Чтение онлайн

Несомненно, что Эрик отзывается с некото­рым пренебрежением о псевдофилософах, кото­рые видят в сексе просто способ избавиться от не­которых «комплексов», отчасти потому, что сами они с Денизой стремятся сделать свои сексуальные отношения по-настоящему значительными. Он считает такое понимание инфантильным и приво­дящим к деградации того опыта, который, по его мнению, может быть гораздо более серьезным.

Позвольте мне перейти к другой важной теме, которая была затронута в этой беседе. Эрик очень наглядно описывает ловушку, в которую попадает человек, когда он стремится нести непосредствен­ную ответственность за психологическое состоя­ние своего партнера, того, кто рядом. Эрик не может управлять или предотвратить «психическое расстройство» Денизы, но он чувствует себя ответ­ственным за это и сам попадает в зависимость. Это «обезьяна на спине». Он уже не может свободно действовать, потому что это может ухудшить со­стояние Денизы. Может быть, она бессознательно управляет им, используя свое поведение? В данном случае мы, конечно, не можем этого знать. Многие родители проходят через подобного рода мучи­тельные ситуации со своими детьми-подростками. Чувствовать свою полную ответственность, но, не имея достаточной власти и возможности кон­тролировать, что является естественными состав­ляющими ответственности,— вот действительно мучительная ситуация (см. «Эрик и «болезнь» Де­низы»).

Можно судить о том, насколько Эрик был напряжен в этой ситуации, по его реакции на про­явления новой, независимой силы Денизы. У него действительно слегка «поехала крыша», когда он предоставил Денизе ответственность за него. Пол­ная реализация Денизы как личности не только в том, что она может быть теперь равноправным партнером Эрика, но также стать ему «матерью», когда он чувствует себя по-детски безответственно или «психует», а также относиться к нему как ко взрослому, когда он этого хочет. Это все так далеко от прежней Денизы (см. «Последствия»),

Возможно, я сделаю шаг в сторону от нашей те­мы, но я чувствую, что здесь очень важно отметить тот факт, что «нервные срывы», «психические расстройства», «шизофрения» («раздвоение лич­ности») и тому подобное часто не имеют отно­шения, за исключением редких случаев, к психи­ческим заболеваниям.

Обстоятельства могут быть настолько тяже­лыми, или конфликт настолько сильным, или «Я» настолько неизвестным или слабым, что причуд­ливое поведение может быть единственным спосо­бом справиться с ситуацией и как-то владеть собой в этом мире. Но это отличается от физической бо­лезни. Попытка Денизы жить по модели ее родите­лей и конфликт между этой ее личностью и той, что приемлема для Эрика, ее «психическое расстройство», затем постепенное раскрытие и взращи­вание своего собственного «Я» и превращение ее в сильную, энергичную, привлекательную женщи­ну — классический пример этого (см. «Я могу вы­брать болезнь»).

Позвольте мне обратиться теперь к другой те­ме, в которой я, правда, далек от понимания экс­перта. Совершенно ясно, что курение «травки» по­могло Эрику стать более цельным человеком и оценить богатство эмоциональных аспектов в жизни Денизы, и это улучшило их брак во многих отношениях. Я слышал похожие рассказы и от дру­гих. Похоже, что употребление Эриком ЛСД было сильным переживанием, но это не оказало сильно­го влияния на их брак. Холодный, рациональный, очень рассудочный Эрик, которого я когда-то знал, превратился в теплого, эмоционального и целостного человека. Если марихуана в какой-то степени здесь причастна, тогда она, несомненно, помогла и их браку, и Эрику как личности (см. «Роль наркотиков»).

Один из признаков огромного изменения и развития их брака — это то, что, по мнению каждого, если бы теперь они встретили друг друга такими, какими они были в девятнадцать и в двадцать один год, то они оказались бы совершен­но непривлекательны один другому. Я думаю, так и должно быть в любом развивающемся браке (см. «Юность и «за тридцать»).

Когда уже в конце беседы Эрик описывает брак как процесс, а не как раз и навсегда установленную структуру, я не могу определить это лучшим обра­зом. Я могу лишь от всего сердца согласиться с этим утверждением, сказать «Аминь!» и посове­товать прочитать его еще раз. Так же я отношусь и к его последним высказываниям. Брак, который непрерывно преображается благодаря участию каждого супруга, несомненно, один из лучших ис­точников уверенности, которые только человек может найти. Имея такую опору, он может смело затевать что-то новое, проявлять творчество в самых разных сферах жизни, может свободно работать над изменением своего мира, может рис­ковать, поскольку он знает, что всегда вернется в свой дом, к безопасным отношениям. Причем и эти отношения должны всегда находиться в из­менении, быть динамичными, а не статичными. Сердцевина этого непрерывно цветущего спокой­ствия, на мой взгляд,— это лучшее в браке (см. «Брак как процесс» и «Выводы Эрика»).

