Чтение онлайн

Первые полноценные отношения у меня начались примерно в 21. Мужчина был старше меня на 8 лет, он хотел семью, предлагал мне переехать к нему, но я не могла бросить маму. А он не хотел брать её к себе. Много раз он пытался объяснить мне, что мы живём в одном городе, я без проблем могу навещать её. Но когда я думала над этим, мне было так неприятно и стыдно перед собой, будто я планировала преступление. Какое право я имею бросить самого родного человека, который загубил ради меня всю свою жизнь? Это я описываю свои подсознательные чувства. Ещё одни отношения были с моим ровесником, мне было 23. Он тоже был студент, жил в общежитии. Я предложила жить у нас с мамой. Он согласился, мама тоже была не против. Но как только он переехал к нам, тут же начались конфликты между ним и мамой. Кто был зачинщиком — не знаю. Тогда я была целиком на стороне мамы, а сейчас уже сомневаюсь. В общем, прожили мы три недели, и он решил расстаться. Сказал, что не хочет отбивать меня у мамы. Тогда я сердилась на него, теперь же понимаю, что он просто не выдержал её давления. После этого у меня было несколько отношений, но всё рано или поздно разбивалось о мою прочнейшую зависимость от мамы. Чаще всего она тяжело заболевала, и я неделями вечерами сидела с ней. Последние пять лет у меня не было мужчин, я перестала с ними знакомиться. Может быть это звучит отвратительно, но у меня изредка проскакивала мысль, что лучше бы мама умерла, и я перестала быть ей обязана, закончилось бы это сжигающее чувство вины перед ней. Я панически боюсь одиночества. Если мама умрёт, я останусь совсем одна. Разумом я понимаю, что все эти её болезни были имитацией, симуляцией, чтобы привлечь меня к ней, разорвать мои отношения с мужчинами. Дабы я не отделилась от неё. Всё это я понимаю, но на эмоциональном, подсознательном уровне ничего сделать не могу. Нарастает какая-то тревога внутри, вплоть до паники, и я опять и опять сижу с ней, теряя мужчину. Мама постоянно повторяла и повторяет «как и любая мать, я желаю для тебя самого лучшего». Но получается, что это «лучшее» оборачивается худшим. Мне тридцать пятый год, семьи нет, мужчины уже давно не знакомятся, я зациклена на маме. Рожать «для 275

себя» и повторять судьбу мамы не хочу, жалко ребёнка. Я бы не хотела ему моей судьбы». Мы видим здесь методичное привитие чувства вины у дочери с последующим многолетним манипулированием этим чувством. Мать, которая «принесла свою жизнь в жертву» требует аналогичную жертву от дочери. Такое эгоистическое отношение к детям — частое явление в ситуациях, когда женщина рожает ребёнка «для себя». При этом не важно, живёт она одна или с биологическим отцом ребёнка. Малыш всегда при этом служит для матери чисто утилитарным целям: защитой от невротического страха одиночества. Муж не может нивелировать его, потому что женщина воспринимает супруга как чужого человека. Будучи незрелой, инфантильной личностью, такая женщина неспособна на взрослые в психологическом плане отношения с мужчиной, зрелой личностью. Ей нужно существо, которое всецело зависело бы от неё, которым можно было бы управлять, и лучше всего с помощью манипулирования. На такую роль годится только ребёнок. Именно для этого с раннего детства мать формирует у ребёнка чувство вины, которое можно искупить только гипертрофированной ответственностью за мать. Всё это диктуется фобией одиночества и чаще всего происходит неосознанно. Скорее всего, в этой истории мать действительно искренне убеждена, что является героиней, которая ради счастья дочери принесла в жертву собственную жизнь. На самом же деле она и свою жизнь, и жизнь дочери принесла в жертву собственной фобии. Вряд ли мать здесь отдаёт себе отчёт, что фактически своими руками сделала дочь одинокой стареющей женщиной с самыми призрачными шансами создать семью. Но даже если семья формально полная, то не всегда воспитательная обстановка благоприятна. Огромное количество формально полных и крепких семей таковыми фактически не являются. Жёны имеют любовников, мужья — любовниц. Нередко дети знают о похождениях мамы или папы. Очень много семей с перевёрнутой иерархией. Сейчас лишь небольшое количество женщин хотят и способны быть спутницей мужа, чаще они становятся его госпожой. Мужья-подкаблучники не имеют в семьях никакого веса и уважения. Нередко жёны оскорбляют, унижают таких мужей регулярно и прямо при детях. Мужья неловко оправдываются, за что получают ещё больший поток ругательств от жены. Многие жёны открывают дома «второй фронт»: хроническими 276

