Чтение онлайн

Тем, кто обычно не спит в воскресенье поздним вечером, мы предлагаем посмотреть передачу «Звезды зарубежной эстрады». А точнее, концерт Вахтанга Кикабидзе у рыбаков Венесуэлы!

– Как бы я хотел, чтобы моя теща стала звездой!

– Это еще зачем?

– Да просто хочу, чтобы до нее было расстояние в миллион световых лет.

Жил-был один астроном, который зарабатывал себе на жизнь чтением лекций. Очень хорошо зарабатывал. Настолько, что был у него даже собственный шофер. Ехали они как-то задумавшись и вот астроном говорит шоферу:

– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.

– А мне вождение автомобиля, – ответил шофер.

– Эврика! – воскликнул астроном, – тебе надоело водить, а мне читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в в городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает.

На том и порешили. Шофер лекцию прочитал без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.

– Кто открыл планету Уран? – спросил молодой человек с первого ряда.

– Мммм….Уильям Гершель, – вспомнил неизвестно откуда водила.

– А Плутон?

– Эээээ….Клайд Томбаух… (все таки почитывал иногда научную литературку).

И тут задали вопрос с галерки:

– А не могли бы вы прокоментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд?

Водила задумался на минутку и ответил:

– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

Хочешь узнать истинное лицо женщины, подари ей на день рождение звезду на небе.

У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит:

– Я буду космонавтом!

– И что ты будешь делать? – спрашивает Марь Ивановна.

– Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику!

– Молодец, Петя, садись… а ты Леночка?

– А я буду учительницей!

– Молодец, и кого же ты будешь учить?

– Буду учить детишек читать и писать!

Тут Марь Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку:

– А ты, Вовочка, кем будешь? – спрашивает Марь Ивановна.

– Сексопатологом! – уверенно отвечает Вовочка.

– Хмммммм… и кого же ты будешь лечить?! – спрашивает Марь Ивановна.

– Ну, Марь Ивановна, представьте себе ситуацию… Идут три девушки, все едят мороженое. Одна из них лижет, вторая – сосет, а третья – откусывает. Кто из них замужем?

Марь Ивановна почесала затылок:

– Нуууу… я думаю, которая сосет…

– Не, Марь Ивановна, замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот таких, как Вы, я буду лечить!

При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.

– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?

– И да и нет, сэр.

– Что это значит.

– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр…

Джон прожил 20 лет на необитаемом острове со всеми вытекающими отсюда последствиями. И вот однажды утром едет он по берегу на своем гнедом и увидел потрясающую красавицу, абсолютно голую, рисующую морской пейзаж. Проехал он мимо нее, а она ноль внимания.

– Ну хорошо, – подумал Джон, – покрашу-ка я свою лошадь в желтый цвет, проеду мимо нее опять, она меня увидит и скажет: Ооо, у вас такая красивая желтая лошадь!!! Да, скромно отвечу я, приглашу ее к себе на ужин, мы поедим, послушаем музыку и потанцуем, выпьем шампанское при свечах, а вечером будем гулять по берегу под звездами и разговаривать, разговаривать… А потом вернемся в дом и займемся любовью, как я еще никогда в жизни не занимался.

Короче, покрасил он лошадь в желтый, выехал на берег, красавица увидела его и говорит:

– Ооо, у вас такая красивая желтая лошадь!!!

– Да, – говорит Джон, – можно я тебя трахну?

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет – оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит:

– Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто.

Ну, кто говорит – я, мол, рабочий, кто – бизнесмен, кто – дворник. А один затесался – профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит: "Вот этого, который профессор – съедим, остальных – проводите к дороге. Профессор к нему:

– Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю…

Вождь ткнул в него пальцем и говорит:

– А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?

По городу расклеены афиши: «Концерт с участием звезды металла». Собралось много молодежи. Выходит на сцену Л. Зыкина в кожаной куртке, юбке, сапогах, все на молниях, заклепках, кольцах… Не дожидаясь музыки, подняв руки вверх, она кричит:

– Ва!

Зал ей вторит:

– Ва!

Зыкина еще громче:

– Ва! Ва!

Зал в ответ:

– Ва! Ва!

Зыкина:

– Валенки, валенки…

Гороскоп:

Овен: Будьте готовы ко всему, что начинается на букву а. Не ешьте много бананов, организм поверит в то, что вы в жаркой стране, и не выдержит при виде снега.

Телец: На этой неделе никому не уступайте дорогу, вы и так уже слишком много сделали для всех добра. Можете даже захватить с собой на улицу зеленого жирафа, пусть все думают, что вы большой человек.

Близнецы: Если вы еще не купили себе оранжевые тапочки, то на этой неделе это будет самая удачная для вас покупка. Если же у вас есть домашнее животное, то в этих тапочках оно будет смотреться просто эротично.

Рак: Звезды говорят, что эта ваша неделя, можете все это время проваляться в кровати, грызя свои ногти. Потом посмотрите, что с вами будет, когда вы наконец-то выйдете на роботу, появитесь в институте.

Лев: Если вы еще кипятите, то к вам придет съемочная служба Тайда. Пошлите их куда подальше, ведь пить кофе без кипячения могут только тормоза.