По мере того как я внимательно изучал материалы бе­сед с Эриком и Денизой, Диком и Гейл, Роем и Сильвией, Хэлом и Ирен, а также со всеми остальными, мне стало совершенно ясно, что некоторые отношения работают, то есть оказываются удовлетворяющими, обогащающи­ми, развивающимися и даже постоянными. А другие, иногда с участием тех же самых людей,— не работают, наоборот, приводят к недовольству, отчуждению или раз­воду. Я спросил себя, нет ли здесь некоторых нитей, кото­рые помогут отличить одно от другого? Смогу ли я в этих взаимоотношениях выявить элементы, которые дадут мне уверенность, что данные взаимоотношения значимы для партнеров и, возможно, будут продолжаться долго, и те элементы, которые будут указывать на противоположный результат? Я бы хотел поделиться своими мыслями по этому поводу, но надеюсь, что это позволит вам сделать собственные выводы, независимо от того, похожи ли они на мои.

Первая нить, которую я вытянул, имеет отношение к двум словам, указанным в заголовке, но все же знаки во­проса говорят о том, что ни одно из них меня не удовле­творяет. Разрешите мне проследить ход моих мыслей на эту тему. «Я люблю тебя», «Мы любим друг друга». В этой книге мы увидели множество примеров, показывающих, насколько бессмысленными могут быть эти утверждения в качестве хоть каких-то гарантий удовлетворительного или продолжительного партнерства,— при этом они могут хорошо соответствовать чувствам, действительно сущест­вующим совсем непродолжительное время.

Нельзя сказать, чтобы сами эти утверждения были бессмысленны, они могут быть абсолютно истинны в ка­кой-то момент. Но мы видели, например, в истории Ирен (глава 5), как легко они превращаются в «Я думала, что люблю тебя», «Я забочусь только о тебе и твоем благопо­лучии», «Я о тебе больше беспокоюсь, чем о себе».

Благородные чувства. Но мы видели, как они привели к крушению брака Дженнифер и Джея (глава 1), и наблю­дали тщетные попытки Хэла сделать что-то полезное для своей первой жены (глава 6). Какими бы прекрасными ни казались эти попытки, если они приводят к потере «Я» одного из партнеров, это может быть фатально для взаи­моотношений.

«Мы будем упорно строить свой брак». Это тонкая вещь, но звучит слишком неопределенно и подразумевает нечто статичное. Кое-что на эту тему было в заключитель­ной части беседы с Диком и Гейл (глава 2), однако это было не очень убедительно. То, о чем они говорили, по сути, звучало так: «Мы сделаем все возможное, чтобы превратить коробочку, в которой мы живем, в прекрасную коробочку». Этого недостаточно.

«Мы считаем институт брака священным, и это будет свято для нас». «Мы поклялись друг другу быть вместе, пока смерть не разлучит нас». Если взять только статисти­ку разводов, то становится совершенно ясно: какие бы клятвы ни давали супруги, они не смогут их выполнять, если брак неудовлетворителен. В другом случае они будут унижать и изводить сами себя и друг друга или нарушат свои обязательства, а иногда делают все сразу. Значимость таких внешних обязательств кажется мне просто нулевой.

«Мы созданы друг для друга; мы связаны глубоким биологическим сродством через наших детей; мы полны решимости (благодаря воспитанию) сохранять наш брак во что бы то ни стало». Такими многочисленными причи­нами, очень красноречиво высказанными, объясняют свою приверженность друг другу Эрик и Дениза в преды­дущей главе. Тем не менее я искренне сомневаюсь, явля­ются ли эти утверждения причиной продолжительности их брака. Многие люди говорят с таким же убеждением приблизительно то же самое, но их взаимоотношения, од­нако, полностью рушатся или, что еще хуже, оставляют после себя горький эмоциональный осадок и невысказан­ные обвинения.

«Я работаю над процессом наших взаимоотношений, которые так много для меня значат». Здесь, по моему мнению, мы уже приближаемся к тому, что означает «привязанность». Здесь партнерство рассматривается как продолжающийся процесс, а не как контракт. И усилия совершаются супругами как для личного, так и для обоюд­ного удовлетворения. Это лучше всего можно видеть на примере третьего брака Ирен (глава 5), когда Джо тихо, настойчиво, без позы посвящает себя полностью процессу их отношений, хотя Ирен решительно отказывается это принимать, правда, только сначала. Он не хочет слушать ее «страшные рассказы» — отчеты о ее несчастном про­шлом. Он концентрируется на процессе теперешних взаимоотношений, и постепенно Ирен присоединяется к нему после потрясающего разговора со своим отражени­ем в окне. Начиная с этого момента их отношения стали развиваться в ином направлении, независимо от каких- либо клятв или от легализации брака.