скандалами, придирками, криками, воплями создают мужу совершенно нетерпимую обстановку дома. Иногда открыто изменяют. Мужьяподкаблучники, дабы меньше пересекаться со скандальной мегерой, больше времени проводят вне дома: на работе, в гараже, на рыбалке, у друзей и т.п. Чтобы отвлечься от скандалов, мужчины начинают злоупотреблять алкоголем. Кому-то на жизненном пути встретится женщина, которая может создать ему покой и уют. Так начинаются романы на стороне. Девочка всё это видит и впитывает. Она привыкает к тому, что мужчина должен быть туповатым, никчёмным овощем. Зарплату у него нужно отбирать, а самого его ни во что не ставить. Что женщина — всегда глава семьи, а мужчина ни на что не годен. От такого можно (и даже нужно!) гулять на сторону, к «настоящему мужчине». Но не разводиться, потому что такой травоядный мужчина очень удобен в использовании, неприхотлив и стерпит любое обращение. Можно хоть каждый день срывать на нём зло. Когда такая девочка повзрослеет, то, имея подобные установки, сможет построить отношения только с подкаблучниками. Поскольку мужчины-лидеры буду отсеивать её из-за несемейного характера, она ещё больше укрепится во мнении, что «мужики измельчали». Так как к мужу-подкаблучнику женщина не будет испытывать ни любви, ни уважения, её семейная жизнь будет несчастной и недолгой. Развод, новый поиск очередного подкаблучника. Вот история от женщины, которая воспитывалась в такой семье, впитала дефектную манеру взаимодействия с мужчиной и стала реализовывать её в жизни. К счастью, она осознала свои ошибки и стала работать над собой, дабы обрести семейное воспитание: «Мне почти 30 лет. Я из полноценной семьи среднего достатка. Под словом «полноценной» я подразумеваю наличие отца и матери. Но если бы у меня был выбор, то предпочла бы воспитываться только отцом. Почему? Моя мать — абыюзер. До момента своего совершеннолетия я ежедневно испытывала на себе психологическое, эмоциональное и физическое насилие с её стороны. Моей главное целью было — покинуть родительский дом. И я это сделала. Да, я далеко от неё, но её присутствие во мне теперь навсегда! Её нрав, модель поведения в семье, темперамент отложили чёткий след на моё восприятие в целом. Но я коснусь только темы семьи. 277

В свои первые отношения я вступила в 19 лет, парню было 22. Продлились они 3 года. Что было в этих отношениях ? Ничего хорошего. Всё то же, что и в моей семье: тотальное неуважение, грубость, психологическое насилие, бесконечные подозрения, ревность — всё с моей стороны. По части быта – полный хаос. Молодой человек был тоже из полноценной семьи, но с доминирующей матерью. У нас обоих не было адекватного представления о том, что такое семья и какой модели поведения стоит придерживаться. Я была убеждена в том, что мужчины глупее женщин, что им нравится, когда ими управляют, что они инфантильные и относиться к ним нужно, как к расходному материалу. Сейчас, безусловно, мне стыдно за такие рассуждения. Но, как говорится, знание – сила. Я не владела нужной информацией, у меня не было правильного ориентира, да и мой молодой человек, скорее лишь подтверждал это на практике. Всё это привело к тому, что он перестал быть мне интересен, я стала обращать внимание на других мужчин, признаюсь, даже допускала флирт. Измен с моей стороны не было, но это скорее момент воспитания (которое привил мне отец). И, как следствие всего этого, мы, конечно же, расстались. К счастью, в брак мы не вступали и детей у нас не было. Какие выводы я сделала? Что мне просто попался «ненастоящий мужчина». Смешно? Мне очень. И грустно, в то же время. Всё моё окружение, а также масс-медиа внедряли мне в голову идею, что женщина — подарок. Что женщину нужно добиваться, что мужчина должен обслуживать женщин и удовлетворять их желания, что почти все мужчины — простите, «козлы», и заслуживают подобного отношения (за исключением «настоящих»). И знаете, я соглашалась. Довольно непросто противиться такому всеобъемлющему промыванию мозгов, особенно за неимением альтернативы. Но так было до момента, пока я не прозрела. А прозреть мне помог мой друг. Ну как друг... Он имел на меня виды, а моё внимание было сосредоточено на поиске «настоящего» мужчины. Я не знала и не понимала, как себя с ним вести. Я ненавидела его, но инстинктивно меня к нему тянуло. Такая внутренняя борьба не давала мне покоя. Меня злило, что он не старался мне понравиться, не ухаживал, отказывался мне угождать, идти на поводу, подстраиваться. Пресекал любые манипуляции и эмоциональные качели. Когда он вконец меня обезоружил и я оказалась бессильна - я сдалась. Мои внутрен278

