Чтение онлайн

Вяло уединившись, повернулся фасадом к реке, благодушно улыбнулся, лениво потянул завязки на портах.

И вдруг из воды вылезла страшная тетя.

К счастью, не целиком - только голова высунулась, почти по пояс. Высунулась, понимаете ли, мокрая красноватая головизна и ощерилась

В принципе, нормальная такая клава, только язык раздвоенный. И хаер модный у нее, совершенно безбашенный хаер, грязно-красный с начесом. Фигура почти ничего, только плечи вдвое шире бедер и руки до колен. Нос такой забавно курносый, практически вплюснутый, так что ноздри волосатые торчат, будто очаровательный свинский пятак. А очи просто волшебные: вишнево-карие и оч-чень выразительные. Правда, без ресниц. Зато в остальном - модель. Даже грудь была полуобнаженная! Тоже красная, словно на солнце обгорела. С волдырями даже.

Я, разумеется, в то утро немножечко приподвыпил. Но все-таки не настолько круто, чтобы с волдырями даже. Поэтому я сразу понял: страшная тетя - не глюк. К сожалению.

И зачем только я вытащил свой слабый организм из надежно охраняемого терема? Да на хрена мне сдался этот пляж такой-то ценой? Что я, голых баб не видел, что ли? Обгорелых-то?

Особенно, конечно, язык меня порадовал. Зеленоватый слегка он был. Уже позднее я узнал от Метанки, что настоящий язык у страшной тети был нормальный. Просто среди Метанкиных сеструх (лихорадок-полуночиц) весьма популярен такой боевой прием: для пущего имиджа они вставляют в рот резиновое жало, как у гадюки. Это чтобы особенно полюбиться окружающим людям. Произвести, так сказать, яркое впечатление на истошно спазмирующую жертву.

Жертва (то есть я, бедный Мстиславушка-дундучок) разглядывала злую тетю и тихо отдавалась диву. Мокрая тетенька двух метров роста, с длинными багровыми руками - которые тихо шевелят когтями, будто хотят заиметь тебя в объятия! Лучшее шоу сезона. Вращательно двигая головой, чудовище влюбленно глядело на меня и часто-часто сглатывало желтую слюну, вытекавшую из-под треснувшей губы на мохнатый подбородок.

– Драсте, - выдохнул я наконец.
– Чем бобязан?

Я хотел спросить, чем обязан; однако легкое подрагивание зубов редко способствует правильной артикуляции. У страшной тети, кстати, тоже имелись тотальные проблемы с дикцией. Скользкий полуметровый язык мешал произносить морфемы; в результате из смрадной пасти издавалось только резкое прерывистое шипение:

– С-здес-с-с... Она была здес-с-с!

– Пардон-с?
– переспросил я, чувствуя, как от пота холодеют штаны.

– С-с-метанка-с-с-с! Где-с-с-с?!

– Ах, сметанка-с!
– Я обрадованно щелкнул пальцами.
– Это чуть дальше по улице, четвертый коттедж слева-с. Молочник живет за зеленым забором.

– С-скоморох-с-с-с...
– сузились злобные глазки.
– Ты-с-с-спрятал мою с-сес-с-стру-с-с!.. С-скажи-с-с!

– Вы, видимо, разыскиваете мою невесту Метанку, юную сексапильную блондинку, с которой я абсолютно не знаком?

– Сссссс!

Я сокрушенно качнул головой:

– Простите, уважаемая. Я вижу, у вас трудности с произношением. Хочу рекомендовать вам лучшего специалиста... Одну минуту!!!

Немного порывшись за пазухой, быстро протянул шипящей твари засаленную визитку одного знакомого доктора:

+-------------------------------------------------------------------+

| Властовская Ассоциация "Лекари против Чурилы" |

| (под патронажем Фонда Лыковича) |

| |

| ЗНАХАРЬ ВРЫЛО |

| Логопед |

| |

| Устраняю выступающие резцы, корректирую шепелявость |

| |

| _Властов, Нижние Орешинские пруды, |

| третий шалаш от ясеня. |

| Прием: ежедневно с рассвета._ |

| P.b.a.b |

+-------------------------------------------------------------------+

Волдырявая тетушка несколько секунд тупо глядела на бумажный квадратик, трепетавший у нее перед пятачком.
– С-смерд... С-скажи-с-с либо с-сдохнешь-с-с-с!

