Чтение онлайн

пассажиров в троллейбусе захотелось именно в это время сплюнуть в

закрывающуюся дверь. Сплюнул. Попал прямо в Здоровяка. Кое-кто в троллейбусе

даже хохотнул. Мол, вот как смешно получилось! Мы отъезжаем, а человек

оплеванный на остановке остается. Тот, кто сплюнул, услышал смешки и решил, что

этого успеха ему маловато. Начал Здоровяку носики показывать, рожи корчить.

Мол, не достанешь, не достанешь! Пассажиры тоже радуются. Хоть какое- то

разнообразие вкралось в их повседневную транспортную жизнь. Где-нибудь в

Швеции или Бельгии подобная история на том бы и кончилась. Троллейбус бы

уехал, оплеванный вытерся, дождался девушку, подарил ей цветы и обо всем забыл.

У нас же история еще только начиналась.

Здоровяк и так изнервничался из-за опаздывающей девушки, теперь

разъярился окончательно. И вообще, что он - зря был здоровяком? Выбросил цветы

и побежал за троллейбусом. Барабанит кулаками в дверь, кричит: «Я тебе покажу!

На следующей остановке тебя достану!» Пассажиры прильнули к окнам: неужто

действительно собрался бежать до следующей остановки? Интересно посмотреть!

Водитель же всего, что произошло, не видел. Думает: раз человек так мощно

барабанит в дверь, значит, он очень сильно куда-то опаздывает. Пожалел набираю-

щего скорость вместе с троллейбусом Здоровяка - остановил троллейбус и открыл

двери.

Оплеванный, видимо, был не только здоровяком, но и опытным драчуном.

Поэтому, как выразился мой закулисный рассказчик, «залепил обидчику в рог без

предисловий». В троллейбусе уже все хохочут: шутка ли, одного оплевали, другому

в рог залепили! Счастливый маршрут выдался.

Но обидчик, на его счастье, был не один, а с приятелем. И тоже оказался не

из тех, кто просто так себя в обиду дает. Вдвоем они тут же вытолкнули Здоровяка

из троллейбуса. Однако «ударенному в рог» опять показалось недостаточным, что

они вытолкнули Здоровяка, не нанеся ему дополнительной обиды хоть каким-то

словцом. Он скорчил страшную гримасу и высунулся из дверей, чтобы валявшийся

на тротуаре мог получше ее разглядеть. Как раз в это время двери троллейбуса

закрылись, придав роже еще более страшное выражение. К радости пассажиров

присоединились и прохожие на улице.

Здоровяк, а точнее, оплеванный, смотрит: это же подарок судьбы! Теперь

обидчик от него никуда не денется. Вскакивает, снова бежит за набирающим ско-

рость троллейбусом и, выражаясь словами рассказчика, «оттягивается по этой роже

по полной программе». Да так увлекся процессом, что не заметил, как влетел в

столб...

Больше всех радовались, безусловно, те, кто ехал в этом троллейбусе.

Маршрут удался!

"Никогда не ссорься с собой– тебе ещё жить с ним".

Здоровых людей

не бывает,

бывают плохо обследованные!

Длинный коридор в одной из московских больниц покрашен, как было

принято в советское время в зеленый цвет. А все длинное, зеленое мы еще в

студенческие времена, называли почему-то «колбасой». Так и этот коридор на

местном жаргоне называется «колбаса».

Два санитара бегут по двору больницы с носилками в травматологическое

отделение. На носилках лежит старушка с черепно-мозговой травмой. Один санитар

другому говорит, не видя, что бабка при сознании:

– Давай, Толян, быстрей! Снимаем бабке череп и – на колбасу!

* * *

Знакомая женщина, районный врач, жалуется:

– Я так устаю на работе, голова, порой, совсем не соображает. Однажды во

время эпидемии гриппа за день приняла сорок восемь больных. По дороге домой

зашла в магазин. За мной встал в очередь человек. Я его спрашиваю: «Можно я

отойду на секунду?» Он отвечает: «Пожалуйста! Только скажите, за кем вы?». Я

говорю: «Я вот за этой больной». Женщина, которая передо мной стояла,

поворачивается и зло отвечает: «Сама ты больная!»

Я об этом случае рассказал своему зубному врачу. Она даже не улыбнулась:

– Естественно. Когда после напряженной работы однажды я пришла в

магазин, и продавщица подала мне взвешенный сыр, я ей вместо «спасибо» сказала

«Сплюньте, пожалуйста!». Можете представить, какие у нее в этот момент были

глаза?

* * *

В больницу попала тинейджерка, воспитанная телевизионными телешоу,

Голливудом и дискотеками. Ей медсестричка принесла утку. Подобного устройства,

естественно, больная не знала. Поскольку, в голливудских фильмах утку никогда не

показывали. А с образованием у нее вообще дружбы в детстве не получилось.

Видимо, она не знала ничего ни о чем. Спросила у медсестрички:

– Что это такое?

Медсестричка ей соответственно объяснила:

– Это, чтобы ночью ходить в туалет.

Ночью все отделение было разбужено диким лязгом. Тинейджерка надела на

одну ногу свою утку, на другую – соседскую, и пошла по коридору в туалет.

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства –

перерезать себе… кабель от Интернета.

Пациентка после процедуры куда-то так торопилась, что не успела надеть

колготки, оставила их в физиотерапевтическом кабинете аккуратненько сложенными

на стуле. Зашел следующий пациент. Врач у него спрашивает:

– Вы первый раз к нам?

–

Первый.

–

А вообще физиотерапию когда-нибудь принимали?

–

Нет.

–

Ладно, идите вот в ту кабинку, раздевайтесь и готовьтесь.

Пациент зашел, разделся, смотрит колготки лежат, думает: врач ведь сказал

приготовиться – надел их и сидит, ждет врача, в колготках. Приготовился!