ние ощущения не передать словами. Мне казалось, что я стою перед ним голая и он видит меня насквозь, всё моё гнилое нутро. Я не могла понять, что это за фрукт и с чем его едят. Вот в этот момент он и заинтересовал меня, как мужчина. Но сейчас, анализируя, я понимаю, что сработало желание его подчинить и подавить. Ибо, как так? Он имеет на меня виды, а у меня нет власти над ним. Никакой. Дальше началось страшное. У нас не было конфетно-букетного периода. У нас была война. Конфликт интересов. Он отстаивал свою позицию — быть мужчиной. А что делала я? Не понимаю зачем, но всячески препятствовала. Вот тут то и вскрылся тот самый гнойник (та прошивка, навязанная обществом и в частности, моей матерью). Лёд тронулся, разрыв шаблонов произошёл. Через сопли, слёзы и боль я прорывалась к истине. Это был долгий путь, добрых 2 года. И это не конец. Я сдвинулась с мёртвой точки и к сегодняшнему дню прогрессировала процентов на 70. Я не перестаю работать над собой. Я убеждена, если накачивать мозг нужной и полезной информацией и применять её, то без сомнения, она принесёт свои плоды. Мне очень помогли книги Бирюкова. Они перевернули моё сознание на 180 градусов. Я считаю, что их книги должны прочитать все, и чем раньше, тем лучше. В своём окружении я стараюсь распространять эту информацию. И знаете что? Меня ненавидят. И женщины, и, частично, мужчины. Потому что эта информация идёт вразрез с их представлениями о семье, культуре поведения в семье и межполовых отношениях. Не сопоставляется с личным опытом. Впрочем, выбор есть у каждого. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Ещё одна история (литературная обработка А.Б.): «Мне 39 лет, у меня было четыре мужа и ещё примерно десять мужчин, с которыми я не расписывалась. Я не шалава, меня не тянет на приключения, я очень хочу семью, детишек. Но не получается. Мужчины измельчали? Или я измельчала? Моя проблема в том, что я не могу найти мужчину, с которым мне было бы комфортно жить. Я выросла в семье, где всем управляла мать и бабушка. Отец был на вторых ролях. Он зарабатывал, отдавал всю зарплату матери и домой приходил только спать. Мать и бабушка относились к нему 279

снисходительно, но без злобы. Не унижали. Но голоса в семье он не имел. Всё решали мать и бабушка. Отец только получал указания. В возраст невест я вошла с чётким убеждением, что мужчины — недотёпы и лодыри, которых женщина должна держать в узде. Парни казались мне какими-то мелкими, глуповатыми. Не то что женщины. Мне очень нравилось, когда парень за мной ухаживал и преодолевал всякие препятствия, которые я ставила сама. Это тешило моё самолюбие. Мне нравилось, что мужчина знает своё место и не претендует на лидерство. В 19 лет я вышла замуж за такого ухажёра. Прожили мы примерно год. Любви к нему я не испытывала, вышла потому, что он казался мне хорошим мужем: покладистый, смирный, меня обожает. Вначале всё было хорошо. Он выполнял все мои указания, делал всё, чтобы я была довольна. Но со временем этот щенячий преданный взгляд стал мне противен. Эта угодливость. Ничего мужского я в нём не ощущала. Какая-то тряпка, которая будет валяться там, куда её бросили. Мне уже было противно, когда он ко мне прикасается. Я отселила его спать на диван. Быстро поняла, что дольше это продолжаться не может и подала на развод. Примерно в это же время со мной познакомился другой мужчина — полная противоположность прежнего. Он привык всё решать сам, сразу же пригласил меня на свидание. Я, разумеется, отказалась — мужчин же нужно мариновать! И он больше не позвонил. Меня распирало чувство неудовлетворённости: как это, мне - и не звонят! Да кем он себя возомнил! Я позвонила ему сама через несколько дней и высказала всё, что о нём думаю. Он бросил трубку, когда я ещё и десяти слов не сказала. Тогда я перезвонила и сама пригласила его. Я сгорала от любопытства: очень хотелось узнать, что же это за самец такой дерзкий. Не ухаживает, цветы не носит, отповеди не слушает. Я сказала, чтобы он приходил к памятнику Маяковского в 18.00. Тогда он сказал, что ждёт меня около драмтеатра в 17.00. Я просто офигела: он ещё и условия ставит! Но пришла. И не зря: с ним было очень классно. Чувствовалась его уверенность в себе, какая-то основательность. Он был на 17 лет старше. Я тут же влюбилась. Но привычки мои никуда не делись: я начала его канифолить, как других своих ухажёров. То да, то нет, то не знаю, всякие манипуляшечки из вашей книги. После пары таких манипуляшечек (на которые он не повёлся) он сказал мне примерно так: «Надоели твои виляния. Хочешь 280

