Чувства: разные, нужные. Твои
Шрифт:
Понаблюдайте за собой или за близкими: когда человек тревожится, он склонен выбирать чаще всего что-то мелкое: маленькие конфеты, крекеры, цукаты, семечки и орешки, виноград, изюм. Или человек может отщипывать кусочки, скажем, хлеба или булочки. При этом внимание часто будет отвлечено от еды, направлено внутрь себя или, наоборот, во внешний мир (например, при просмотре по телевизору тревожных новостей). Ещё при тревоге (особенно смешанной с раздражением) люди могут жевать жвачку, поскольку мелкие движения челюсти как бы «высвобождают» чувство. И в тревоге часто употребляют тёплые напитки, например, чай. Дело в том, что, когда что-то тёплое попадает в желудок, под воздействием тепла его мышцы расслабляются – и кажется, что не так тревожно. Во всех этих случаях еда выполняет функции успокоительного средства.
Давайте разберёмся во всех сложностях и разновидностях этого чувства. Чем отличается тревога от страха? Страх всегда имеет ясный предмет: боюсь собаки, боюсь высоты, боюсь летать на самолёте… Тревога же, как правило, беспредметна, диффузна, малоотчётлива.
Тревога имеет несколько разновидностей.
Ситуативная тревога. Такой вид тревоги никогда не бывает по поводу прошлого, потому что в прошлом всё уже понятно и определённо. По поводу прошлого могут быть другие чувства: обида, сожаление, тоска, вина… Эта же тревога всегда связана с некой неопределённостью, неизвестностью: например, по поводу будущего (поступление в институт, устройство на работу, нестабильность на работе, выплата кредита), или по поводу настоящего, которое в данный момент нельзя проконтролировать (например, ребёнок, который остался дома один). Нужно понимать, что подобная тревога вызывается фантазиями, а не реальностью. И люди склонны усиливать свою тревогу, воспроизводя в сознании всё более и более ужасающие картины. Здесь могут помочь:
– тренировки реалистичного мышления (это не значит, что нужно отгонять «дурные» мысли – нужно учиться параллельно с негативным развитием событий видеть и позитивное),
– умение планировать (например, свой бюджет и распределение финансов так, чтобы хватило на выплату кредита),
– а также поиск поддержки у окружающих людей, просьба о том, чтобы прояснить ситуацию (например, написание чёткой инструкции, что нужно делать в случае технического сбоя, или обежать всех соседей и расклеить объявления, если потерялась собака).
Кстати, в случае ситуативной тревоги отрицательный результат – это тоже результат. Конечно, в случае, если выяснится, что собака всё-таки погибла, возникнут другие чувства: печаль, гнев, тоска, боль, но тревога уже точно пройдёт. Но даже если в ситуации подобной тревоги вам двадцать человек вокруг скажут: «Всё будет хорошо!» – тревога уже существенно отступит: настолько велика роль поддержки.
Тревога, связанная с самооценкой и оценкой себя в глазах других людей, или невротическая тревога. «Что про меня подумают?», «Как я буду выглядеть?», «Что обо мне скажут?» – кому не знакомы подобные мысли? С этой тревогой связаны два чувства: вина и стыд. Они, как брат и сестра, часто ходят об руку. Отличаются они между собой тем, что вина – это если человек причинил кому-то вред своими действиями или поступил вразрез с собственными ценностями (например, мужчина ушёл от женщины, которая возлагала на эти отношения большие надежды, и чувствует вину за свой уход). А стыд – это когда человеку кажется, что его осуждают. Его могут реально осуждать окружающие, но часто бывает, что это надуманное осуждение. И в этом случае человек склонен осуждать самого себя, нападать на себя: «Что ты за мать? О ребёнке не заботишься…», «Что ты за специалист? Сделать ничего толком не можешь…» И в этом самонападении очень много агрессии на себя, что не может заканчиваться хорошим самочувствием по определению. Поскольку в этом состоянии сам себе человек помочь не может, обязательна поддержка окружающих людей. Это могут быть близкие люди, если самооценка подорвана в близких взаимоотношениях. Это могут быть коллеги, а лучше – руководство, если есть сомнения в своей компетентности как специалиста. Это может быть психотерапевт, который способен найти глубинные корни и причины низкой самооценки и послужить внешней опорой до тех пор, пока не сформируется устойчивая внутренняя опора. Поскольку всё, что связано с самооценкой, начинает формироваться и закладываться в глубоком детстве, то нужно приготовиться к долгой, трудной и интересной работе, если, конечно, хочется с этим разобраться и повысить уверенность в себе. И поверьте, знаю на своём собственном опыте, – результат работы того стоит!
