Чтение онлайн

жизнь? Многодетные мамы, счастливые жёны? Или «опытные» дамы с пятью разводами за спиной? «Сильные-независимые» мужененавистницы с дурным нравом? Потаскухи, прыгающие из одной постели в другую? Окружение пропитывает тебя той атмосферой, которой живёт сам. Но влияние этим не ограничивается. Если у подруг всё плохо в личной жизни, он непременно будут пытаться испортить и твою. Непременно. Капать на мозги, какой твой мужчина плохой, какой он тиран, как хорошо быть одной, как можно оттяпать у мужчины денег. Если у подруг иное представление об отношениях и семье, они обязательно будут настойчиво продвигать свои взгляды. Шалавы станут посмеиваться над твоей девственностью в юности и верностью в отношениях и семье. Клубные тусилки будут нападать на тебя, какого лешего ты сидишь дома с этим скучным мухомором (твоим мужем). Пьяницы станут то и дело звать тебя на попойки или даже заваливаться с бутылкой в гости. Ну и классика жанра – рассорить, развести тебя с мужчиной, дабы заполучить его себе. Это настолько распространено, что уже давно стало избитым мелодраматическим сюжетом. Совсем другое дело, если твои подруги — женщины с правильным воспитанием, ищущие хорошего мужа или верные, добрые жёны. Они не только своим примером настроят тебя на нужный лад, но и дадут совет, как сделать семью крепче. Формы токсичного вмешательства в ваши отношения: — Высмеивание порядочных поступков («верность хранят только лохушки», «На кухне стоят только забитые дуры» и т.п.); — Клеветнические убеждения с целью посеять недоверие к мужу («Ты думаешь, почему твой любимый Николаша домой так поздно приходит? Думаешь, он там сверхурочно работает? Да куда там! Он после работы к любовнице заруливает. Её, кстати, Катька зовут, если что»); — Унижение мужчины в твоих глазах («Ну и нашла себе какогото гнома! Ну разве 173 см – это рост для мужчины? Метр с кепкой!»); — Унижение тебя в твоих собственных глазах, иногда с параллельным приписыванием мужчине дурных намерений («Ну ты посмотри на себя и на него! Настоящий полковник! У него таких, как ты, сотни! Попользуется и бросит! Тебе нужен какой-нибудь мужичок попроще»); 594

— Запугивание, часто с приписыванием мужчине злобных намерений («Ты свою зарплату мужу отдаёшь?! Что ты делаешь!!! Он же, как пить дать, твои деньги прикарманивает! А бросит — с чем ты останешься???») — Преподнесение дурного примера как хорошего («Что ты после каждой ссоры загоняешься, как помириться? Не мирись! Я вот никогда ни с одним из своих пяти бывших мужей даже и не думала мириться! Сами приползали! А не приползал – развод и всё! Делов-то!»); — Склонение к аморальным поступкам («Нас сегодня Серёжка с другом в сауну приглашают! Поехали! Мужу скажешь, что задержали на работе! Хороший левак укрепляет брак!»); — Вредоносные наущения («Никогда, слышишь, никогда не будь послушной! Мужики этого не ценят! Они стерв любят!»); — «Ложный союзник». Подруга вмешивается в ваш с мужем конфликт на твоей стороне против твоего мужа. Цель — вбить между тобой и мужем клин, развести вас; — Физическое присутствие (нежданные, частые визиты в гости); — Конфликты с твоим мужем, дабы ты поддержала подругу, а не мужа. По факту это подбивание тебя, чтобы ты предала мужа; — Сочинение о твоём муже грязных сплетен с доведением их до тебя; — Сочинение грязных сплетен о тебе и доведение их до твоего мужа; — Подставы тебя и/или твоего мужа с целью дискредитации в глазах друг друга; Завистницы, ненавистницы, бывшие партнёры часто пытаются вбить клин между мужчиной и женщиной с помощью порочащих сплетен, анонимок, слухов. Кроме того, в твоём окружении могут быть не только активные вредительницы. Некоторые дамы вмешиваются в семью, так сказать, пассивно. Что это значит? Обременяют тебя бесконечным нытьём и жалобами, вгоняя тебя в подавленное, опустошённое или тревожное состояние. Отвлекают бесконечной, праздной болтовнёй, не давая заниматься делами. То и дело просят сделать для неё что-то, тем самым загружая тебя чужими заботами. Некоторые люди не имеют цели навредить, но они настойчиво лезут в твои отношения вопросами, выяснениями, вынюхиванием, наведением справок. Как бабки на скамейке. Обыкновенное любо595