нормальных отношений — бери сумку и переезжай ко мне. Других предложений у меня для тебя нет». Я офигела ещё больше, но согласилась. Взяла и переехала к нему. Меня к нему влекло что-то. Чувствовался мужчина, сильный, мужественный. При этом подкупало, что он не был маргиналом, хулиганом. С первого же дня мне дали понять, что хозяин тут в доме мужчина. Нет, он не был садистом, ни разу не поднял на меня руку. Даже голос повышал очень редко. Но я была как будто в тисках. Я настолько привыкла, что мужчина мне угождает, что без этого угодничества чувствовала себя униженной. А тут я ещё обязана слушаться мужчину! У меня начали накапливаться претензии. Я хотела, чтобы бюджет был у меня, а он выдавал деньги только на покупки. Я хотела, чтобы он мне дарил подарки, а он не дарил. Он не отчитывался мне в своих делах, занятиях. Не говорил, где он и когда придёт домой. Да, на него можно было положиться, он не врал и не вилял, очень основательный, деловой мужчина. Но всё держит под своим контролем. И меня в том числе. А я привыкла, что всё контролирую я, и мужчину тоже. В общем, спустя несколько месяцев я с ним разошлась. Осознала, что мне нужен мужчина, которым я могу управлять. Дальше всё шло по той же схеме. Когда я находила мужчину, которым легко управлять, подкаблучника – он быстро мне становился противен своим безволием, мягкостью, угодливостью. Хлюпик, блин. Не мужик, а тряпка. Всё за него придумай, всё реши, а он, как собачонка, преданно смотрит и хвостом виляет. Хотелось мужественного, сильного, волевого. Находила такого – у меня всё внутри жгло, что он мне не подчиняется. Наоборот, я должна его слушать. Я бунтовала. Уходила сама или мужчина меня выпроваживал. Что делать - я не знаю. Мне эти качели уже надоели, да и возраст идёт к климаксу. Детей нет и вряд ли уже будут. Понимаю, что эти установки (мужчина должен подчиняться) у меня идут из родительской семьи. Но ничего с собой поделать не могу». Некоторые мужчины сами не умеют и не хотят быть главами семьи. Они сваливают все свои обязанности на жену, которая вынуждена тащить весь семейный воз одна. Думать за всю семью, планировать, решать, договариваться, управлять бюджетом, воспитывать детей, а иногда даже работать за всех. А мужчина при этом ещё и погуливает на сторону. Маленькая дочь видит, что на мужчину положиться нельзя, они ненадёжные и ленивые, всё лежит только на женщине. Значит, 281

