Чтение онлайн

Дева: Вспомните про своих родителей, купите им чего-нибудь. Будьте осторожны в транспорте, особенно в метро, особенно в третьем в вагоне от головы поезда, особенно в пятом кресле от хвоста вагона с левой стороны. Короче, купите лучше себе машину.

Весы: На этой неделе вы найдете наконец-то свою вторую половину, любовь захлестнет вас с ног до головы. Но вот в таком захлестнутом виде с вами вряд ли пойдут на свидание, сначала придется отстираться.

Скорпион: Конец скотча – это только начало изоленты, так что нервничать не надо. На улице ничего не подбирайте, а то после этого руки будут тяжело пахнуть. Все будет ХУ Кей.

Стрелец: На этой неделе обязательно сходите на дискотеку, развейтесь. Если застрянете в лифте, не паникуйте, просто найдите потом лифтера и возьмите его вместе с сбой на дискач, пускай узнает, что такое торчать одному в кабинке туалета.

Козерог: Повесьте у себя дома большой плакат с изображением кролика, смотрите на него каждый раз, когда вы уходите из дома. Поверьте, после этого никто не сможет вывести вас из себя.

Водолей: Не перепутайте случайно шампунь с моющим средством, когда будете мыть голову. В конце недели купите себе новый большой коврик для своей мышки, теперь с ней будет жить большой мыш, ее муж, иногда вы будете пользоваться и им тоже.

Рыбы: В вашем аквариуме хорошая погода, доступ кислорода нормальный. Но смотрите, чтобы хищники случайно не попали в вашу стихию, на этой неделе вы плохо защищены.

Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена:

– Как тебе удается запоминать цвета своего флага?

– Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею от бессилия. Вот так и запоминаю цвета собственного государственного флага.

– Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются.

2100 год…

В самолете:

"Здравствуйте! Мы приветствуем Вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают Вам как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на втором этаже Вы можете покушать в прекрасном ресторане, на третьем для Вас открыта дискотека, на четвертом этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на пятом этаже есть стадион, где Вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!

Теперь пристигните пожалуйста ремни и мы со всей этой Х..НЁЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь."

80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач, который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе. Проходит концерт, бешеные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но перед этим – официальная часть.

Выступает директор:

– Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван Степановича, выдающегося скрипача, он гений, звезда, единственный из скрипачей мира, кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича.

Выступает секретарь парткома:

– Я сидел сегодня в зале и с гордостью слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода гордится нашим славным земляком – Иван Степановичем.

Директор:

– Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно работал с Иван Степанычем.

На сцену выталкивают работягу. Работяга:

– Ну что могу сказать. Помню я Ваньку, смышленый пацан был, попросишь за бутылкой сгонять – он одна нога здесь, другая там. Хватка у него есть наша, пролетарская! Смотрел я сегодня как он смычок в руке сжимает, по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, ВЫЕ..ВАЕТСЯ!

Звезды с такой же силой влияют на вас, с какой силой вы влияете на них.

В больнице комиссия подводит итоги анализа работы отделения реанимации. Председатель комиссии – главврач, зачитывает протокол:

"Вчера, в присутствии членов комиссии, была произведена реанимация больного Кукушкина. Ну, что мы можем сказать – работа кардиологов-реаниматологов была похожа на показательные выступления звезд балета: плавные, элегантные движения рук, одновременно с мгновенными перемещениями вдоль стола, и все это при высочайшем профессионализме. В общем, нет слов для восхищения! Великолепно работал средний медперсонал – слаженно, высокопрофессионально, и просто красиво. А как шикарно было выписано свидетельство о смерти!!!"

В первый день бог отделил свет от тьмы, На второй день бог отделил воду от суши, На третий день бог создал звезды и солнце, На четвертый день бог создал все растения, На пятый день бог создал всех животных, На шестой день бог создал человека, На седьмой день бог посмотрел на все это и сказал: «Зае..сь»…

И все зае. лось…

Несмотря на тяжелые дни фашистской оккупации Тимур и его команда с еще большим усердием продолжали рисовать звезды на заборах домов партизанов и солдат красной армии…

Джордж Буш заявил, что американская космическая программа будет продолжена. В Аллее космической славы еще осталась 21 вакантная звезда.

Лектор в планетарии:

– Недавно ученые обнаружили планетные системы у звезд. Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?!

Голос из зала:

– Жена забирает всю мою зарплату, теща пилит день и ночь, а соседа я готов убить. Я не одинок, я понимаю, что это значит!

Сначала ты достаешь для нее звезды с неба, а потом она достает тебя.

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маленьких зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого:

– Слушай… а ты веришь в землян?

– В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще – достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

Валентинка любимой

Любимая!

Я не знаю, есть ли в арифметике такое число, которое было бы больше моей любви к тебе!