пытство на фоне безделья. Уже само настойчивое сование носа в твою жизнь неприятно. А тем более сочинение и распространение сплетен о вас и вашей семье. В главе «Как поменять своё окружение» мы уже говорили о том, что от токсичных знакомств нужно избавляться. Все мужененавистницы, сплетницы, хабалки должны быть исключены из твоей жизни. Иногда бывает, что смирная, неконфликтная женщина не может, стесняется одёрнуть свою подругу, которая лезет в её семью или учит дурному. Не стесняйся одёрнуть хамку. Своим молчанием, невмешательством ты потворствуешь чужим вредным намерениям. Лучше всего такая тактика: на личные вопросы не отвечать вообще, ниакак. Вредные советы пропускать мимо ушей. Если начинает настаивать, возмущаться — вежливо, но твёрдо сказать, что «моя личная жизнь это моя личная жизнь» и не надо совать свой нос не в своё дело. Если подруга не понимает или тем более начинаются насмешки, сплетни, злословие с её стороны — прекращать с этой дамой всякое общение и занести её в «чёрный список» везде, где только можно. Чего не надо делать: скандалить или сплетничать, злословить в ответ. Конечно, с родственниками всегда сложнее, чем с друзьями-приятелями. Просто так не распрощаешься и в чёрные списки не добавишь. В конце главы я дам советы, как лучше взаимодействовать с родными, которые относятся к тебе или твоей семье с негативом. Вредить может и мужчина, например, бывший. Или отвергнутый ухажёр. Сейчас некоторые мужчины действуют методами, которые традиционно считаются «женскими». Матриархальное воспитание — оно такое. Бывают и анонимные недоброжелатели. Пишут с непонятных адресов непонятные истории. Тебе – о твоём мужчине, ему – о тебе. Могут даже вашим родителям писать «интересные» истории о вас обоих. Не поддавайся на провокации. Анонимность, неизвестное происхождение сведений — всегда признак вранья. Скриншоты и фотографии легко подделываются. Во время написания этой книги я консультировал пару, где на жену с неизвестного электронного адреса клеветал некий аноним, присылая мужу поддельные скриншоты и фотографии. Когда по моему совету муж попросил анонима переслать не скриншоты, а саму переписку, тот начал изворачиваться, а затем исчез. Лучше всего вам с мужем формировать круг общения из таких же семей, крепких, с мужем-главой и верной женой. Именно так! Из596

бегай семей, где мужчина — подкаблучник или жена — серый кардинал («Муж - голова, женщина — шея. Куда шея повернёт, туда голова и смотрит»). Доминирующие жёны не научат тебя ничему, кроме манипуляций. Лучше, когда знакомые семьи -— это семьи с несколькими детьми. Круг общения здорово влияет на человека. Особенно на женщин. Общие схемы поведения, приемлемые в том или ином обществе, перенимаются женщиной очень быстро. И если это будет круг семейных женщин, верных жён, матерей, то и ты станешь впитывать настрой на семью, верность, заботу о муже, чадолюбие. Такие семьи есть, и лучше контачить с ними — что называется «дружить семьями». Такой круг общения куда лучше клубных тусовщиц или одиноких мужененавистниц. Если в ваши отношения, семью вмешивается родня или знакомые мужа, то решать проблему должен он. Не конфликтуй с его родными и друзьями напрямую. Тебя это не украсит, только вобьёт клин между тобой и мужем. Лучше поговори с ним, объясни, в чём заключается деструктивное влияние человека на вашу семью. Попроси мужа огородить вашу семью от вмешательства этого человека. Приведу три истории. Первая — о том, как в отношения вмешивается сестра мужчины. Вторая – о сестре женщины. Третья - о том, как родители девушки пытаются управлять молодой семьёй. Грамматика и стилистика сохранены, имена изменены. «Мы познакомились прошлым летом. Компания, в которую меня пригласила знакомая, ехала на море. В составе компании парень (28 лет), его сестра (33 года) и кроме меня еще две девушки. Знакомая, которая позвала, ждала нас в городе, куда мы ехали. То есть получается он и 5 девушек. Все, как только что-то не получалось, звали его на помощь. Не открываются консервы, не работает душ, унитаз, бытовая техника, принеси, подай и т.д. Вся поездка прошла под девизом «Мишаааа!». Не скажу, что он слабак, который всех обслуживает. Человек с характером, имеет свое мнение, потому отношениям и был дан шанс. Но считает, что, во-первых, иногда проще выполнить, во-вторых, считает, что его мнение никого не волнует. Поездка прошла весело, без эксцессов, как говорится, ничего не предвещало. Какое-то время было все спокойно. Дальше я стала замечать негативное отношение его сестры ко мне, видно было, что она против. Поговорила с парнем, он ее спросил, она ответила, что все норм (а 597

могла ли сказать по-другому?). Отмечу, что в компании она старательно создает впечатление агрессивного человека, который, если что-то не так, может и стукнуть. Я стала ее немного побаиваться. Она в общей компании игнорировала, как будто меня вообще нет. Около полугода мы живем в другом городе, по очереди приезжали его мама, папа и сестра. Как парень заметил, перед приездом родителей я волновалась меньше, чем перед приездом сестры. Но все прошло нормально. Не ругались, веселились, нормально общались. Я даже подумала, что отношения наладились, но не тут-то было. Ездили на День рождения его бабушки, где собиралась вся его семья. Сестра опять игнорировала. Последней каплей этого всего стало празднование Нового года. Еще в ноябре поездку к нам запланировали наши друзья, тоже пара. Сестра собиралась ехать к подруге, но планы поменялись, и она решила приехать к нам. У нас квартира однокомнатная, есть только два спальных места, и она об этом знала. С одной стороны, на одного гостя больше, на одного меньше, какая разница, но мне, как принимающей стороне стало немного не по себе. Ведь хочется обеспечить комфорт всем. Плюс немного напрягло, что он со мной не посоветовался, а просто поставил перед фактом, сказав, что сестре не откажет. Я бы против не была, но все же... Ведь на меня ложатся основные хлопоты приема гостей, он считает и говорит «Расслабься, как-то будет». В общем, все это время мне активно показывали, что сестра главная и ей не откажут ни в чем. Ходили постоянно вместе, было такое ощущение, что они пара. Рассказывала разные истории о том, какая я неправильная. Один раз за столом была какая-то шутка про мои интеллектуальные способности, звучало даже слово «идиотка». Суть не помию, честно говоря, пришли с мороза, замерзли настолько, что соображалось слабовато. Помню только выражение лица наших друзей и что парень смеялся. Перемерзли, собственно, тоже из-за нее. На остановке висело объявление, что на праздники вводятся ночные трамваи и график. Но оказалось, что не на праздники, а только [ и 7 января. И вот пришли мы ждать трамвая, по графику должен быть, его нет. Простояли мы так час, уже стало понятно, что трамвая не будет. Думаю, сестре тоже было понятно, однако, она упорно продолжала стоять и говорила всем «Успокойтесь, сейчас приедет». Потом сказала брату «Вызывай такси, а то Артем с 598

Леной (друзья, которые к нам приехали) уже психуют». А так неизвестно, сколько мы стояли бы... Еще одна ситуация. Мы живем в туристическом городе. Есть здесь сеть концептуальных заведений. Настолько популярных, что в них на праздники очередь. Сестра решила съездить к подруге в соседний город, поэтому она с парнем поехала на автовокзал, а мы с Артемом и Леной —занимать очередь. Пришли в одно, очередь. Длинная, на холоде не выстоишь, в другом тоже самое. Повезло сесть в третьем. Официантка отказывалась принимать у нас заказ, пока не придет вся компания. Мы звоним, говорят, подходим, а все нет и нет. А заказ все не принимают. Пришли, сестра нам высказала претензии, что не заказали ничего. Чувствую, от парня пахнет алкоголем. Оказалось, что они зашли в ее любимое кафе. И всё равно, что мы ждем. Как ситуацию вижу я. 33-летняя девушка с не очень легким характером вряд ли себе найдет кого-то, поэтому ее визиты с демонстрациями власти не прекратятся. С одной стороны, я понимаю, что она далеко и пока ее нет, все хорошо. Но с другой, периодически терпеть такие качели (отношение то хорошее, то плохое) и моральные травли как-то не хочется. С парнем поговорила. В ответ молчит и говорит, что не знает, как сказать. Да и смысл, она ответит, что все хорошо...». Что мы здесь видим? Мужчина, видимо, в семье воспитывался как послушный мальчик, который обязан слушаться маму и старшую сестру. Причём беспрекословно. Парень воспитан не как будущий вожак, глава семьи, а как обслуга. Соответственно он себя и ведёт: сестра унижает его избранницу, а он не способен одёрнуть сестрицу. Она для него больший авторитет, чем он сам. По факту он не способен оградить семью от вредоносного влияния. Его самооценка снижена, воля подавлена, решения принимать он не умеет. По совместительству исполняет обязанности мальчика для битья. Сестра, наоборот, воспитана конфликтной и властной. Видимо, поэтому она и не имеет семьи в свои 33 года. Что надо было сделать женщине: объяснить всё то, что описано в истории, своему мужчине, коль скоро он сам не понимает, что токсичная сестра разваливает его отношения. Что надо сделать мужчине. Прекратить играть роль послушного слуги и мальчика для битья. Стать автономной личностью с чувством собственного достоинства. Сказать сестре, чтобы держала себя 599

в руках. Иначе придётся прервать с ней контакты. Озвучивать в виде угрозы это не надо, но быть к этому готовым необходимо. Вторая история, пишет мужчина. «Её сестра портит отношения»: «Ситуация такова, сестра моей дамы — феминистка, которая неуважительно относится к мужчинам и использует их в своих целях. Моя женщина смотрит на семейную жизнь со мной одинаково. Полгода жили вместе. Было все более-менее нормально. Несколько месяцев назад появилась сестра, и теперь наши отношения портятся. Обиды по всяким пустякам. Сестра вечно пытается ее куда-то тянуть (по кабакам, мутным подругам и т.д.), и оторвать от меня, так как я ей [сестре] не симпатизирую из-за своих правильных взглядов на семью. А вот моя дама сильно поддается влиянию сестры. Было замечено следующее: где сестра, там и ссоры». Мой комментарий: «Полагаю, что с феминизмом поведение сестры никак не связано. Обычная зависть. Злая, одинокая дама завидует тому, что у сестры есть мужчина. Обычное явление. Делает всё возможное, чтобы и сестру превратить в такую же одинокую и озлобленную на всех мужчин, одной-то тоскливо! Что делать? Скажите своей женщине, что недовольны поведением сестры. Что она нарочно пытается развалить пару. Пусть ваша дама выбирает, будет ли она прислушиваться к сестре или всётаки останется с вами. Третья история, пишет мужчина (имена изменены). «Стало непонятным поведение родителей моей девушки. Встречаемся год. Все серьезно. Планы на будущее. Мне 30, ей 19. В отношениях все хорошо. У нее учеба в мед университете, у меня работа гос. структуре. Когда работаю 1-2 раза в неделю – встречаемся на выходных, когда я в отпуске — чаще. Она учится хорошо, 4-5. Все учит и вовремя готовится к парам. Я с ее родителями познакомился еще летом, а она с моими недавно, на мой ДР, посидели вместе в кафе. Но в последнее время не могу понять поведение ее родителей и сестры. Моя девушка мне рассказывает, что ссорится с ними, т.к. они возмущаются. Особенно ее мама. С ее слов: «Вот куда намылилась?! Учиться надо!», «По ночам гуляешь!» (я вечером за ней заезжаю т.к. всё время уходит на учебу-работу), «Ходишь раздетая, гуляешь там с Пашей, а потом мы тебя лечим, вот пусть Паша тебя потом и лечит» (это меня вообще добило). Сестра ее старшая тоже не отстает. К слову, одинокая. Подколки 600