надо стремиться к тому, чтобы быть совершенно самостоятельной, не зависеть от мужчины. Пара-тройка образований, карьера, а лучше свой бизнес. Мужчин близко не подпускать, они только всё портят. Ребёнка родить одного и без мужа. А лучше вообще не рожать, меньше хлопот. Семья — лишняя тягота для женщины. Так формируется убеждённая одиночка-чайлдфри, карьеристка. Полноценную семью она не сможет построить при всём своём желании. Но есть семьи, где доминирует не мужчина и не женщина, а ребёнок. Это детоцентричная семья. Ребёнок растёт кумирчиком для своих родителей. Девочку балуют, нахваливают без причины, формируя высокомерную зазнайку, принцессу. Её не приучают к труду, у неё нет обязанностей. Родители считают её самой лучшей только по факту её существования, без заслуг. Нередко они требуют такого признания и от окружающих (подруги девочки, учителя, знакомые, жюри разных конкурсов и олимпиад и т.п.). Доча получает всё, что только захочет, отказа ей нет ни в чём. В результате получается дама, которая мнит себя небожительницей, а окружающих — холопами. От мужчин она ждёт только поклонения, как божеству. И, разумеется, подарки, подарки, подарки. У неё очень обширная френдзона, где каждый «друг» используется по назначению. Кто — бесплатный шофёр, кто — тамада, кто по кафе водит, кто проблемы утрясает. Полноценную семью такая дама построить не в состоянии. Лишь небольшая часть семей может дать семейное, а не антисемейное воспитание. Как должно быть? Воспитание детей начинается ещё до рождения ребёнка: когда женщина выбирает мужчину как будущего мужа. Кого и как она выберет? Будет она выбирать разумом — или же инстинктом, половым влечением? Выберет она достойного, сильного духом, целеустремлённого и серьёзного мужчину — или же предпочтёт буйного маргинала, бродягу-романтика, обходительного бабника или весёлого алкоголика? От выбора женщины и будет зависеть, в каком русле пойдёт воспитание дочерей. Вернее, даже не выбор мужа является точкой отсчёта. Ею становится характер самой женщины. Ведь если она сама стерва, блудница или ленивая, то достойный мужчина не возьмёт её в жёны. Если женщина не умеет держать себя в руках, то и дочь у неё будет издёр282

ганная, невротизированная. Если мадам транжира, то у неё никак не получится научить дочь экономии. Если мать покрыта пирсингом и татуировками, то как ни убеждай дочь — привить любовь к чистому, неповреждённому телу ей не удастся. Достойных дочерей могут воспитать только достойный отец и достойная мать. Это как нос и корма корабля: не важно, где течь, на дно пойдёт весь корабль целиком. Со всем экипажем. Когда муж и жена взаимодействуют друг с другом, они тем самым прививают образ поведения детям, в том числе и дочерям. Если жена кричит на мужа, то дочь не будет уважать мужчин и станет крикливой тёткой. Если жена не слушается мужа, то и дочь будет непокорной стервой, с которой уживётся разве что подкаблучник. Если отец выпивает, то дочь будет воспринимать мужское пьянство как норму и не сможет отсеять алкоголика. Мало того, пьяный мужчина в доме будет для неё привычной нормой. А трезвый — непривычным, незнакомым явлением. Многие дочери пьяниц не могут ужиться с трезвенниками. Но если жена всегда рада приходу мужа с работы, то и дочь будет воспринимать замужество как радость. Если жена стойко переносит невзгоды, то и дочери будут поступать так же. Если жена стремится создать мужу покой и уют в доме, сгладить конфликты, поддержать супруга, то и для дочерей после замужества такое поведение будет нормой. Если жена верна мужу и даже не обращает внимания на других мужчин, то и у дочерей будет чёткая установка на супружескую верность. Поэтому очень важно. чтобы жена была настоящей спутницей, соратницей мужа, его помощницей. Чтобы она выполняла свои семейные обязанности, признавала главенство мужа, не перечила ему, не бунтовала, была верной. Воспитать детей можно только собственным примером. Словами возможно только закрепить свой пример, объяснить, почему именно так, а не иначе, следует себя вести. Умение выбирать мужа, манера поведения с ним и собственное поведение формируются у девочки-девушки-женщины именно на основании образов родителей и отношений между отцом и матерью. То есть что такое быть женщиной и как быть с мужчиной, а также как матери следует воспитывать дочерей, девочки учатся исходя из поведения родителей. Главной воспитательной фигурой является отец. Именно поэтому этап имеет такое название. Поскольку нравственный, мировоззрен283