– А знаете что?
– внезапно и решительно сказал я.
– Идите на север! Прямо сейчас.

– В с-смыс-с-сле-с-с?

– В прямом смысле-с. Вы там нужны-с. Они не могут без вас. Я имею ввиду коренные народы. Идите на самый крайний север и все там переждите.

– З-з-з-з...
– нехорошо оскалилась злая.

– О! Я вижу, вы пока не умеете свистеть. Я подарю вам свисток! Идите на север со свистом. Север зовет. Ты увидишь, он бескрайний. Спешите, а то пропустите большой северный завоз.

Наконец до тупой твари доехало. Желтые острые зубья раздвинулись в перекошенной улыбе, сопливый язык дрогнул и втянулся в черную ротовую щель:

– Вернус-с-с... Я еще вернус-с-с!..
– прошипела она. Резко, прыжком развернулась... и красиво прыгнула в воду, вперед рылом. Плюх-блюх! поспешно сказала вода, обдавая мертвяще прохладными брызгами... Красноватая спина и бугристая задница, мелькнув в прозрачной воде, скрылись практически мигом.

И - тишина, птички чирикают. Словно не было милой беседы на берегу. Я по-прежнему стоял совсем один на мягком песочке, как пять минут назад - но в воду уже не хотелось. Честно говоря, даже розу ветров проверять расхотелось. Наконец из соседних кустов выглянула огненная голова Гнедана:

– Патрон, ну где ты?! Мы разлили давно! Выдыхается же, в натуре!

– Иду-иду, - кивнул я из последних сил. Ноги подкосились, я опустился на песочек.

* * *

Я так понимаю: на меня наехали. Краснокожие вышли на хайвэй войны и глумливо грозятся томагавками. Хоть я и дундук, а умный, сразу сообразил: это ж Метанкины сеструхи меня настигли! Ведьмы-полуночицы уже давно рыщут по следу пропащей сродницы в надежде поскорее растерзать несчастную беглянку (Метанку), предавшую интересы ведьмаческого клана ради любви к смертному герою (ко мне, ясный пень) Теперь они меня выследили и пугают страшной гибелью. Спрашивается: что делать?

Проведем небольшой психологический тест Представим невозможное: вы молоды и красивы, к тому же внезапно познакомились с юной зеленоглазой блондинкой (тактико-технические данные: 100-50-90, 169 см, 45 кг, 380V, 300 л.с., евроремонт, без башни, 38 выстрелов в секунду). По необъяснимому стечению клевых обстоятельств блондинка влюбляется в вас до сведения скул и умоляет поскорее ответить взаимностью. Вы уже почти купили шампанское и все необходимое, как вдруг - хопа-хоп!
– на улице к вам подходит незнакомая краснорожая старуха и предлагает выдать ваше грудастое сокровище ей на растерзание. А не то она (старуха) вам немедля же голову откусит! Что вы будете делать в такой ситуации? Я спрашиваю: что вы предлагаете сделать с глупой бабкой? Что? Ну, это не подходит: где я найду бензопилу в X веке? Бейсбольной биты тоже нету Еще будут варианты?

Вариант у меня был Дело в том, что я не люблю, когда страшно. И нечисть всякую с гадючьими жалами видеть не желаю. Короче, решил огрызаться доступными методами. Затворившись в тщательно охраняемой горнице, задернув ставни, засунув за пазуху небольшой топор и хряпнув полета грамм для резкости мышления, хриплым шепотом пригласил горничную.

Я правда хотел ее видеть.

Ура. Играя бедрышками, играя ребрышками под тканью сарафанца, в горницу вкралась тонконогая смуглая краля Феклуша - моя любимая подметальщица пыли (обычно она так мило подбирает с ковра огрызки, грациозно вертя задиком и блестя зубами поверх кокетливо приподнятого плечика!). На этот раз огрызки были ни при чем; повод для разговора с товарищем Феклой имелся более чем серьезный. Секрет в том, что Феклуша - не просто восхитительная клава. Это и есть моя связь с крышей. С доном Эстебаном Техилой.