы кое-что и возразить)… Но та готовность, с которой пятилетний сын занимает место «недостойного» отца, а главное, тот факт, что мать принимает это с благосклонностью, внушают тревогу.

Сорокалетний холостяк, который живет с мамой и боится всех прочих женщин как огня – персонаж комический, но за каждой такой историей скрыта трагедия. Вокруг идет жизнь, у немногочисленных знакомых подрастают дети, а здесь – одиночество вдвоем, ни забот, ни радостей – и никакого смысла.