Невротическая тревога закладывается в детстве, когда наша личность расщепляется на «хорошую» и «плохую» части. Всем известно, что «злиться нехорошо», «завидовать плохо», «на обиженных воду возят», «чего орёшь – тебя на всю улицу слышно», «мальчики не плачут». Таким образом, дети, а потом уже взрослые люди прячут свои «негативные» черты (злость, усталость, грусть, зависть, жадность и т. п.) на «тёмную сторону Луны», в ту часть души, которую стараются никому не показывать. Но риск быть раскрытым (а вследствие этого: показаться слабым, быть отвергнутым, стать нелюбимым) всегда существует, поэтому страх показать свой тыл проявляется в виде вот такой тревоги. Помните, как Портос в знаменитом романе Александра Дюма «Три мушкетёра» прятал под плащом заднюю часть своей перевязи: спереди она была богато расшита и украшена, а сзади была обычная шкура. Д’Артаньян случайно обнаружил этот факт и был немедленно вызван на дуэль. Единственный способ справиться с невротической тревогой, как я уже сказала, – интегрировать вытесненные части личности, принять их как свою неотъемлемую и очень важную часть, как уникальный рисунок своего характера. И это задача психотерапии.
Тревога как «маска» злости. Если довольно часто в голову лезут мысли о том, что кто-то погибает или повреждается, и от этих мыслей развивается тревога, то на самом деле это может быть злость на этого человека. Дело в том, что если мы в воображении кого-то таким образом «убиваем», то само «убийство» говорит о злости. Но иногда люди не могут себе позволить открыто злиться на кого-то, и тогда эта энергия начинает проявляться в форме тревоги. Например, молодой матери 5-месячного ребёнка снится сон, что она выходит на балкон 8-го этажа, держа малыша на руках, и спустя несколько секунд он падает из её рук и разбивается. Мать в ужасе и в холодном поту просыпается. Давайте поразмышляем, может ли мать злиться на своего ребёнка? Конечно, да: ведь она устаёт, не высыпается, у неё зачастую с рождением ребёнка ограничиваются социальные контакты, она на какое-то время жертвует своей карьерой – в общем, те потребности, которые у неё всё равно есть, не удовлетворяются. Здесь нужно понимать, что если хотя бы иногда находить возможность отдохнуть, развлечься, самореализоваться в таких условиях – то подобная тревога будет отступать. Эта тревога часто бывает, когда мы живём жизнью других людей, не проживая при этом свою, и выход здесь – вернуться к себе.
Как просить поддержку
Самое важное: просить поддержку – это нормально, нестыдно, это не проявление слабости. Ведь часто именно эти убеждения стоят на дороге между одним человеком и другим. С детства нас приучают к самостоятельному решению различных задач, а иногда в нужный момент родителей просто нет рядом или они отказываются помогать, потому что заняты чем-то другим. И когда ребёнок сталкивается с такой ситуацией и действительно решает задачу (эффективно или нет – другой вопрос), он делает вывод: я могу всё делать сам, мне никто не нужен. Здесь находятся корни гордыни и всемогущества, а в глубине души при этом поселяются обида, одиночество и страх, что «тебя обнаружат» слабым и беспомощным. Это частый внутренний конфликт многих невротиков, которые способны помочь всему миру, но как только помощь требуется им самим, они ни в коем случае не готовы это признать.
Ещё раз повторю: просить поддержку – это нормально, нестыдно и не является проявлением слабости! Скорее даже, напротив, честное признание в том, что тебе нужна помощь – это проявление большой духовной силы, умение показать окружающим своё несовершенство. Им, кстати, от этого становится только легче и проще: ведь таким образом они сами получают право на несовершенство.
Как же просить поддержку? Для начала стоит понять и осознать, какая именно поддержка вам нужна. Нужно ли вам, чтобы с вами поговорили? Или выслушали вас? Или просто помолчали с вами рядом? А может, обняли и погладили по голове? В чём вы нуждаетесь прямо сейчас? Возможно, вы даже знаете конкретные слова, которые смогли бы оказать вам поддержку.
А дальше – скажите о том, что вам нужно. Ведь люди не умеют читать чужие мысли. И они не обязаны догадываться о том, что вам нужно. Хотите поддержки? Попросите. Можно так и сказать: «Что-то мне грустно. Посиди со мной, пожалуйста».
Конечно, человек, у которого вы просите поддержки, от неожиданности может растеряться и ответить: «Да ладно, чего ты? Как маленькая прямо!» Поверьте, это не вас обесценивают. Это именно растерянность и неумение оказывать поддержку! Ведь в мире, где «каждый сам за себя», не принято ни просить поддержку, ни оказывать её. И дать поддержку порой так же сложно, как и попросить. Будьте последовательны, не отступайтесь, просто повторите просьбу.
Иногда так бывает, что у человека, у которого вы просите поддержку, нет ни сил, ни ресурсов, ни желания это делать. Поверьте, он имеет на это право! Не уходите в обиду. Принять отказ – не менее значительный и полезный навык. В конце концов, вы тоже не всегда можете сделать то, о чём вас просят. Но, в целом, стоит иногда оценивать ресурсы и возможности другого человека и находить среди своего окружения тех, кто более открыт и способен на проявления сочувствия, сопереживания и поддержку. Роль окружения очень важна: если вы окружили себя токсичными людьми, не удивляйтесь, что вам постепенно становится всё хуже и хуже. А вот если вокруг вас, в основном, бережное окружение – поверьте, с каждым днём ваша уверенность в себе, спокойствие и ощущение надёжности будут возрастать.