ческий, духовный тон в семье задаёт именно отец, он и формирует нравственность, мировоззрение, веру дочерям. Также отец занимается умственным развитием дочерей: отвечает на вопросы, читает им книги, занимается развивающими делами. Конечно, это может делать и мать, она и делает. Но основу интеллектуального развития закладывает отец. Разумеется, для этого он сам должен много знать, быть эрудированным, начитанным человеком с широкой сферой интересов. Поэтому выбирай себе в мужья именно такого. Огромное количество положительных семейных качеств воспитывается у детей в условии многодетности. Во-первых, это профилактика эгоизма и жадности. Когда ты не единственная принцесса в семье, когда кроме тебя ещё двое-трое малышей, зазвездиться трудно. Кроме того, мать не может успеть всего, и она делегирует часть обязанностей подросшим детям. Дочери помогают матери на кухне, возятся с малышами, тем самым получая навыки взаимодействия с собственными детьми в будущем. Кроме того, из-за занятости матери, подросшим дочерям приходится заниматься общебытовыми делами: пылесосить, подметать, вытирать пыль, стирать, мыть посуду, а более старшим — готовить еду. Кроме того, формируются такие качества, как терпение, общительность, отзывчивость, умение находить общий язык с другими людьми, умение мириться с трудностями (отсутствие лишних денег в семье, приоритет нужд младенцев перед нуждами подросших детей ит.п.), с раздражителями (детские крики, беготня). Очень важно не разбаловать дочь, не вырастить из неё принцессу. Таким очень сложно в жизни. В детских коллективах их игнорируют и даже бьют, а во взрослой жизни – избегают. Если девочка конфликтует с мальчиком, то нельзя принимать сторону девочки только потому, что она девочка. Нужно занять сторону того, кто объективно прав. Иначе девочка на всю жизнь усвоит, что её пол даёт ей право на привилегии, а мужчины по статусу всегда ниже её. Лучше, когда детьми занимается мать, а не детский сад. Значительно лучше. Детский сад — это самое дурное место для нормального ребёнка из благополучной семьи. Наша система детских садов, наверно, была разработана специалистами по пыткам. Вообще говоря, педагогическая работа с дошколятами — а именно этим занимаются воспитательницы - крайне сложное и предельно ответственное дело. Гораздо, гораздо сложнее, чем даже лечить людей или работать на телефоне доверия, хотя эти виды работы тоже связаны с тесным меж284

личностным контактом. Причём контактом нередко конфликтным. Есть куча нюансов, начиная от малой социализации детей, преимущественно инстинктивного их поведения и заканчивая крайне нежной психикой. Чтобы найти подход к ребёнку, иногда приходится стать настоящим изобретателем, сказочником и добрым волшебником в одном лице. А в детсадовской группе таких детишек полтора-два десятка! Иу каждого свой характер! Кто-то замкнутый, кто-то активный, ктото хорошо воспитан, даже слишком хорошо, кто-то плохо воспитан, проблемный ребёнок из неблагополучной семьи. Полный спектр черт и чёрточек характера. И со всеми надо найти общий язык! Я бы, например, никогда не смог работать педагогом у дошколят или младших ШКОЛЬНИКОВ. И что же при всём этом происходит в детском саду? Работа воспитательницы непрестижная, оплачивается низко. Настоящие профессионалы, воспитатели от Бога, туда идут очень нечасто, разве что на начальном этапе карьеры, когда нужно получить опыт — особенно формальный, в трудовой книжке. А потом уходят на более престижные места, например, в частные учреждения. Либо получают повышение. Такой отбор приводит к тому, что в государственных учреждениях среди воспитательниц зачастую остаются те, кому больше некуда идти, кого нигде не возьмут. То есть те, кто не смог найти более доходную работу по причине лени, недостатка образования, склочного характера, разгильдяйства, нарушения трудовой дисциплины. Более выгодных мест этим дамам не светит, а администрация понимает, что уволь её — и не найдёшь замены за такие гроши. Конечно, есть среди воспитательниц и увлечённые педагоги, профессионалы, для которых зарплата не играет большой роли. Знаю одну такую женщину – её муж получает достаточно, чтобы обеспечить всю семью. Ещё одна пожилая воспитательница была у меня, звали её Софья Арсентьевна. Она умела найти подход к детям. Но таких мало и они не могут изменить общей картины. Львиная доля воспитательниц состоит как раз из тех, кто не сгодился никуда более. Чаще всего, у них из-за дурного характера проблемы не только в карьере, но и в личной жизни. Всё в комплексе. Ядерная смесь. «В нашей группе была воспитательница, которая выливала на голову ребёнку еду, если тот её не доел или не стал есть. В советские годы (конец 80-х) от воспиталок требовали, чтобы дети прибавляли в весе, а если не прибавляли, то тёток наказывали как-то, уж не знаю. 285