Чтение онлайн

Но на этот раз «зонтик» среагировал нештатно: я вдруг почувствовала, что улыбаюсь, а к спине и плечам словно прижался ласковый, теплый и пушистый зверь.

Чен!

Моего знакомого забросила в наш город волна перестройки и гласности. Он стал совершенно гласно пользовать местных страждущих по классическим канонам лекарей Поднебесной империи, стараясь при этом — по-моему, без особого успеха — поделиться опытом с местными эскулапами.

Ветер перемен с волнующим запахом китайских благовоний занес однажды и меня в жилище доктора Чен Чжу. И старый мудрец научил меня некоторым ТАКИМ вещам… А заодно мы стали добрыми друзьями.

— Здравствуй, учитель!

— Здравствуй, Танюша. — Чен прекрасно говорил по-русски. — Давно не заглядываешь! Может быть, ты уже достигла высшей гармонии… с каким-нибудь благородным даосом?

Я почувствовала, что начинаю краснеть. Мою «пси-блокаду» он, кажется, пронизывает, как прожектор тюлевую занавеску.

— Я все собираюсь, но вот дела…

— Я тоже собираюсь… заварить сегодня твой любимый чай По Ли. Заходи. — Он развернулся и легко, как юноша, зашагал куда-то.

— Спасибо, Чен! Попробую забежать! — крикнула я ему вслед.

Но тут один «жигуленок» все-таки тормознул, и мне расхотелось участвовать в высоких беседах и восточных церемониях. Пожалуй, сегодня я уже вполне достаточно поупражнялась в ниндзю-цу. Теперь — под крышу дома своего.

Там ведь меня ждут не только тапочки и телевизор, верно?!

Верно, ждали меня не только тапочки.

Водитель попался разговорчивый.

— Девушка, — начал он, едва я назвала адрес и хлопнула дверцей, — вы знаете, у вас рукав порван.

— Спасибо, — поблагодарила я. — Да, действительно… Жалко, куртка новая совсем.

Поддерживать разговор с шофером, когда я одна в такси, — не природная женская болтливость, а суровая необходимость для представителей (а особенно представительниц) той нелегкой профессии, чья служба, как я только что в очередной раз убедилась, бывает порой и опасна, и трудна. Говоришь с водителем — есть контакт и есть шанс вовремя заподозрить недоброе. Остается только стараться по возможности получать от беседы удовольствие, и тогда обязанность вовремя подавать реплики не покажется столь уж обременительной.

Между тем ободренный моим поддакиванием, мужик — ничего на морду, кстати, — уже травил анекдот:

— Попали как-то раз к африканским людоедам русский, француз и англичанин. Вождь им и говорит: пощажу того из вас, кто настоящий мужчина и сможет выпить из горла бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу и пожать лапу льву. — Парень считает, что уже заинтриговал, и делает паузу.

Хороший анекдот. Только бородатый немного. Ладно, бородатые с некоторых пор — моя слабость.

— Ну, и?! — раскрыв пошире глаза, поощрила я рассказчика.

— Африканцы женщину — в хижину, бутылку — на стол, льва — в пещеру. Выпил англичанин виски, да с бабой не справился. Удовлетворил француз негритянку, как положено, а вот виски организм его не принял. И съели обоих.

Снова как бы закуривает, а на самом деле снова оттягивает финал.

Но вот «Космос» местного производства раскурен, и рассказ продолжается:

— Ну, наш-то бутылку усосал и ломанулся сразу в пещеру. Рев, шум, писк! А потом выходит Ваня и спрашивает: где та черная женщина, которой я должен пожать руку?

— Хо-хо-хо! — веселюсь я. С тех пор как мы познакомились с Олегом, я до известной степени благосклонно отношусь к автомобильному флирту. Правда, Олег был тогда не за рулем…

После успешно рассказанного анекдота я узнала, что моего извозчика зовут Володя, потом представилась сама. Мой новый знакомый распускает хвост дальше:

— Таня, а вы знаете домашнее животное на букву К?

— Кошка?

— Вот и не угадали! Клоп! А домашнее животное на букву Д?

— Не знаю…

— ДРУГОЙ клоп!! А домашнее животное на букву Т?

— Третий клоп?

— Нет! Таракан!

Мы снова хихикаем.

Та-ак, соображаю я. Сейчас кроссворды разгадывать будем. Ну и фрукт попался! Массовик-затейник. Водитель-обольститель.

Но вот уже и родные места.

— Володя, давай вон к тому подъезду, — прошу я уже по-свойски, и он охотно подчиняется.

По некоторым экстрасенсорным разведданным, он сейчас соображает, остались ли презервативы в потайном кармане. Увы, Володя, тебя ждет жестокое разочарование. Ты даже не узнаешь, где живет твоя очередная знакомая.

Я преодолела вялые протесты мастера частного извоза, расплатилась и милостиво разрешила ему записать на листочке бумаги мой телефон. С тем он и укатил, а я даже махнула ему вслед. Пусть порадуется мужчина!

Между тем подъехали мы не к моему подъезду и даже не к моему дому: конспирация! Впрочем, «хвоста», кажется, не было. Я начала успокаиваться.

Тут надо пояснить, что в мое отсутствие все мои «линии обороны» впадают в летаргический сон. И привести их в боевую готовность можно, к сожалению, только из квартиры.

Поэтому, подходя к подъезду, я с отвращением стала мысленно стряхивать с себя усталость. Правая рука опять заныла, вдруг обнаружилось, что ноги тоже мечтают поскорее передоверить рутинную работу по поддержанию моего бренного тела надежному другу человека — дивану. В общем, на подходе к дому полностью мобилизоваться я не смогла.

Вот так и ловят нашего брата.

Я уже приблизилась к подъезду, когда, на мое счастье, зажглась лампа у входной двери. Я замерла и тихо-тихо опустила занесенную было на ступеньку крыльца ногу.

Из-под дверей подъезда выбивались и тут же рассеивались на ветру чуть желтоватые, прозрачные медленные струйки.

На улице слегка мело, и стаи снежинок смешивались с чужой и враждебной на их фоне желтизной.

Подвалов в моем доме нет, гореть там нечему: одни трубы, да и те — с водой. Если бы что-то задымило на первом этаже — повалило бы из окон.

Итак, это вряд ли пожар. Это, братцы мои, газовая атака.

Ну, и что прикажете делать в моем положении? Я владею айкидо и ниндзю-цу, бью по глазам и по нервам, стреляю из пяти-шести видов огнестрельного оружия. Но более всего меня привлекает самооборона с использованием подручных средств. Помню, инструктор рукопашного боя, учивший своему ремеслу курсантов училища внутренних войск, здоровенный, но удивительно быстрый и ловкий дядя Витя говаривал: