Чтение онлайн

* * *

У диетолога сидит пациентка. Он пытается внушить ей свои советы,

поэтому несколько раз настойчиво повторяет:

– Вам нельзя есть мяса и теста, понимаете?

Она несколько раз согласно кивает головой:

– Поняла! Доктор, а пельмени можно?

* * *

В поликлинике довольно полная женщина встала на медицинские весы и

пытается, как можно глубже, подтянуть живот – чтобы меньше весить!

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто!

Худейте по килограмму в день!

«Российский сервис»

звучит не менее вызывающе, чем

«Диетический МАК-ХРЯК».

А также:

сентиментальный мясник,

порядочный депутат,

быстроходный асфальтирующий

каток и т.д и т.п…

Во Владивостоке в гостинице. Подхожу к стойке бара, спрашиваю

минеральную воду. Барменша, как и положено ныне в подражание западному

сервису с приветливостью по Карнеги, спрашивает:

– Вам из холодильника?

– Да, лучше из холодильника.

Она дает мне маленькую бутылочку минеральной воды, но вода теплая. Я,

естественно, довольно нервно предъявляю претензии:

– Почему вода теплая?

– А у нас холодильник не работает!

* * *

Крутое кафе в Хабаровске. От позолоты, занавесок, салфеточек, рюшечек,

расписных скатертей и инкрустированного паркета рябит в глазах. Подходит

официантка, которую, сразу видно, обучали западному стилю общения с клиентами.

Как и положено, для начала обворожительно улыбнулась:

– Что будете пить?

– Кофе.

– Кофе черный или с молоком? – Как учили, она изо всех сил пытается быть

приветливой.

– Черный.

Улыбка официантки растягивается так, что ее впору завязывать за ушами:

– Гы – гы – гы… У нас только в пакетике и сразу с молоком. Гы – гы – гы…

* * *

В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша стрижет

маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется

знаменем. В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках

его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится.

Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо

спрашивает:

– Ну что, отец, сына душить будем?

–

Только поскорее, пожалуйста!
– отвечает отец.
– Я тороплюсь.

* * *

Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали с женой открытку

«С днем рождения!». На двух стендах их не оказалось. Сплошь «С Новым Годом!» и

«С Рождеством!». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем

рождения!»? Продавщица, не задумываясь, выдала: «Не сезон!»

* * *

Женщина принесла в мастерскую телефон и попросила удлинить шнур,

чтобы она могла ходить с телефоном по комнате и разговаривать.

На следующий день пришла забрать телефон. Смотрит, а ей поставили

десятиметровый шнур между телефоном и трубкой.

* * *

В первые годы после развала Советского Союза, когда старые

порядки уже не работали, а новые еще не появились, когда жизнь людей на бывшей

территории Советского Союза напоминала беспорядочное движение ошалевших

молекул, находящихся в объеме под излишним давлением, стюардесса в

Днепропетровске решила успокоить бегущих по летному полю пассажиров,

которые боялись опоздать на самолет. Господи, что же началось после того, как

она выкрикнула на все летное поле:

– Да, не спешите вы так торопиться. Все равно пятеро не полетят!

* * *

Я, вообще, заметил, что в отличие от советского времени, сегодня молодые

люди, работающие в сфере обслуживания, гораздо интеллигентнее и образованнее,

чем их клиентура. Особенно эта разница чувствуется в многочисленных

открывшихся повсюду салонах красоты, где косметологами, маникюршами,

массажистками работают бывшие врачи, инженеры, филологи… Одна из таких

мастериц спрашивает у своей зажиточной клиентки:

– Вас уложить?

Зажиточная со знанием дела свысока:

– Не надо… Накрутите меня на паяльник и расчешите!

* * *

Фестиваль "Кинотавр" в Сочи. Тусовка. Гламур. Полный «ВАУ»!

Парфюм, ботекс, силикон… Одно но! Вся эта гламурно-тусовочная масса

потеет, потому что отключены кондиционеры. Естественно, задаю вопрос

директору театра:

– Почему не включаете кондиционеры?

Шепотом, чтобы никто, не дай Бог, не услышал, он мне

признается:

– Понимаешь, мы только что сделали ремонт, и теперь, когда на

площади перед театром включаются фонтаны, у нас отключаются

кондиционеры.

* * *

Бессарабский рынок на Крещатике в Киеве. Середина 90-ых годов. Бабуська,

времен революции, причем французской, продает грибы, и довольно дорого. Я ее

спрашиваю:

– Бабуся, а чего у тебя так грибы со вчерашнего дня в цене подскочили?

– Так ведь, милый, баррель-то подорожал!

* * *

В одной из гостиниц Сочи в самую жару включил на ночь

кондиционер. Только у нас могли кондиционер повесить прямо над

кроватью. То есть дует не просто в постель, а точно в лоб спящему. Я

весь закутался в одеяло, чуть-чуть «хрюшку» оставил, чтобы дышать.

Так посреди ночи с этого кондиционера начало капать – замочило всю

подушку. Наутро, гневно, как и подобает “VIP-гастролеру”, предъявляю,

как мне казалось, весьма обоснованную претензию директору:

– Почему у вас кондиционеры по ночам капают? Да ещё прямо на

подушки?

Ответ директора безоговорочно дал мне понять, что мои