какие-то, приколки по поводу наших встреч. Собрались они с сестрой в кино как-то. До кино еще 3 часа, и я решил заехать за своей девушкой, чтобы встретиться, погулять. Так сестра названивает ей, мол, быстрее, надо заранее приехать. Недовольная. Вообще ее отпускать не хотела, мол, поедешь со мной. Та еще стерва-истеричка. У них полная семья: папа-лидер, мама, младший брат и две сестры. Папу все боятся. Он принимает важные решения. Мама как управдом следит за детьми. Но я одного не могу понять: зачем же девушку так затюкивать? Устраивать какие-то ссоры и невроз в доме по отношению к ней? Как ни забираю гулять, так поругавшаяся с мамой или сестрой (которая мамина правая рука). И постоянно «куда ты поздно намылилась», «сиди дома» и т.д. Младший братец-любимчик, ему все можно, старшая сестра — типа мамина правая рука. А младшая (моя девушка), как мне показалось, рабочая лошадь. Все лето через день генералила в частном доме — никто не помогал, все работают, все заняты. Старшая — наглая, пробивная, братец любимчик. А моя девушка спокойная, домашняя. Они ее пытаются от всего оградить и все запретить. Не воспитать, не научить, а именно запретить все. Когда стали встречаться, то элементарные жизненные вещи объяснял и разжевывал. В людях вообще никак не разбиралась. Изначально девушка была зашуганная, завоспитанная, всего боялась. И теперь я понимаю почему. Я с ней этот год пока в отпуске был и гулял и по новой воспитывал, интерес ко всему к ней прививал, скажем так. Прогулки, лес, лазание по сопкам, беседы. Девчонка преобразилась. И внешне и внутренне. Она стала увереннее в себе, чувствуя мою поддержку. Но это не нравится, как я понимаю, ее родителям. Тк. мне кажется, что они чувствуют, что теряют власть над ней. Мы планируем переехать в мою квартиру в следующем году и жить вместе. Дом пока еще строится. Мы родителей планируем в нашу личную жизнь вообще не пускать. Ни сейчас, ни потом. Почему ее мама не радуется что у ее дочери все хорошо в личной жизни, а доканывает упреками на ровном месте?». Мои советы в подобной ситуации: 1. Девушка должна сказать родителям и сестре, что у неё с Павлом серьёзные отношения с планами на семью. Обозначить, что он — её избранник, и пусть прекращают свои злословия. 601

2. Павлу тоже следует сказать родителям девушки о том, что он намеревается с их дочерью создать семью, а не просто «встречается». Иногда родители девушек подозревают мужчину в несерьёзном отношении к дочери. Нужно опровергнуть эти подозрения. 3. Семьёй жить только отдельно от родителей. Следовать правилам, изложенным в этой главе. Относительно близких родственников и особенно родителей — твоих и твоего мужчины. Тут тема очень деликатна. Грубо рвать отношения с родственниками можно только в самых крайних случаях, когда люди просто невменяемые и агрессивные в психологическом (и даже физическом) плане. Так что это средство лучше не применять, если есть способ решить проблему без радикальных ссор. Правило номер ноль для любой семьи: молодая семья должна жить отдельно от родителей. Снимайте квартиру, вертитесь, как хотите - но не ютитесь в одной квартире с родителями. Пойми: сколько бы твоему мужу ни было лет, каких бы высот он ни достиг, для твоих и его родителей вы оба навсегда останетесь детьми, которые должны их слушаться. Ну и как твой муж будет главой семьи, если прямо вот здесь и сейчас его или тем более твои родители отчитывают его, как нашкодившего первоклассника, а через час строго требуют отчёта, почему он вот в этой ситуации сделал так, а не иначе. А потом полчаса начитывают ему ценные указания, как он должен себя вести в следующий раз. И всё это на твоих глазах. Да будь он хоть супервожак, ты никак не сможешь уважать его на этом фоне. Для тебя настоящими вожаками будут твои родители. Ведь ты сама объективно видишь собственными глазами, как родители рулят мужчиной, как хотят. Даже если ты станешь убеждать себя в том, что глава — твой муж, наглядная реальность всё равно весомее для твоей психики, чем любые слова. Тобой они тоже будут рулить: и твои родители, и родители мужа, как если бы ты была их дочерью. Это в самом благоприятном, мирном случае. В более конфликтном случае тёща вступит в противоборство с твоим мужем, а свекровь — с тобой. Двадцать четыре часа, семь дней в неделю, круглый год — непрерывный конфликт. И от этого никуда не деться — ведь вы живёте под одной крышей. Долго твой муж и ты выдержете? Вряд ли. Ваша семья развалится очень быстро. Так что ройте вместе с мужем землю носом, но отделяйтесь от родителей и живите отдельно. Лучше ходите к ним в гости – так всё будет куда приятнее. 602

Впрочем, я видел случаи, когда тёща или свекровь лезли в семью, живущую отдельно. Одна свекровь раз в неделю наносила визит в квартиру молодых, проверяла все углы, все миски-вилки, все полки-паласы на предмет чистоты. Разумеется, находились недочёты, после чего шла отповедь «кому я доверила своего сына». Вот в таком случае уже следует сказать об этом мужу. С тёщей стратегия та же самая. С поправкой, что твоей маме объяснять правила приличия придётся тебе. Дабы эта глава имела законченный смысл и не требовала обращения к другим книгам, приведу небольшую инструкцию «Как взаимодействовать с родителями», адаптированную под «семейный» вариант. Оригинал опубликован в моей книге «Мужчина — душа нараспашку». Требования мужчине, которые необходимы для адекватного (а не подчинённого) взаимодействия с родителями и любыми другими родственниками. Без чего вообще нет смысла создавать семью. 1. Мужчина должен быть финансово независим. Или, на худой конец, ваших совместных доходов должно хватать на независимую от родителей жизнь. Это значит, что вы имеете возможность содержать себя, не влезая в долги и не прося денег на стороне; 2. У мужчины есть своё жильё или вы имеете возможность снимать его; 3. Ты и твой мужчина должны быть психологически независимы от родителей. Это значит, что твой муж умеет принимать решения и нести за них ответственность сам, а не ждать указания сверху. А для тебя глава — не родители, а муж. К нему, а не к родителям, ты идёшь за советом и помощью. С ним, а не с родителями, вы вдвоём разрешаете конфликты. Эти обязательные ваши качества играют ключевую роль в алгоритме взаимодействия с родственниками или роднёй жены и мужа. 1. Родители вменяемые и способны вести диалог. Когда вы с мужем начинаете жить вместе, вы поселяетесь отдельно от родственников. С родителями общаетесь в таком режиме, чтобы не надоедать ни вам, ни им. При этом ни ты, ни муж не грузите их своими проблемами и следите, чтобы родители не совали свой нос в ваши дела и тем более не пытались установить в вашей семье собственные порядки. Понятно, что родители волнуются за своего сына (дочь). Особенно если в семье была принята гиперопека или если ро603

дители властные и хотят взять в свои руки и вашу семью. Поэтому нормальным диалогом будет такой: — Маша, у вас всё нормально с Сергеем? — Да, мам, у нас всё хорошо. Всё. Этого вполне достаточно, чтобы нормальные родители были спокойны. Более глубокое вмешательство в дела вашей семьи нужно мягко, вежливо останавливать. Нормальные родители обычно понимают, что нарушили границу и больше этот разговор не продолжают. Визиты в гости — дело хорошее, но помни, что и твои родители, и родители мужа – гости в вашем доме, а не хозяева и не инспекторы. Они не имеют права указывать вам, как вам жить. Максимум, они могут дать совет. Но не более того. Ни в коем случае не настаивать на его выполнении. (Здесь я, конечно, не веду речь о каких-то серьёзных проблемах. Если кто-то из супругов влез в крупные долги и его разыскивают бандиты или он страдает алкоголизмом и необходимо лечение, то тут ситуация совсем другая. Но повторю ещё раз — крайности мы здесь не рассматриваем). Нередко родители ревнуют своих сыновей-дочерей к супруге/супругу. В этом случае тоже необходима беседа. Они должны понять, что не хозяева вам и вы в любом случае рано или поздно покинете их гнездо и будете вить своё. В то же время, если родители адекватные, не следует и избегать их. Нет беды в том, что ты будешь спрашивать у матери, как печь пироги, а муж у своего отца — как ремонтировать автомобиль. Это не является «прогибом» или «слабостью», так как представляет собой передачу опыта. Ещё немного о возможных подводных камнях. Они могут быть, а могут не встретиться. Но знать о них следует. Бывает, что родители тяжело больны. За ними нужен уход. Но бывает, что они не так-то сильно болеют, но очень не хотят отпускать от себя сына или дочь. Это обычная манипуляция. Здесь очень важно разделять реальные проблемы родителей от вымышленных. О тяжёлой болезни можно справиться у врача (действительно ли она тяжела и требует ухода за больным, а также какой уход нужен в этом случае). Финансовые трудности у пенсионеров бывают часто, особенно у больных, которым приходится много денег тратить на лекарства. Но тут от тебя будет достаточно удалённой финансовой помощи. Однако бывают такие ситуации, когда люди просто не умеют контролировать 604